Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen IV
- Iniciador del tema Danny
- Fecha de inicio
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T
Tucky
Invitado
GroovyDrifter;7117231 dijo:
:xray: Buenísimo el vídeo, pero sobre todo, la canción. Pues yo si fuera él, le sacaba partido a la cosa...Estoy de acuerdo con la canción: Valencia es una gran ciudad :fs:
T
Tucky
Invitado
leij;7122336 dijo:
¿¿Sintomas de ebriedad?? Nooooooooo.
torrebruno
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Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Y este responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
-o-o-o-o-o-o-o-
- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la acaricia.
- Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-o-o-o-o-o-o-o-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o-o-
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA SUERTE NOS SEPARE!!".
-o-o-o-o-o-o-o-
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer tiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok., adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
-o-o-o-o-o-o-o-
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
-o-o-o-o-o-o-o-
La mujer le dice al marido:
- Oye, Jorge ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Y este responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
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- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la acaricia.
- Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA SUERTE NOS SEPARE!!".
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Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer tiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok., adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
-o-o-o-o-o-o-o-
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
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La mujer le dice al marido:
- Oye, Jorge ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
Luis Rivero
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Cyph3r;7127626 dijo:que bueno
en ese campo sí que iba a ir rápida la pelota
muy buena la foto
torrebruno
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Tú me explicas y yo te explico.
Cada vez que hacían el amor,
El marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se
Le hacia cada vez mas ridículo,
Así que preparó un plan para quitarle
Esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,
En medio de gritos y romanticismo carnal
Ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
Sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
Tenía un consolador
Más grande que un pene de verdad,
Y como si eso fuera poco,
El propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,
Los que habían sido gritos de placer
Se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de p*ta, cabr*n!!
¡¡IMPOTENTE!!
Le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
La mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
tú me explicas lo de los niños
Cada vez que hacían el amor,
El marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se
Le hacia cada vez mas ridículo,
Así que preparó un plan para quitarle
Esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,
En medio de gritos y romanticismo carnal
Ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
Sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
Tenía un consolador
Más grande que un pene de verdad,
Y como si eso fuera poco,
El propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,
Los que habían sido gritos de placer
Se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de p*ta, cabr*n!!
¡¡IMPOTENTE!!
Le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
La mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
tú me explicas lo de los niños
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torrebruno;7135956 dijo:
:mus-
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Papelon de conferencista aleman:
l hecho ocurrió en Alemania, mientras el hombre de negocios ofrecía un pormenorizado análisis sobre la situación financiera de su empresa.
Mientras la audiencia seguía atentamente la exposición, el ejecutivo olvidó que no estaba en su casa y siguió adelante con la charla mientras utilizaba su laptop personal, según consignó el sitio 20Minutos.
Luego de varios minutos sin estar usando su computadora -como ocurre con todas estas máquinas- se activó el protector de pantalla. Sin embargo, el dueño de la máquina no se dio cuenta de lo que ocurría hasta que un pequeño murmullo de la audiencia lo "despertó".
Giró su cabeza y vio cómo el protector que estaba activado no era uno de peces o de fotos familiares girando, sino todo lo contrario. Imágenes pornográficas cubrieron la pantalla de la sala. Cuando se dio cuenta, trató de desactivar la función, pero ya era tarde.
fte: Infobae.com
el video : (clickear donde dice "video relacionado"a la derecha de la noticia)
Daba una conferencia y se activó su salvapantallas hot - Infobae.com
l hecho ocurrió en Alemania, mientras el hombre de negocios ofrecía un pormenorizado análisis sobre la situación financiera de su empresa.
Mientras la audiencia seguía atentamente la exposición, el ejecutivo olvidó que no estaba en su casa y siguió adelante con la charla mientras utilizaba su laptop personal, según consignó el sitio 20Minutos.
Luego de varios minutos sin estar usando su computadora -como ocurre con todas estas máquinas- se activó el protector de pantalla. Sin embargo, el dueño de la máquina no se dio cuenta de lo que ocurría hasta que un pequeño murmullo de la audiencia lo "despertó".
Giró su cabeza y vio cómo el protector que estaba activado no era uno de peces o de fotos familiares girando, sino todo lo contrario. Imágenes pornográficas cubrieron la pantalla de la sala. Cuando se dio cuenta, trató de desactivar la función, pero ya era tarde.
fte: Infobae.com
el video : (clickear donde dice "video relacionado"a la derecha de la noticia)
Daba una conferencia y se activó su salvapantallas hot - Infobae.com
J
jrsoft
Invitado
Lo último de ambientadores para el coche:
asturianon
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si es q los hay malos pero te rompes de pensarlos jejejej
B
Bulón
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hummmm, si os fijais, el local tiene una alarma a la calle, será por los huevos o por su famosa gallina ?
leij
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Bulón;7147477 dijo:hummmm, si os fijais, el local tiene una alarma a la calle, será por los huevos o por su famosa gallina ?
Me estoy acordando de una canción que cantaba creo que era Arévalo, el humorista, que decía algo así:
La huevera, la huevera, ha puesto una huevería porque dicen que trabaja más de noche que de día.
Los hay que los prefieren los huevos duros, los hay que los prefieren pasados por agua, los hay que los prefieren los huevos con jamón y usted que tanto mira ¡qué huevos quiere usted!
PROBMW
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javier;7149094 dijo:juas! brutal el anuncio...
por cierto, no se si ha salido por aqui..... No tengo claro si es Gus o carlos
Que malo eres, pobretes...:ang:
:flip:- Registrado
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GroovyDrifter;7149137 dijo:Que malo eres, pobretes...:ang:
Es que hace gracia!
Que conste que he dejado pasar unos dias eh? podria haberlo puesto el lunes y en el post de deportes.... :roll::roll::roll:
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