Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen V

Buenisismo el disfrz...

 

Como se lo ha currado el chaval con el disfraz jejejejej Vaya guapada yo quiero uno jejje

 

IMaginación, no le falta al tío.

 

vaya tela curradisimo!

 

te juro que pagaria 1000 euros por tener un disfraz como ese ,no me quiero imaginar lo que disfrutaria en carnavales saliendo con eso de fiesta y montandola en todos los bares

 

yo quiero uno pero de e36 jeje

 

jajajajaa curradisimo

 

Me han enviado por email otro de este tipo con un coche de la guardia civil

 

Ya lo habia visto, esta conseguidisimo

 

Pues venga esas fotos!!!

 

perdon perdon es que lleva separadores de 30mm

 

Si la montaria bien...menuda gracia ir tirando los cubatas de toa la peña y metiendole las ventanillas en los ojos a to kiski, saldria calentito....:dan:

 

¿Padecéis de vértigo? A mi este vídeo me pone los pelos como escarpias, no hay virguerías exageradas, pero circular por ese caminito en moto ............. no sería para mi ;-)

 

UN BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote
abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:


- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del
enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.





- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.



- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.



- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar
así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.



- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.



- ¿Y cuál es, hijo?







- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

 

jeje

 

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.



La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'

A lo que la Gitana contesta:

-'¡Yo que sé!. El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con ....

FRECUENCIA!!!!!

 

yo no paso por ahi en moto si no tengo un buen paracaidas y un seguro de vida cojonudo

 

En moto dices . . . yo ni a pie :nah: pasaba por algunos de los tramos del video.

 

que alguien le mande a este a la benemérita

 

A saber si son ellos mismos!!!!

 

Acojonante!!!

 

En un restaurante...

Buenas señor, ¿Que quiere usted?, Pues mire yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
no, no, perdone, ¿Que que desea?, Pues deseo aquella rubia de la esquina, un ferrari y mucho pero que mucho dinero.
Jodeeeerrr... A ver si nos aclaramos, ¿Que va a tomar de almuerzo esta tarde, señor?,
Ah, bueno ¿que hay?, pues nada, aquí puteao sirviendo ya ve.



El hijo le dice a su papa. Tengo problemas de faldas. El papa todo orgulloso le pregunta. Quien es la afortunada? el le contesta. No que va¡ el problema es que no se que ponerme si las faldas rosadas, las verdes o las azules.


Esto es una mujer que va al médico muy preocupada y le dice: doctor cada vez que hago el amor con mi marido me sale un lunar en la ingle. Pero eso cómo va a ser? A ver que la osculte. Se ponel el médico con la lupa a mirarle el lunar de la ingle y le dice a la señora: su marido es carpintero, verdad? y le dice la señora: sí sí cómo lo sabe? y le dice el médico: pues dígale de mi parte, que cuando le coma el c**o se quite el lápiz de la oreja.


El director de una gran empresa con el detective de la misma.

- Bueno, ¿Y has seguido al señor Martinez para saber por que se va todos los Martes y Jueves en mitad del trabajo y vuelve con esa cara de felicidad?

-Si. El Sr Martinez sale del trabajo, baja al garaje, coge su coche, se va a su casa, se lo hace con su mujer, y se fuma su puro. Luego vuelve aquí como si nada.

-Ah! Pues no es para tanto. El tener un matrimonio activo seguro que le viene bien para el rendimiento luego.

-Creo que no me ha entendido. ¿Puedo tutearle?.

- Si, como no.

- El Sr Martinez sale del trabajo, baja al garaje, coge tu coche, se va a tu casa, se lo hace con tu mujer, y se fuma tu puro. Luego vuelve aquí como si nada.


Dos amigos:
Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
Pero, si yo no llevo bigote.
Pero ella sí.


El marido llega a casa muy contento y le dice a su mujer: ¡María!, me han hablado de una postura nueva.... te la voy a meter por la oreja!!
Y ella, "pero cariño, me vas a dejar sorda".
¡¡¡Te he dejado muda alguna vez o qué!!!

 

¿Y la receta funciona en todos los ayuntamientos? Porque si es así pruebo en el mío sólo me tengo que poner la corbata que despacho ya tengo :yawinkle :yawinkle

 

no se si habrá salido ya pero vamos que se lo ha hecho encima seguro...
[YT]ccytimix3G4&NR[/YT]

 

Creo que el copi ha dejado el estómago en alguna curva jajaja