Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen IV

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Luis Rivero

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accidentes en directo ! sin escapatoria posible :supz:
 

Luis Rivero

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WTF ! yo conozco a una que cuando se estriñe pone la misma cara pero no digo nada por si me lee y toma represalias jajaja
 

Luis Rivero

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y el último de hoy, la picadura de la cobra gay jajajajajjaj ay que al final me dá ! :descojon:


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herodes

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"Queridos papá y mamá,

Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus
piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy
embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su poblado.
Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para
nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y
pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia
encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que
participe en las películas que sus amigos Brayan y Mikel ruedan en su
sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más
de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.

No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi
misma...

Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.

Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.

¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis
notas, que te adjunto a la presente!





Respuesta del padre...



Le he dado a leer la nota a tu madre...

Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
hospital. Los médicos temen por su vida...

Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que
haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija,
así que te hemos quitado del testamento...

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu
habitación como despacho.

También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que
buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la
hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que
había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ...

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos
anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de
CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae
tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de
ropa...)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te
vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el caso de
que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al
"Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se
dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica
como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb
que él conoce...

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que
está perfectamente y riéndose a carcajadas.

Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las
próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin
ver la tele, por la bromita...
 

herodes

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Como ya es sabido, en castellano se puede hablar de la computadora, el computador o el ordenador. Recientemente, un grupo de científicos en computación (todos hombres) anunciaron que debería hablarse de 'las computadoras' y referirse a estos objetos en femenino, y sus razones para esto fueron:

Cinco razones por las que las computadoras pertenecen al género femenino:

1. Nadie, excepto el Creador, entiende su lógica interna;
2. El idioma nativo que utilizan para comunicarse entre ellas es incomprensible a cualquier otro ser;
3. El mensaje 'Error de comando o nombre de archivo incorrecto' es tan informativo como: "Si no sabes por qué estoy enojada contigo, entonces no te lo voy a decir".
4. Tus menores errores son almacenados en la memoria a largo plazo, para uso posterior;
5. En cuanto incorporas una a tu vida, te das cuenta que estás gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.

Sin embargo, otro grupo de científicos en computación (todas mujeres) piensan que deberíamos referirnos a estos objetos en su forma masculina, estas fueron sus razones:

Cinco razones para creer que las computadoras son de género masculino:

1. Contienen un montón de información, pero no tienen ni idea de para que sirve;
2. Se supone que te ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo son el problema;
3. En cuanto incorporas uno de ellos a tu vida, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poquito más, podías haber conseguido un modelo mejor;
4. Para que te presten atención, tienes que encenderlos;
5. Grandes consumos de energía los dejan inútiles para el resto de la noche.
 

herodes

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Después de asegurarse de que no hubiera nadie en el pasillo, una estudiante entra al despacho de su maestro, y cierra la puerta.
-Profesor, yo haría "cualquier" cosa por pasar esta asignatura.
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la mira. Ella se acerca seductoramente y le dice:
-Quiero decir, que haría "CUALQUIER" cosa...
Él le pregunta:
-¿Cualquier cosa?
-Sí, "cualquier" cosa.
-¿Cualquier cosa?
Y ella se le acerca más y contesta de nuevo:
-¡"Cualquier" cosa!
Él acerca su rostro al de ella, y le susurra:
-¿Podrías estudiar?
 

herodes

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Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja.
- Juan ¿por qué estás tan contento?

- Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi barco, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice:

- ¿Me das un paseo en tu barco?

- ¡Por supuesto que te doy un paseíto en mi barco!

Y cuando estábamos mar adentro, apagué el motor y le dije:

- Elige: ¡hacer el amor o nadar! ¡y la chica no sabía nadar Jorge! ¡no sabía nadar!!!

Al día siguiente Jorge vuelve al mismo bar y de nuevo allí está Juan, con una sonrisa aún más grande que la del día anterior.

- ¿Y hoy por qué estás tan contento, Juan?

- ¡Jorge, no me la vas a creer! hoy a la mañana estaba en el muelle terminando de encerar mi barco, solo encerándolo, cuando llega una hermosa rubia despampanante y me dice:

- ¿Me das un paseo en tu barco?

- ¡Claro que te paseo en mi barco!

La llevé mar adentro y cuando estábamos allá, apagué el motor y le dije:

- Elige: ¡hacer el amor o nadar! ¡y la tipa tampoco sabía nadar Jorge! ¡no sabía nadar!

Pasan un par de días y Jorge entra otra vez al bar, Juan está en la barra llorando sobre una cerveza.

- ¿Qué te pasa Juan? ¿por qué estás así?

- Bueno Jorge, no te puedo esconder nada. Ayer estaba en el muelle nuevamente encerando mi barco, solo encerándolo y se aparece una estupenda morena súper sexy y me dice:

- ¿Me das un paseo en tu barco?

- Cuando quieras, nena. Y cuando estábamos allá mar adentro, apagué el motor, la miré toda y le dije:

- Elige: ¡hacer el amor o nadar! La morena se quitó el top, Jorge ¡y qué busto.. unos pechos terribles! Se quitó la minifalda ¡una minifalda chiquita! Jorge... y ¡era UN HOMBRE! Jorge... ¡UN HOMBRE GRANDOTE Y CON UNA PIJA MUY GRANDE! y yo... yo Jorge ¡YO NO SÉ NADAR Jorge! ¡NO SÉ NADAR!...
 

herodes

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Hija: Mamá, mamá!!! Ya no soy virgen!!!
(PLAF!!!! La madre le da una hostia tremenda)
Hija (llorando): Ahora soy pastorcita en el Belén del colegio...
 

herodes

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Un doctor recién graduado es enviado a trabajar al pueblo mas apartado de país. Después de 3 meses, ve que no existen mujeres en el pueblo; urgido de sexo, le pregunta con pena a uno de sus pacientes: "Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres, ¿¿¿cómo hacen para tener relaciones sexuales aquí????
Ah! pues muy fácil doctor, como aquí en el pueblo somos solo hombres, todos los domingos vamos al río.
El Domingo siguiente el doctor va al río. Pero cual es su sorpresa al ver una fila larguísima de mas de 1 kilómetro. El pobre había llegado tarde. Los hombres, al ver que el ultimo en la fila era el doctor, Empiezan a murmurar: "Oye, es el doctor, déjenlo pasar", y todos ceden su lugar al doctor hasta que llega hasta abajo. Ahí, lo que ve ¡es un burro en el río! El pobre doctor piensa: Pobres hombres, hasta donde llegan por un poco de sexo. Queriendo regresar sin hacer nada, siente las miradas de todos y se siente comprometido pues todos le cedieron su lugar; y decide tirarse al burro.
Después de 15 minutos, el doctor esta dale y dale al burro y hasta besitos y caricias le daba en el lomo al burro; todos lo miran con asombro, murmuran y se miran entre si, hasta que uno de los hombres se le acerca al doctor y le dice: ¿¿¿Todavía le falta mucho doctor???
El doctor dice: "No, ya casi acabo, ¿¿¿por qué???
Es que este burro es el que nos cruza el río, al otro lado donde están todas las mujeres.
 
T

Tigui

Invitado
Luis Rivero;6669869 dijo:
fauna de parking :descojon: christian drogadicto de mierda ! :descojon:

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:floor:
 

folsito

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un ejemplo de lo que no tiene que hacer un capoerista, es decir, el tonto.
tantos siglos de resistencia para que los fantasma hagan del arte una pantomima
 

Aroa

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Ah va el chiste...¨

Le dice Manolo a Pepita
preparate para echar cinco polvos!
y ella le dice:que vienes, cachondo?
y el dice:no, con cuatro amigos!
 

Luis Rivero

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biggrin biggrin

oye tu mujer grita mucho cuando hace el amor ?
ya ves que si grita, la oigo desde el bar !
 

herodes

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¿Cuándo gritan más las mujeres haciendo el amor?
Cuando al acabar te limpias el nabo en las cortinas. :descojon::descojon:
 

Luis Rivero

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biggrin biggrin

la ùltima de Remi, gran armada
 

Luis Rivero

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viste a Remi lanzando cáscaras de plátano al personal biggrin
 

Luis Rivero

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Eloy;6671996 dijo:
:floor: que gilipollez :descojon:

biggrin lástima que se vea chico, hace 3 días tras 3 años descubrí como subir vídeos, siguiendo la estadística sobre el 2012 espero ya subir imágenes biggrin
 

Eloy

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Luis Rivero;6672272 dijo:
biggrin lástima que se vea chico, hace 3 días tras 3 años descubrí como subir vídeos, siguiendo la estadística sobre el 2012 espero ya subir imágenes biggrin

tiempo al tiempo que todo llegara biggrin
 

leij

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Pues yo no veía tan descabellado que Franco estuviera vivo. Me lo imaginaba en el Pazo de Meirás al cuidado de unas enfermeras primas hermanas de las que cuidan a la Doña Cayetana pero menos viajadas.

Franco: "¿Y quién está ahora al Frente de los medios del régimen?"
Enfermera: "Juan Luis Cebrián,"....

Franco: "¿El hijo de Vicente, mi jefe de Prensa del Movimiento?"
Enfermera: "Si Señor, Cebrianito que dirigió "Pueblo" y "Arriba"...

Franco: "Muy bien, muy bien... y ¿en la vicepresidencia del Gobierno, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?"
Enfermera: "Teresita Fdez-De la Vega".

Franco: (alarmado) "¿la Hija de Wenceslao el falangista de Girón, el más azul de mis Ministros?"
Enfermera.: (Titubeante) "No os disgusteis Señor... en compensación el hijo de uno de sus suboficiales más fieles es Ministro, Alfredito Rubalcaba"....

Franco: "! No me queráis engañar! -colérico- que me he enterado por Peñafiel -que me sigue siendo adepto -que José Bono tiene un puestazo y es el hijo de un falangista de pro con carné 230.096".......¿Qué pasa?¿los hijos de la falange han tomado el mando?...!decídmelo.!".
Enfermera: "Por favor no os altereis, os leo unos poemas de Haro Tecglen con loas a vuestra figura":
"Se nos murió un Capitán, pero el Dios Misericordioso nos dejó otro. Y hoy, ante la tumba de José Antonio, hemos visto la figura egregia del Caudillo Franco. El mensaje recto de destino y enderezador de historia que José Antonio traía es fecundo y genial en el cerebro y en la mano del Generalísimo"

Franco: "¿Y Fraga? y ¿Martín Villa?"
Enfermera: "El primero, al pie del cañón, el segundo... en Prisa."

Franco: "¿Qué es Prisa?, ¿algo parecido al Seu, o a la Prensa del movimiento?"
Enfermera: "No se os escapa una... exacto".

Franco: Y en Cataluña ¿quien vigila la pureza de la lengua y la observancia en los medios?
Enfermera: El CAC, inspectores en los patios, vigilando los rótulos del comercio.

Franco: Estoy satisfechísimo, lo dejé todo atado y bien atado...y en la tele ¿quién sigue?
Enfermera: "Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel que sigue cantando..."

Franco: (Enardecido) "!!Víctor el de esa canción tan sentida que se empeñó en dedicarme!..¿el asturiano triste?, ¿el de la mujer de Zampo y yo?,¿el que se empeñaba en ir al "Corrillo de Serrano" con mis nietas y las convidaba a comer en "Riesgo?,¿cómo era, cómo era la estrofa?"

(la enfermera con la guitarra comienza a entonar)
"Otros vendrán que el camino más limpio hallarán, deben seguir por la senda que aquél nos marcó, no han de ocultar hacia el hombre que trajo esta paz, su admiración, y por favor pido, siga esta paz".

Franco:"Le recuerdo pesadísimo, pero a Doña Carmen le daba pena, nos traían unos pasiegos al Pardo enormes ".

Franco: "y el Presidente de ahora ¿qué tal es?"
Enfermera: "El nieto del Capitán Lozano."

Franco: "¿el que fue fusilado por alta traición?.¿y...?"
Enfermera: (abanicándose con la guitarra)..."Pues?digamos... que se acuerda mucho de vuestra figura y tiene una obsesión con los musulmanes...y hermanarse con civilizaciones?"

Franco: "¿Quieres decir que tiene guardia mora como yo,? eso no es malo mujer...¿y donde está ahora?"
Enfermera: "En América , para arreglar la economía".

Franco: "¿El Plan marshall otra vez?"
Enfermera: " más o menos"...

Franco: "¿Y se sigue estudiando FEN?" (Formación del Espíritu Nacional).
Enfermera: "Parecido, parecido, se transmiten valores del estado, pero se llama EPC".

Franco: "¿Y coros y danzas?, ¿quién lo lleva? ¿Pilarita?.
Enfermera: "Ahora se llama la SGAE y lo lleva mucho Pilarita, pero la Bardem."

Franco: (repentina colera)"¿Y quién c**o es ese Zerolo, que os oigo murmurar por el Whisper XL?"
Enfermera: "Con vuestro permiso, que se lo explique la del turno de noche".

Anochece en Sada, la guardia mora forma.
 

nanone02

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puntostz8.jpg
 

pikas

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al niño este es vez de ponerle anestesia , le han metido un pico de caballo :descojon::descojon::descojon::descojon:

 

Luis Rivero

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de caballo lo que se he metido este #-o madre mia cómo está el país vaya tela biggrin


[YT]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/UX1z2RizWB8&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/UX1z2RizWB8&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YT]
 

pikas

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queréis ser el rey de la playa??:descojon::descojon:

 
Estado
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