Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen IV

[Luis Rivero]

Poneos en situación ...

Una mujer sobre la cama en actitud lasciva y clamando el nombre de Jose ohhh Jose ven Jose mirame mirame y tocándose la susodicha

Pues en esto que llega Jose entra al dormitorio y le dice ... qué quieres

y dice la señora jose ohhh jose mira, mira lo que te pierdes por ser mi hijo !

 

[folsito]

Pues tiene toda la pinta...

avisa c**o, que estoy en el curro y canta mucho la cara de susto

 

[Luis Rivero]

oye a ti como te gustan los huevos, fritos o cocidos ?

a mi ? que choquen en el culo !


un borracho le dice a uno por la calle .... Feo !
a lo cual el sujeto responde moskeado ... y tu borracho !

si, pero a mi se me pasa mañana

 

[Cris]

Se comería al tío con cámara y todo

ya ves! menuda boca gasta el bicho ese.

 

[Luis Rivero]

grande ...

Despues de un excitante, sabroso y reparador 69 con su novia, Manolo se acuerda que tiene una consulta con su odontologo esa misma tarde.

Manolo teme que el dentista note su aliento a vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 5 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 20 caramelos Halls y es atentido por el dentiasta, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Manolo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentinsta se aproxima a la boca de Manolo y afirma categorico ...
– Caramba ! como haces un 69 antes de venir al dentista hombre !
- doctor !! todavia tengo aliento a c**o ?
- no hijoputa ! es la frente que te huele a culo !

 

[Cris]

que grande ese Pepe!!!!
muy bueno este ultimo Luis jajajaajajaj

 

[Luis Rivero]

jejejej esta en su punto ese

 

[SkolgeaR]

uno de misas un poco moviditas

si aquí los curas se apuntan a darlas así yo voy todos los domingos !

Ademas puedes salir de fiesta el sabado hasta las tantas y justo despues irte a misa de ocho para seguir la fiesta ...

ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG !!!!!!!!!!!!!!

Doy por hecho que eso es de mentira ... no ¿? ... :-&

 

[SkolgeaR]

grande ...

Despues de un excitante, sabroso y reparador 69 con su novia, Manolo se acuerda que tiene una consulta con su odontologo esa misma tarde.

Manolo teme que el dentista note su aliento a vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 5 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 20 caramelos Halls y es atentido por el dentiasta, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Manolo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentinsta se aproxima a la boca de Manolo y afirma categorico ...
– Caramba ! como haces un 69 antes de venir al dentista hombre !
- doctor !! todavia tengo aliento a c**o ?
- no hijoputa ! es la frente que te huele a culo !

 

[Luis Rivero]

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Tomen buena nota ! a una fiesta de disfraces !

El le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de superman.

Gritando y enojado le dice a su mujer - que mierda es esta ! cuando has visto tu a un superman negro ! tomen buena nota !! un superman negro !

Ve y cambialo por algo mejor.

La esposa irritada vuelve a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo al hogar ve en la cama un disfraz de batman, a lo que el esposo contesta que si hay poca luz en la fiesta nadie le veria y le pide que lo vuelva a cambiar.


la esposa ya hasta el gorro devuelve el disfraz y compra el siguiente material ...

en la cama le pone 3 botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera. Tomen buena nota ! un palo de madera !

Cuando el esposo llega y se percata de los objetos en la cama le dice a la mujer - que es esto ?

la esposa contesta

es para que elijas tu el disfraz ...

si te quitas la ropa y te pegas los botones vas de domino
si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturon blanco y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM

 

[agalmen]

grande ...

Despues de un excitante, sabroso y reparador 69 con su novia, Manolo se acuerda que tiene una consulta con su odontologo esa misma tarde.

Manolo teme que el dentista note su aliento a vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 5 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 20 caramelos Halls y es atentido por el dentiasta, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Manolo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentinsta se aproxima a la boca de Manolo y afirma categorico ...
– Caramba ! como haces un 69 antes de venir al dentista hombre !
- doctor !! todavia tengo aliento a c**o ?
- no hijoputa ! es la frente que te huele a culo !

jaaaajajajajjajajajaja

Estás inspirado hoy, eh, Luis???????????????

 

[pikas]

repost el primer chiste del volumen 4 es ese, y lo conte yo

sabia yo que algun dia iba a ver uno repe

 

[pikas]

jugamos a los bolos

[yt]kXC_-EFW3Rk[/yt]

pero cuando pillo el truco hizo pleno

 

[Luis Rivero]

Ademas puedes salir de fiesta el sabado hasta las tantas y justo despues irte a misa de ocho para seguir la fiesta ...

se confiesa aqui mas de uno un domingo de buena mañana y el cura una de dos o se ahorca en el confesionario o se vuelve alcoholico

 

[Cris]

ostias la que ha liado con la bola!

 

[Luis Rivero]

jugamos a los bolos

[yt]kXC_-EFW3Rk[/yt]

pero cuando pillo el truco hizo pleno

jajajajaja FAIL ! y los amigos ... OWNED ! todo en el mismo pack, gran documento !

 

[asturd]

ANTES Y AHORA


Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato mari***n te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos azotes con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.


Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre de depresion postvacacional

 

[Gus]

Mi yaya y la informática (aunque podría ser yo )

 

[Miguel de Cervantes]

Mi yaya y la informática (aunque podría ser yo )

Y esa música, ¿Qué, eh?:supz:

 

[Lorena Molina]

Buaaa me he meao toaaa con esta cancion, escucharla es buenissima!

http://www.youtube.com/watch?v=3sgqE5dU

 

[Cris]

Buaaa me he meao toaaa con esta cancion, escucharla es buenissima!

http://www.youtube.com/watch?v=3sgqE5dU

 

[Fco_530D]

Valla con los maños

 

[Lorena Molina]

Merci Cris, no se como hacerlo, ya aprendere...

 

[Cris]

Merci Cris, no se como hacerlo, ya aprendere...

a mandar bella flor. :supz:

 

[Cris]

Lorena para que te salga el video directo, copias del enlace de youtube lo que he puesto en rojo, le das al botoncito ese del youtube que sale aqui arriva y entre medias lo pegas, prueba a ver que tal sale.
http://www.youtube.com/watch?v=3sgqE5dU

 

[leij]

Sacado de la página de Gizmodo:

Un Mii atropella a alguien en Japón y se da a la fuga (Especial: un seis y un cuatro es la cara de tu retrato)



¡Atención a todas las unidades! ¡Un Mii se ha escapado de la plaza Wii, se ha apropiado de un vehículo de color oscuro y ha cometido un atropello!.
Lleva gafas de sol y viste la textura Mii B y la última vez que se le pudo ver estaba en la localidad de Moo Moo Meadows.
Ah, perdón, nuestros corresponsales en Japón nos informan de que el fugitivo no era un Mii, sino alguien que se parecía bastante a él.
Al menos eso es lo que hace pensar el retrato robot que ha elaborado la policía de Kanagawa, que probablemente tuviera a su dibujante pintando monas en aquel momento, por lo que tuvo que usar el editor de la consola de Nintendo (mmm. ¿Es que hasta las fuerzas del orden cuentan con una?) La expresión del fugitivo de pómulos marcados y boca abierta no auguran nada bueno.
En cualquier caso, recomendamos a los nipones estar alerta y tener cuidado, ya que el sospechoso va armado…¡con un Wiimote! —Alberto Payo

 

[SP_Kenny]

Sacado de la página de Gizmodo:

Un Mii atropella a alguien en Japón y se da a la fuga (Especial: un seis y un cuatro es la cara de tu retrato)



¡Atención a todas las unidades! ¡Un Mii se ha escapado de la plaza Wii, se ha apropiado de un vehículo de color oscuro y ha cometido un atropello!.
Lleva gafas de sol y viste la textura Mii B y la última vez que se le pudo ver estaba en la localidad de Moo Moo Meadows.
Ah, perdón, nuestros corresponsales en Japón nos informan de que el fugitivo no era un Mii, sino alguien que se parecía bastante a él.
Al menos eso es lo que hace pensar el retrato robot que ha elaborado la policía de Kanagawa, que probablemente tuviera a su dibujante pintando monas en aquel momento, por lo que tuvo que usar el editor de la consola de Nintendo (mmm. ¿Es que hasta las fuerzas del orden cuentan con una?) La expresión del fugitivo de pómulos marcados y boca abierta no auguran nada bueno.
En cualquier caso, recomendamos a los nipones estar alerta y tener cuidado, ya que el sospechoso va armado…¡con un Wiimote! —Alberto Payo

YO tambien visito gizmodo...

 

[leij]

Aparte de Gizmodo, también visito Planeta Gadget y Fogonazos, buscando artilugios y noticias curiosas.

 

[Luis Rivero]

ay ! descubrimiento Thriller versión paki !


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jajaj la señorita no sabe ni donde meterse, mítico el baile del pavo del 0.20

 

[Luis Rivero]

fauna de parking christian drogadicto de mierda !

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