Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen VI

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Zorro = Héroe justiciero
Zorra = p*ta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = p*ta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = p*ta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = p*ta

Callejero = De la calle, urbano, citadino.
Callejera = p*ta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = p*ta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = p*ta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = p*ta

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, devergonzada
SOLTERON = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERONA = Quedada, poco deseada, la dejó el tren
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, vieja intrusa

MACHISTA = Hombre viril, macho
FEMINISTA = Loca, amargada, resentida

DON JUAN = Hombre galante, seductor
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

Sólo hay una excepción:
Zapatera: La mujer del que confecciona y repara zapatos
Zapatero: Hijo de p***

 

Adán andaba holgazaneando por el Jardín del Edén sintiéndose muy
solito...
Así que le preguntó Dios, "¿Qué pasa contigo, tío? "
Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar
Entonces Dios se propuso darle compañía a Adán ...
y que sería una mujer
Le dijo: "Esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí
Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí
Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y
no te refunfuñará y siempre será la primera en admitir sus errores
cuando estés disgustado con ella . Ella te adorará y reverenciará
y cuidará de tus hijos
y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para atenderles
Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfacerá todos tus deseos de
cualquier tipo".
Entonces Adán le preguntó a Dios: "¿Y cuánto me costará una cosa así?"
Dios respondió: "Te costará un riñón"
¡ ¡ ¡ ¡ ¿ W h a t ? ! ! !
Adán le preguntó:
¿Y qué me das por una costilla?
Y ya sabes el resto de la historia...!!! y todo por regatear.

 

**Carta de un suicida**

Junto al cadáver de un suicida, se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!



ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN SOY Y, LO QUE MÁS ME ATERRA: EN CUALQUIER MOMENTO, PODRIA DESCUBRIR QUE SOY ¡¡PRIMO DE ZAPATERO!!

 

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista: "Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
... "Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo, profesora, pero se pronuncia : Alberto Martin Diez". Es que si lo escribía en español normal NO ME DABAN PLAZA EN ESTE COLEGIO!!!!!!!

 

Buenísimos los dos

 

EL LORO Y LA CRISIS



Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...





Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA ZAPATERO !!... c**o!

¡¡VIVA ZAPATERO!!

 

Cuánto loro hay en este país