Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen IV

[Eloy]

 

[agalmen]

jajajajjaja "....los ipod.... ...nano"

jajaja
jajj

Mu bueno mu bueno....

:-D

 

[Fco_530D]

Buscando pretoleo

 

[SkolgeaR]

Aprende con Tomás y Dimas mas sabe el diablo por viejo que por diablo

Tampoco es abusar de familia dice ...

 

[Carlos_328i]

 

[leij]

Un día de esos en los que sopla el viento de verdad:

 

[Ricardocaro]

REGLAS MASCULINAS:

Regla nº1- Los pechos estan hechos para ser observados y eso es lo que hacemos. No intentes cambiar eso.

Regla nº1- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.

Regla nº1- Domingo=deporte. Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.

Regla nº1- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.

Regla nº1- Llorar es chantaje.

Regla nº1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!

Regla nº1- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

Regla nº1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.

Regla nº1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.

Regla nº1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.

Regla nº1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.

Regla nº1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.

Regla nº1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.

Regla nº1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.

Regla nº1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.

Regla nº1- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.

Regla nº1- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.

Regla nº1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.

Regla nº1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.

Regla nº1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.

Regla nº1- Tienes suficiente ropa.

Regla nº1- Tienes muchos zapatos

Regla nº1- Estoy en forma. Redondo es una forma.

 

[SkolgeaR]

REGLAS MASCULINAS:

Regla nº1- Los pechos estan hechos para ser observados y eso es lo que hacemos. No intentes cambiar eso.

Regla nº1- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.

Regla nº1- Domingo=deporte. Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.

Regla nº1- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.

Regla nº1- Llorar es chantaje.

Regla nº1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!

Regla nº1- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

Regla nº1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.

Regla nº1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.

Regla nº1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.

Regla nº1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.

Regla nº1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.

Regla nº1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.

Regla nº1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.

Regla nº1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.

Regla nº1- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.

Regla nº1- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.

Regla nº1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.

Regla nº1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.

Regla nº1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.

Regla nº1- Tienes suficiente ropa.

Regla nº1- Tienes muchos zapatos

Regla nº1- Estoy en forma. Redondo es una forma.

 

[GroovyDrifter]

REGLAS MASCULINAS:

Regla nº1- Los pechos estan hechos para ser observados y eso es lo que hacemos. No intentes cambiar eso.

Regla nº1- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.

Regla nº1- Domingo=deporte. Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.

Regla nº1- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.

Regla nº1- Llorar es chantaje.

Regla nº1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!

Regla nº1- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

Regla nº1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.

Regla nº1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.

Regla nº1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.

Regla nº1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.

Regla nº1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.

Regla nº1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.

Regla nº1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.

Regla nº1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.

Regla nº1- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.

Regla nº1- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.

Regla nº1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.

Regla nº1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.

Regla nº1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.

Regla nº1- Tienes suficiente ropa.

Regla nº1- Tienes muchos zapatos

Regla nº1- Estoy en forma. Redondo es una forma.

Y si te has fijado, todas son la regla numero 1, porque todas son igual de importantes

 

[beemer]

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme.. me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme, siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese cabr*n lo conozco yo!!!!!

 

[franco87]

aqui dejo un chistecillo para empezar bien el lunes.

El ganadero

Un ganadero de Cantabria compra un BMW de la nueva serie 3 directamente en BMW Ibérica.
Queda estupefacto con las tasas adicionales que tiene que pagar por los extras del vehículo.

Poco tiempo depués, el director de BMW Ibérica compra a este ganadero una vaca para su casa de campo.

Esta es la factura enviada por el ganadero al director:

Factura

1 vaca (versión standard) precio base 2.400 €
2 colores (negro/blanco) 150 €
Forro exterior en cuero Daroca 100 €
Depósito de leche 50 €
4 mamas a 12,50€ 50 €
2 para-choques, modelo cuerno a 17,50 € 35 €
Espanta-moscas semi-automáticos 30 €
Dispositivo de Estiercol (BIO) 60 €
Cascos todo-terreno e todo-clima 100 €
sistema de tracción a las 4 patas 400 €
Bocina con varios sonidos 135 €
Faros HALOGENIOS 150 €
Versión Todo Terreno 1.250 €

Total de la Vaca 4.910 €

 

[Tigui]

REGLAS MASCULINAS:

Regla nº1- Los pechos estan hechos para ser observados y eso es lo que hacemos. No intentes cambiar eso.

Regla nº1- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.

Regla nº1- Domingo=deporte. Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.

Regla nº1- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.

Regla nº1- Llorar es chantaje.

Regla nº1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!

Regla nº1- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

Regla nº1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.

Regla nº1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.

Regla nº1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.

Regla nº1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.

Regla nº1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.

Regla nº1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.

Regla nº1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.

Regla nº1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.

Regla nº1- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.

Regla nº1- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.

Regla nº1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.

Regla nº1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.

Regla nº1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.

Regla nº1- Tienes suficiente ropa.

Regla nº1- Tienes muchos zapatos

Regla nº1- Estoy en forma. Redondo es una forma.

 

[herodes]

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano ...
- ¿Qué haces ?
El contesta:
- Matar moscas …
- ¿Y has matado alguna ?
- Si, tres machos y dos hembras
Intrigada ella le pregunta:
- ¿Cómo sabes si son machos o hembras ?
El contesta:
- Tres estaban posadas en el vaso de cerveza y dos en el teléfono.

 

[herodes]

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le da el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

 

[herodes]

Uno que va a un aeropuerto y pregunta en recepción:
¿A qué hora llega el vuelo procedente de Buenos Aires?
La recepcionista contesta: El vuelo llega demorado.
Y él contesta: Bonito color, ¿Pero a qué hora llega?

 

[Cris]

juassssssss ya se de que me voy a disfrazar!!!!!!!

Vídeo Disfraz de Roca

 

[agalmen]

Uno que va a un aeropuerto y pregunta en recepción:
¿A qué hora llega el vuelo procedente de Buenos Aires?
La recepcionista contesta: El vuelo llega demorado.
Y él contesta: Bonito color, ¿Pero a qué hora llega?

jajajajaj mu bueno herodes, mu bueno jajajaja

 

[PROBMW]

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas....'
Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra...'
El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra...'

 

[herodes]

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos. Su mujer echada en la cama esta leyendo un libro.

Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaqueca"

Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra"

El hombre sonríe: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra....."

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas....'
Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra...'
El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra...'

Copión.

 

[Tigui]

Uno que va a un aeropuerto y pregunta en recepción:
¿A qué hora llega el vuelo procedente de Buenos Aires?
La recepcionista contesta: El vuelo llega demorado.
Y él contesta: Bonito color, ¿Pero a qué hora llega?

 

[SkolgeaR]

juassssssss ya se de que me voy a disfrazar!!!!!!!

Vídeo Disfraz de Roca

 

[fendetestas]

Citar:
Originalmente publicado por herodes
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos. Su mujer echada en la cama esta leyendo un libro.

Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaqueca"

Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra"

El hombre sonríe: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra....."


Citar:
Originalmente publicado por PROBMW
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas....'
Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra...'
El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra...'

Copión.

Originalmente publicado por CARLOSZ3 el 08-jul-2005 en el vol. I
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me fo**o cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."

El que este libre de pecado... :axe:

 

[Jack Daniel´s]

Y estos?? Seguro q tb son "repes"!!!
------------------------------------------------------
En una dinámica de grupo para trabajar en relaciones públicas de una empresa multinacional, se le hizo la siguiente pregunta a tres candidatos:
" ¿QUÉ LE GUSTARÍA QUE DIJESEN DE USTED EN SU VELATORIO? "
El 1º candidato dijo:
- Que fui un gran médico y un muy buen padre de familia.
El 2º candidato dijo:
- Que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia, y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud.
Pero el 3º arrasó:
- Me gustaría que dijesen:
-!c**o MIRA, SE ESTÁ MOVIENDO...!"

Esto es Optimismo...

Fue contratado !

*****
Una vez, un hombre llamado Elmeregildo estaba en una barra tomando unos tragos y una bella chica comenzo hablar interesantemente con él y esta le pregunto...
"¿Cual es tu nombre?"
"Me vas a disculpar que no te diga mi nombre, pero es que cada vez que le digo mi nombre a alguna chica, esta se burla de mi y se aleja"
"Pero por favor, que tan feo puede ser tu nombre como para que cobre tanta importancia y hacer que una chica se aleje de ti"
"Te aseguro que si lo es..."
La chica se rie un poco desconcertada y le dice...
"Jajaja, por favor, no es para tanto, ni que tu nombre sea ELMEREGILDO..."

*****
Los Grandes pensadores

1.. Si busca una mano dispuesta a ayudarte, la encontrará al final de tu brazo.............

2.. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar................

3.. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.................

4.. El que es capaz de sonreir cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa................

5.. El que se ríe ultimo, piensa mas lento.....................

6.. Si no puedes convencerlos, confúndelos.......................

7.. Todo tiempo pasado fue anterior..................

8.. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones..................

9.. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.....................

10.. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado............

11.. Útima hora: Gemelo suicida mata hermano por error..................

12.. El que ríe último no entendió el chiste...................

13.. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias..................

14.. Si la montaña viene hacia a ti... corre! es un derrumbe!.................

15.. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.........................

16.. La Psiquiatría/Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

 

[Fco_530D]

Mas claro no se puede decir...

 

[Cris]

Mas claro no se puede decir...

 

[Tigui]

Mas claro no se puede decir...

 

[agalmen]

Originalmente publicado por CARLOSZ3 el 08-jul-2005 en el vol. I
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me fo**o cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."

El que este libre de pecado... :axe:

j*der, aquí el que no run, fly

 

[Aroa]

ANUNCIOS, AVISOS, CARTELES, LETREROS, ... - 2

 

[PROBMW]

Copión.

Perdo ,no lo habia visto:-#

 

[Aroa]

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas....'
Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra...'
El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra...'

qué grande!