T
Tigui
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Que bueno marcyy 
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Eloy
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Tigui;6612197 dijo:Qué no has puesto tú en éste hilo...
A mi me da miedo de poner un chiste que seguro es repost :flip:
anímate, es fácil, si me quedo callado es que me lo se, si digo que bueno es que es muy bueno y si digo Tigui no te has planteado el suicidio? es que es malo
herodes
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En una pareja a punto de casarse, ella no era ya virgen, aunque él creía que sí.
La mujer sabía que para su marido era muy importante este punto, así que, preocupada, consulta a su madre.
-- Pues es muy sencillo, hija mia -le dice la madre con una sonrisa-. Lo único que necesitas son unas gotitas de sangre en la noche de bodas, de modo que lo que tienes que hacer es ocultar una hoja de afeitar bajo la almohada, y en mitad del acto, haces un pequeño cortecito, algo insignificante, pero suficiente, ¡y ya está!.
La hija, aliviada y agradecida, le da un beso a su madre.
Días más tarde tiene lugar la ceremonia, y durante la noche de bodas, la hija pone en marcha el plan.
En lo más emocionante del acto, se hace con la cuchilla y realiza un pequeño corte, como su madre le había dicho.
Justo en ese momento, el marido se detiene y pone cara de
La muchacha lo abraza y le susurra al oido:
-- Querido mío, ¿sientes el tic tic de mi virginidad corriendo por tus piernas?
-- Y tú, querida mia, ¿oyes el toc toc de mis coj*nes rodando por la escalera?
La mujer sabía que para su marido era muy importante este punto, así que, preocupada, consulta a su madre.
-- Pues es muy sencillo, hija mia -le dice la madre con una sonrisa-. Lo único que necesitas son unas gotitas de sangre en la noche de bodas, de modo que lo que tienes que hacer es ocultar una hoja de afeitar bajo la almohada, y en mitad del acto, haces un pequeño cortecito, algo insignificante, pero suficiente, ¡y ya está!.
La hija, aliviada y agradecida, le da un beso a su madre.
Días más tarde tiene lugar la ceremonia, y durante la noche de bodas, la hija pone en marcha el plan.
En lo más emocionante del acto, se hace con la cuchilla y realiza un pequeño corte, como su madre le había dicho.
Justo en ese momento, el marido se detiene y pone cara de
La muchacha lo abraza y le susurra al oido:
-- Querido mío, ¿sientes el tic tic de mi virginidad corriendo por tus piernas?
-- Y tú, querida mia, ¿oyes el toc toc de mis coj*nes rodando por la escalera?
Eloy
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herodes;6615037 dijo:En una pareja a punto de casarse, ella no era ya virgen, aunque él creía que sí.
La mujer sabía que para su marido era muy importante este punto, así que, preocupada, consulta a su madre.
-- Pues es muy sencillo, hija mia -le dice la madre con una sonrisa-. Lo único que necesitas son unas gotitas de sangre en la noche de bodas, de modo que lo que tienes que hacer es ocultar una hoja de afeitar bajo la almohada, y en mitad del acto, haces un pequeño cortecito, algo insignificante, pero suficiente, ¡y ya está!.
La hija, aliviada y agradecida, le da un beso a su madre.
Días más tarde tiene lugar la ceremonia, y durante la noche de bodas, la hija pone en marcha el plan.
En lo más emocionante del acto, se hace con la cuchilla y realiza un pequeño corte, como su madre le había dicho.
Justo en ese momento, el marido se detiene y pone cara de
La muchacha lo abraza y le susurra al oido:
-- Querido mío, ¿sientes el tic tic de mi virginidad corriendo por tus piernas?
-- Y tú, querida mia, ¿oyes el toc toc de mis coj*nes rodando por la escalera?
Este chiste me recuerda a otro
te copio parte por no escribir 
En una pareja a punto de casarse, ella no era ya virgen, aunque él creía que sí.
La mujer sabía que para su marido era muy importante este punto, así que, preocupada, consulta a su madre.
-- Pues es muy sencillo, hija mía -le dice la madre con una sonrisa-. Lo único que necesitas es comprar un bote de ketchup, y cuando estes chingando te lo hechas encima.
Total que coje la piva y va al super, pero como había huelga de camioneros pues estaba dicho supermercado casi vacío, y lo mas pareció que encontró al ketchup era un bote de fabada
.Coge la tía y mientras lo están haciendo salta el tio:
-Que c**o pasa!
-Cariño que me has roto el himen
-Que te roto el himen? 8-[ lo que te roto a sido el estómago!!!! :moon:
herodes
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Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a las puertas del Cielo.
Mientras espera a San Pedro, ella ve a traves de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, disfrutando de un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta: ¡Que lugar tan maravilloso! ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno, - respondió él.
- OK, ¿cual es la palabra?
- AMOR. Ella la deletreo correctamente y paso por la puerta.
Un año despues, San Pedro le pidio que vigilase la puerta aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.
- ¡Hola! ¡Que sorpresa! - dice ella. - ¿Cómo estás?
- ¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me case con aquella bella enfermera que te cuidó, gane la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansion. Viaje con mi esposa por todo el mundo. Estabamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí..., el esqui me cayó en la cabeza y aqui estoy.
¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno - respondio ella.
- OK, ¿cual es la palabra?
- SCHWARZENEGGER
Mientras espera a San Pedro, ella ve a traves de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, disfrutando de un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta: ¡Que lugar tan maravilloso! ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno, - respondió él.
- OK, ¿cual es la palabra?
- AMOR. Ella la deletreo correctamente y paso por la puerta.
Un año despues, San Pedro le pidio que vigilase la puerta aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.
- ¡Hola! ¡Que sorpresa! - dice ella. - ¿Cómo estás?
- ¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me case con aquella bella enfermera que te cuidó, gane la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansion. Viaje con mi esposa por todo el mundo. Estabamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí..., el esqui me cayó en la cabeza y aqui estoy.
¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno - respondio ella.
- OK, ¿cual es la palabra?
- SCHWARZENEGGER
herodes
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Un matrimonio de Madrid decide pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente. El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó le mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó. El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
A: Mi querida esposa
Asunto: He llegado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como el mío. PD:¿ No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó. El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
A: Mi querida esposa
Asunto: He llegado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como el mío. PD:¿ No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!.
leij
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Un novio nervioso la noche antes de su boda:
- Papá, tengo un problema.
- Dime hijo.
- Es que..........no sé que tengo que hacer en nuestra primera noche (este chiste es de cuando yo estudiaba la EGB, ahora los novios ya lo tienen más claro).
- Bueno hijo no te preocupes, es una cosa muy sencilla. Sólo tienes que meter esa cosa dura y con pelos que tienes por donde ella mea.
- ¡Ah! Bueno, si es sólo eso.
Total que llega el día señalado, luego la noche señalada y a la mañana siguiente de esa noche señalada, la nueva esposa llama muy preocupada a su madre y le dice:
- Mamá. Este tío está como un cencerro.
- ¿Qué es lo que ha pasado hija mía?
- Pues que yo hice todo lo que tú me habías dicho. Al llegar al hotel, me puse ese picardías transparente que me había comprado, me tumbé en la cama mientras él entraba en el baño.
- Lógico hija mía, con los nervios tendría que ir a relajar la vejiga o el esfínter. ¿Qué pasó después cuando salió?
- El problema es que no salió mamá, este chalado se ha pasado toda la noche con la cabeza metida en la taza del water.
- Papá, tengo un problema.
- Dime hijo.
- Es que..........no sé que tengo que hacer en nuestra primera noche (este chiste es de cuando yo estudiaba la EGB, ahora los novios ya lo tienen más claro).
- Bueno hijo no te preocupes, es una cosa muy sencilla. Sólo tienes que meter esa cosa dura y con pelos que tienes por donde ella mea.
- ¡Ah! Bueno, si es sólo eso.
Total que llega el día señalado, luego la noche señalada y a la mañana siguiente de esa noche señalada, la nueva esposa llama muy preocupada a su madre y le dice:
- Mamá. Este tío está como un cencerro.
- ¿Qué es lo que ha pasado hija mía?
- Pues que yo hice todo lo que tú me habías dicho. Al llegar al hotel, me puse ese picardías transparente que me había comprado, me tumbé en la cama mientras él entraba en el baño.
- Lógico hija mía, con los nervios tendría que ir a relajar la vejiga o el esfínter. ¿Qué pasó después cuando salió?
- El problema es que no salió mamá, este chalado se ha pasado toda la noche con la cabeza metida en la taza del water.
marcyy
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A
agalmen
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marcyy;6620805 dijo:
Broma? A mí me hacen eso y corre la sangre por el pasillo...
A
agalmen
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birdhouse;6613212 dijo:
¿Por qué le estáis diciendo varios que es OT? En el título del hilo dice "curiosidades, humor, ocurrencias..."
¿No es una curiosidad?
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fragmentos del libro de pablo motos
> > 1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
> > ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
> >
> > 2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
> > ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
> > con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
> >
> > 3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
> > de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
> >
> > 4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
> > los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
> >
> > 5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
> >
> > 6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
> >
> > 7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
> >
> > 8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
> > contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
> >
> > 9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
> > ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
> >
> > 10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
> > tuviera la culpa?
> >
> > 11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
> > a andar de un lado a otro?
> >
> > 12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
> > 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
> >
> > 13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
> > e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
> >
> > 14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
> > ¿Que tenemos superpoderes?.
> >
> > 15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
> >
> > 16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad,
> > muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
> >
> > 17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
> > y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
> >
> > 18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
> >
> > 19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
> > ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
> >
> > 20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
> >
> > 21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
> >
> > 22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
> >
> > 23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
> >
> > 24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
> >
> > 25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????
> > 1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
> > ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
> >
> > 2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
> > ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
> > con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
> >
> > 3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
> > de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
> >
> > 4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
> > los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
> >
> > 5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
> >
> > 6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
> >
> > 7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
> >
> > 8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
> > contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
> >
> > 9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
> > ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
> >
> > 10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
> > tuviera la culpa?
> >
> > 11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
> > a andar de un lado a otro?
> >
> > 12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
> > 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
> >
> > 13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
> > e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
> >
> > 14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
> > ¿Que tenemos superpoderes?.
> >
> > 15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
> >
> > 16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad,
> > muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
> >
> > 17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
> > y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
> >
> > 18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
> >
> > 19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
> > ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
> >
> > 20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
> >
> > 21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
> >
> > 22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
> >
> > 23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
> >
> > 24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
> >
> > 25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente...
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: ¡¡¡ Pero como
hice eso ... Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!! Al
rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho
aparece un diablito que le dice: ESCUCHAME .... NO SEAS TONTO. HAY UNA
CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES .... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?.... HAZME CASO ..... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente: "Tienes razón, si yo no hice nada malo". Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO!!! GILIPOLLAS, V-E-T-E-R-I-N-A-R-I-O !!!
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: ¡¡¡ Pero como
hice eso ... Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!! Al
rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho
aparece un diablito que le dice: ESCUCHAME .... NO SEAS TONTO. HAY UNA
CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES .... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?.... HAZME CASO ..... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente: "Tienes razón, si yo no hice nada malo". Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO!!! GILIPOLLAS, V-E-T-E-R-I-N-A-R-I-O !!!
HUMOR MÉDICO
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Placa
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una placa...
v ¿De tórax, Doctor?
v No... .....mejor de mármol.
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos..
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Placa
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una placa...
v ¿De tórax, Doctor?
v No... .....mejor de mármol.
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos..
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.
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Un chaval de “treintaimuchos”, aún sin independizar, habla con su madre durante el desayuno:
Hijo.- Mamá, he tenido un extraño sueño esta noche, estaba toda la casa llena de sal, y de repente aparecías tú dándome de mamar, ¿no es un sueño muy raro?.
Madre.- Hijo, los sueños son así, solo debes interpretarlos e intentar encontrar su moraleja.
Hijo.- Y en mi sueño, ¿Cuál podría ser la moraleja?
Madre.- Está muy claro hijo mío, ¡SAL DE CASA, MAMÓN!
Hijo.- Mamá, he tenido un extraño sueño esta noche, estaba toda la casa llena de sal, y de repente aparecías tú dándome de mamar, ¿no es un sueño muy raro?.
Madre.- Hijo, los sueños son así, solo debes interpretarlos e intentar encontrar su moraleja.
Hijo.- Y en mi sueño, ¿Cuál podría ser la moraleja?
Madre.- Está muy claro hijo mío, ¡SAL DE CASA, MAMÓN!
herodes
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A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
Tipo: - ¿luz? ¿qué luz ? No tenía ni idea !!!!
Esposa: - No te hagas el tonto Luis, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
Esta vez la echa una mirada ;venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: - Por favor Luis!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUT*!!!!!"
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... ¡¡¡sólo cuando está borracho!!!.
Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
Tipo: - ¿luz? ¿qué luz ? No tenía ni idea !!!!
Esposa: - No te hagas el tonto Luis, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
Esta vez la echa una mirada ;venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: - Por favor Luis!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUT*!!!!!"
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... ¡¡¡sólo cuando está borracho!!!.
herodes
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En clase de anatomía el profesor pregunta. ¿Sabría decirme alguno de ustedes que organo del cuerpo humano es capaz de aumentar hasta nueve veces su tamaño?
Una timida muchacaha levanta la mano y responde con voz debil. ¿el pene?
No...., contesta el profesor. Es la pupila, pero felicite usted a su novio de mi parte.
Una timida muchacaha levanta la mano y responde con voz debil. ¿el pene?
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herodes
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Una maestra de la escuela primaria le pidió a sus brillantes alumnos que escribieran una composición literaria en la que se trataran los siguientes temas:
1- Sexo
2- Monarquia
3- Religión
4- Misterio
Para motivarlos a trabajar, les prometió que aquel que terminase primero, podría retirarse y volver antes a su casa.
Pasados unos pocos segundos, uno levantó la mano y avisó que ya había terminado pese a que el tiempo que podían estar desarrollando la redacción era de cinco horas.
Sin poder creerlo, la maestra le pide que lea su redacción.
El alumno se levanta y dice:
"¡SE FOLLARON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?
1- Sexo
2- Monarquia
3- Religión
4- Misterio
Para motivarlos a trabajar, les prometió que aquel que terminase primero, podría retirarse y volver antes a su casa.
Pasados unos pocos segundos, uno levantó la mano y avisó que ya había terminado pese a que el tiempo que podían estar desarrollando la redacción era de cinco horas.
Sin poder creerlo, la maestra le pide que lea su redacción.
El alumno se levanta y dice:
"¡SE FOLLARON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?
MarysiOvi
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Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.
¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.
MarysiOvi
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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
juanma9413
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El rey en uno de sus últimos discursos:
-Es para mi un orgullo y satisfacción el dar por clausurados estos magníficos juegos olímpicos.
Se le acerca por detrás un asesor y le dice al oído -Majestad que estamos en una convención gitana.
-¡Jo.eeeeeer! Tanto chandal y tanta medalla de oro que me liao.
-Es para mi un orgullo y satisfacción el dar por clausurados estos magníficos juegos olímpicos.
Se le acerca por detrás un asesor y le dice al oído -Majestad que estamos en una convención gitana.
-¡Jo.eeeeeer! Tanto chandal y tanta medalla de oro que me liao.
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