Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen V
- Iniciador del tema Danny
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Gulf627
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Un poco tonteria es...pero debo reconocer que no le veo ninguna finalidad a ese baile. Divertir?? (si estuvieran desnudos todavia 
)
Puedo comprender que les den toda la educacion sexual posible, vamos que por mi podrian ver en el colegio peliculas de softporn por "educar" y regalar preservativos...pero ese baile "sobraba" un poco...
)Puedo comprender que les den toda la educacion sexual posible, vamos que por mi podrian ver en el colegio peliculas de softporn por "educar" y regalar preservativos...pero ese baile "sobraba" un poco...
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Qué estúpidos que son con la doble vara de medir, no veo ninguna maldad, ninguna perversión, todo el mundo está de fiesta y aparentemente nadie estaba escandalizado de las imágenes, al revés, se oían gritos de risa y júbilo y aunque he visto montones de menores de edad me parece que ninguno ni ninguna va a tener ningún trauma.
Una pena el grado de estupidez al que estamos llegando.
Una pena el grado de estupidez al que estamos llegando.
I
Ivan328iC
Invitado
Otra muestra mas de la doble moral de los "yankis" (luego son el pais que mas porno produce...)
Aqui tampoco nos libramos: una amiga mia recibió un "toque" de su empresa por una foto en su facebook en la que simplemente aparecia de copas con unas amigas...
Aqui tampoco nos libramos: una amiga mia recibió un "toque" de su empresa por una foto en su facebook en la que simplemente aparecia de copas con unas amigas...
asturd
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Angeles y Conchita son ambas pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Conchita inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Angeles rápidamente entró para salvarla, nadó hasta el fondo y la sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Angeles, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo :
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Conchita, la paciente a quien salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. .... Angeles, lo siento mucho, Conchita está muerta.
Angeles muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó élla....
la colgué yo para que se secara'.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Conchita inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Angeles rápidamente entró para salvarla, nadó hasta el fondo y la sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Angeles, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo :
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Conchita, la paciente a quien salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. .... Angeles, lo siento mucho, Conchita está muerta.
Angeles muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó élla....
la colgué yo para que se secara'.
asturd
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DIARIOS DE ÉL Y DE ELLA
1. - DIARIO DE ELLA :
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.. Mi vida es un auténtico desastre.
2. - DIARIO DE ÉL :
Ayer perdió el Atletic. Por lo menos follé.
1. - DIARIO DE ELLA :
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.. Mi vida es un auténtico desastre.
2. - DIARIO DE ÉL :
Ayer perdió el Atletic. Por lo menos follé.
rhisrhis
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[YT]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/X9nnXw_6WQs&hl=es_ES&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/X9nnXw_6WQs&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YT]
rhisrhis
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¿De qué murió el hombre que dormía en una cama de piedra?-¡¡¡De una guerra de almohadas!!!
¿Por qué los tornados tienen nombre de mujer?...... Porque cuando llegan vienen húmedos y salvajes y cuando se van..... te dejan sin casa y sin coche"
¿Sabes cómo se llama la maquina de hacer Antonios?-Antonio Machín
¿Qué le dijo una nalga a otra nalga-No te pases de la raya...
Como se dice pan en africano: BIMBO. ..
¿Como se escribe Dormiendo o Durmiendo? R/ Se escribe despierto......
¿porque no se tira un esqueleto desde un 5º piso? _poque no tiene huevos...
¿Sabeis de que murió el hermano de Gárfio? de una coyeja ...
¿que animal macho desde que nace anda con dos hembras? el pato porque anda con dos patas..
En qué se parece el ombligo al Peñón de Gibraltar: Pues en que los dos están cerca de la Línea de la Concepción...
Dos amigos paseando por un parque de atracciones se encuentran con una maquina sabia, uno de ellos le dice al otro:
- ¡¡juan esta maquina es una maravilla lo adivina todo!!
El amigo incredulo se rie de el diciendole que eso son tonterias, y que para demostrarselo va a introducir una moneda, dicho y hecho, introduce la moneda y con voz metalica le responde la maquina:
- que quieres saber
El incredulo le dice: ¿donde está mi padre?
Le responde la maquina: jugando al domino en la bodega de la esquina.
El incredulo riendose estruendosamente le dice a la maquina: mi padre murió hace cuatro años
A lo que le responde la maquina: tu padre está jugando al domino, el que murió hace cuatro años es el marido de tu madre
¿Por qué los tornados tienen nombre de mujer?...... Porque cuando llegan vienen húmedos y salvajes y cuando se van..... te dejan sin casa y sin coche"
¿Sabes cómo se llama la maquina de hacer Antonios?-Antonio Machín
¿Qué le dijo una nalga a otra nalga-No te pases de la raya...
Como se dice pan en africano: BIMBO. ..
¿Como se escribe Dormiendo o Durmiendo? R/ Se escribe despierto......
¿porque no se tira un esqueleto desde un 5º piso? _poque no tiene huevos...
¿Sabeis de que murió el hermano de Gárfio? de una coyeja ...
¿que animal macho desde que nace anda con dos hembras? el pato porque anda con dos patas..
En qué se parece el ombligo al Peñón de Gibraltar: Pues en que los dos están cerca de la Línea de la Concepción...
Dos amigos paseando por un parque de atracciones se encuentran con una maquina sabia, uno de ellos le dice al otro:
- ¡¡juan esta maquina es una maravilla lo adivina todo!!
El amigo incredulo se rie de el diciendole que eso son tonterias, y que para demostrarselo va a introducir una moneda, dicho y hecho, introduce la moneda y con voz metalica le responde la maquina:
- que quieres saber
El incredulo le dice: ¿donde está mi padre?
Le responde la maquina: jugando al domino en la bodega de la esquina.
El incredulo riendose estruendosamente le dice a la maquina: mi padre murió hace cuatro años
A lo que le responde la maquina: tu padre está jugando al domino, el que murió hace cuatro años es el marido de tu madre
Cris
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La Maestra expone a sus alumnos lo siguiente:
-La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre.
-A ver Andrés ¿que entendiste?
-La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.
-Muy bien Andrés,tu Pablito dime..
-La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmmmm... bueno, has aprendido algo... Y tu Jaimito?
-Yo solo tengo una pregunta maestra:
La hiena, con lo lejos que vive,...
con la mierda que come,...
y con lo poco que folla...
¿De que c**o sé rie?
-La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre.
-A ver Andrés ¿que entendiste?
-La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.
-Muy bien Andrés,tu Pablito dime..
-La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmmmm... bueno, has aprendido algo... Y tu Jaimito?
-Yo solo tengo una pregunta maestra:
La hiena, con lo lejos que vive,...
con la mierda que come,...
y con lo poco que folla...
¿De que c**o sé rie?
tronco39
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> TEORÍA DE LA RELATIVIDAD
>
>
> Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no
> llega. Después de media hora de espera,
>
> supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes
> de volver a casa.
> Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un
> periódico....
>
> Entonces suena el timbre de la puerta. Es la paciente que llega toda
> sofocada y pide disculpas por el retraso.
>
> " No tiene importancia" - responde el médico- "Mire, yo me estaba tomando
> un gin-tonic mientras esperaba.
>
> ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?"
>
> "Acepto con placer" - responde la paciente .
> Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas
> banales....
>
> De repente, se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio......
> El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y
> dice: " ¡Mi mujer! ¡Rápido!, quítese la ropa y abra las piernas.."
>
> En esta vida todo es relativo...
>
>
> Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no
> llega. Después de media hora de espera,
>
> supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes
> de volver a casa.
> Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un
> periódico....
>
> Entonces suena el timbre de la puerta. Es la paciente que llega toda
> sofocada y pide disculpas por el retraso.
>
> " No tiene importancia" - responde el médico- "Mire, yo me estaba tomando
> un gin-tonic mientras esperaba.
>
> ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?"
>
> "Acepto con placer" - responde la paciente .
> Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas
> banales....
>
> De repente, se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio......
> El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y
> dice: " ¡Mi mujer! ¡Rápido!, quítese la ropa y abra las piernas.."
>
> En esta vida todo es relativo...
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En referencia a los nombres de tornados quiero puntualizar un detalle que no se si sabréis.
Desde 1953, la Organización Meteorológica Mundial (OMM) denomina a los huracanes y otros fenómenos tormentosos destacables siguiendo una lista de veintiún nombres ordenados alfabéticamente, que utiliza según son detectados. Se trata de nombres sencillos en inglés, español o francés que empiezan por una letra del abecedario internacional, salvo algunas letras como Q, U, X, Y, Z. Puede ocurrir que en algunas regiones el nombre del fenómeno sea elegido por los servicios meteorológicos nacionales o regionales que hacen los pronósticos, aunque lo general es que la designación esté en manos de la OMM.
Para los fenómenos meteorológicos de la Cuenca Atlántica existen seis listas de nombres diferentes y cada una de ellas se aplica durante un año, de forma que en el séptimo año se vuelve a la primera de ellas.
Los nombres se respetan siempre, a excepción de fenómenos meteorológicos especialmente devastadores, ya que en estos casos los países afectados pueden pedir que el nombre sea retirado de la lista y sustituido por otro que comience con la misma letra. Con esta medida se pretende evitar confusiones históricas o legales, como reclamaciones, seguros o ayudas públicas. Así, se han retirado nombres como Hugo, Andrew, Roxanne, Mitch, Allison, Audrey o Luis, por lo que ninguno de esos nombres podrá volver a ser utilizado hasta que pasen, al menos, 10 años.
Con respecto al masculino ó femenino, es indiferente, las lístas ya están creadas, con seis años de antelación.
Desde 1953, la Organización Meteorológica Mundial (OMM) denomina a los huracanes y otros fenómenos tormentosos destacables siguiendo una lista de veintiún nombres ordenados alfabéticamente, que utiliza según son detectados. Se trata de nombres sencillos en inglés, español o francés que empiezan por una letra del abecedario internacional, salvo algunas letras como Q, U, X, Y, Z. Puede ocurrir que en algunas regiones el nombre del fenómeno sea elegido por los servicios meteorológicos nacionales o regionales que hacen los pronósticos, aunque lo general es que la designación esté en manos de la OMM.
Para los fenómenos meteorológicos de la Cuenca Atlántica existen seis listas de nombres diferentes y cada una de ellas se aplica durante un año, de forma que en el séptimo año se vuelve a la primera de ellas.
Los nombres se respetan siempre, a excepción de fenómenos meteorológicos especialmente devastadores, ya que en estos casos los países afectados pueden pedir que el nombre sea retirado de la lista y sustituido por otro que comience con la misma letra. Con esta medida se pretende evitar confusiones históricas o legales, como reclamaciones, seguros o ayudas públicas. Así, se han retirado nombres como Hugo, Andrew, Roxanne, Mitch, Allison, Audrey o Luis, por lo que ninguno de esos nombres podrá volver a ser utilizado hasta que pasen, al menos, 10 años.
Con respecto al masculino ó femenino, es indiferente, las lístas ya están creadas, con seis años de antelación.
leij
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Cinco chistes de curas:
Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Está bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
Un obispo le está echando la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros …. pase
Que lleves camisas hawaianas… pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso sí que nooo....!!!
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Reza 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padrenuestros y págale la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de dónde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia
se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, cómo que 50€, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
- Vé padre, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!
Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia. - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en...¿ 1.500€ ?
- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Está bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
Un obispo le está echando la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros …. pase
Que lleves camisas hawaianas… pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso sí que nooo....!!!
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Reza 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padrenuestros y págale la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de dónde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia
se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, cómo que 50€, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
- Vé padre, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!
Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia. - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en...¿ 1.500€ ?
- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
F
Finley
Invitado
A modo de pequeña anécdota, un amigo que tuve solía decir que practicar sexo debía ser considerado deporte olímpico y que él, con mucho gusto, representaría a nuestro país si finalmente el Comité Olímpico Internacional se decidía a hacerlo (dejó de decir eso cuando finalmente tuvo su primer “partido” con una amiga y abandonó el terreno de juego antes de tiempo. No sé si me explico).
El caso es que este amigo en cierta manera fue un visionario pues al parecer los atletas olímpicos también son unos campeones en el terreno sexual. El prestigioso periódico USA Today (traducido por “utiliza hoy”) ha publicado unos curiosos datos sobre el consumo de profilácticos (llamados vulgarmente “gomitas”) durante varias celebraciones de juegos olímpicos. Ahí van los datos en varios puntos para su fácil asimilación.
1. Durante los Juegos Olímpicos de Sidney (2000), los organizadores dieron 70.000 condones. Pero se quedaron cortos y hubo que encargar 20.000 más.
2. Los organizadores de los Juegos Olímpicos de Pekín (2008) encargaron 100.000 y no hubo peticiones de más ni devoluciones. Quizá porque en los envoltorios venía la clásica cita deportiva “más rápido, más alto, más fuerte” y los deportistas se los quedaban recuerdo.
3. Los organizadores de las Olimpiadas de Invierno de Vancouver (2010) han tomado nota del dato anterior y han encargado otros 100.000 condones. Y es que ya se sabe que en los juegos de invierno hay que procurar estar calentito.
Por cierto, ¿hay muchos atletas aqui?, je,je, seguro que os apuntariais todos a este tipo de olimpiadas, ¿o no?, también podeis ver el resto de la noticia AQUI
El caso es que este amigo en cierta manera fue un visionario pues al parecer los atletas olímpicos también son unos campeones en el terreno sexual. El prestigioso periódico USA Today (traducido por “utiliza hoy”) ha publicado unos curiosos datos sobre el consumo de profilácticos (llamados vulgarmente “gomitas”) durante varias celebraciones de juegos olímpicos. Ahí van los datos en varios puntos para su fácil asimilación.
1. Durante los Juegos Olímpicos de Sidney (2000), los organizadores dieron 70.000 condones. Pero se quedaron cortos y hubo que encargar 20.000 más.
2. Los organizadores de los Juegos Olímpicos de Pekín (2008) encargaron 100.000 y no hubo peticiones de más ni devoluciones. Quizá porque en los envoltorios venía la clásica cita deportiva “más rápido, más alto, más fuerte” y los deportistas se los quedaban recuerdo.
3. Los organizadores de las Olimpiadas de Invierno de Vancouver (2010) han tomado nota del dato anterior y han encargado otros 100.000 condones. Y es que ya se sabe que en los juegos de invierno hay que procurar estar calentito.
Por cierto, ¿hay muchos atletas aqui?, je,je, seguro que os apuntariais todos a este tipo de olimpiadas, ¿o no?, también podeis ver el resto de la noticia AQUI
leij
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Espero que los que regalaban no fuesen los que tienes ahí representando los aros olímpicos, porque esos están agujereados
Cuando trabajé en Disneyland Paris, en la residencia en la que vivía se llamaba La Boiserie (la carpintería o la ebanistería), pero se le conocía entre los cast-members como La Baiserie (el folladero). En cierta ocasión pusieron condones gratuitos en la recepción y no dudaron 10 minutos. Aquello sería la versión actual de Sodoma y Gomorra, unas 1.000 personas de las cuales 600 debían ser mujeres y 400 hombres y fiestas todas las noches en varios apartamentos a la vez.
Así que me imagino lo que pueden ser unos juegos olímpicos, con gente con cuerpos danone por todos lados y la testosterona o la progesterona haciendo de las suyas.
Cuando trabajé en Disneyland Paris, en la residencia en la que vivía se llamaba La Boiserie (la carpintería o la ebanistería), pero se le conocía entre los cast-members como La Baiserie (el folladero). En cierta ocasión pusieron condones gratuitos en la recepción y no dudaron 10 minutos. Aquello sería la versión actual de Sodoma y Gomorra, unas 1.000 personas de las cuales 600 debían ser mujeres y 400 hombres y fiestas todas las noches en varios apartamentos a la vez.
Así que me imagino lo que pueden ser unos juegos olímpicos, con gente con cuerpos danone por todos lados y la testosterona o la progesterona haciendo de las suyas.
thecompact
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thecompact
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Si, solo esperamos que le respete el turbo, las palomillas no vuelen, las bombas de gasoil igual, y los crugidos por doquier. jajjajajajjajaa.
T
tj50
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