Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen IV
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Luis Rivero
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WTF
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SkolgeaR
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Cyph3r;6756777 dijo:jajajaja que cabr*n, hace tiempo que no como en un chino, prefiero el wok
Historias de esas tengo unas pocas, que estuve tiempo trabajando en ese tipo de sitios rollo Telepizza o McDonals, cuando estudiaba,,, y tela ... jajajaja
Luis Rivero
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madre mia, es macizo, tomen buena nota ! macizo !
madre mia, es macizo, tomen buena nota ! macizo !
Luis Rivero
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cualquiera le dice algo eh
Luis Rivero
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madre mia, esa creo que salía en los 90 en el pressing catch femenino
como para no cumplir en la cama, te pilla te hace una bola, te engulle y luego te escupe. Pero a la filipina si que la ponía mirando a la meca
como para no cumplir en la cama, te pilla te hace una bola, te engulle y luego te escupe. Pero a la filipina si que la ponía mirando a la meca
T
Tigui
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Luis Rivero;6756837 dijo:
bernatkoko
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Escenario 1: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1979: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado, y si tienes sed el azafato mari***n te ofrece una carta con las bebidas con sus precios subidos un 50% porque les da la gana y así ganan más. Y, claro, no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario 2: Paco tiene pensado ir al bosque después de clase. Según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho, con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1979: El subdirector lo ve y le pregunta dónde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2009: La escuela se cierra, llaman a la Guardia Civil y llevan a Paco al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario 3: Disciplina escolar:
Año 1979: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor se jode y, si llega el caso, te pide disculpas. Tu padre no te riñe y si te han molestado en el colegio, te compra una moto
Escenario 4: Fran y Marcos se pelean después de clase.
Año 1979: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2009: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario 5: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1979: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario 6: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1979: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario 7: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1979: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2009: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario 8: llega el 28 de octubre.
Año 1979: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2009 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario 9: El fin de las vacaciones.
Año 1979: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión, seborrea y picores.
Año 1979: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado, y si tienes sed el azafato mari***n te ofrece una carta con las bebidas con sus precios subidos un 50% porque les da la gana y así ganan más. Y, claro, no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario 2: Paco tiene pensado ir al bosque después de clase. Según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho, con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1979: El subdirector lo ve y le pregunta dónde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2009: La escuela se cierra, llaman a la Guardia Civil y llevan a Paco al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario 3: Disciplina escolar:
Año 1979: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor se jode y, si llega el caso, te pide disculpas. Tu padre no te riñe y si te han molestado en el colegio, te compra una moto
Escenario 4: Fran y Marcos se pelean después de clase.
Año 1979: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2009: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario 5: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1979: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario 6: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1979: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario 7: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1979: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2009: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario 8: llega el 28 de octubre.
Año 1979: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2009 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario 9: El fin de las vacaciones.
Año 1979: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión, seborrea y picores.
torrebruno
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bernatkoko;6758654 dijo:
Ya ves, y se supone que vamos evolucionando.
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Tigui
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Jajajajajajaja buenísimo
herodes
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Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!
herodes
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Llega un hombre a su casa después de trabajar y encuentra a su esposa en la cama haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó:
- "¿No tiene nada que su esposo no use?"
- ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó:
- "¿No tiene nada que su esposo no use?"
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Tigui
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herodes;6766915 dijo:
:butthead:
herodes
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Durante su visita a España el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos le dice al chofer:
- Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo... ¿serías tan gentil de dejarme conducir mientras tú te pasas atrás para descansar?
- Bueno, Santidad, nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?
Y allá vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en la enorme limusina de cristales ahumados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Madrid y se va pasando stops, semáforos rojos, con exceso de velocidad, tumbando contenedores de basura y haciendo poco caso a las señales de tráfico. Se le pega una patrulla y lo detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir nada, regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
Agente: "Patrulla 505 a Central, cambio"
Central: "Sí, agente, ¿qué sucede? cambio"
Agente: "He detenido a un tío que parece muy influyente y poderoso y no sé
cómo proceder. Cambio"
Central: "Pues haga lo común y póngale una multa, cambio"
Agente: "No, es que este tío tiene que ser influyente de coj*nes y no me quiero meter en problemas, cambio"
Central: "Ah, c**o, ¿que es un politiquillo o qué? cambio"
Agente: "¡No, hombre, mucho más gordo que cualquier politiquillo! Cambio"
Central: "Ah, ¿que es del PP o qué? cambio"
Agente: "¡No digas chorradas, los del PP no le llegan ni a la suela de este!" Central: "Bueno, ¿pues quién c**o es?"
Agente: "Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, Cambio..."
Central: "A ver compañero: ¿Estás pedo o qué? ¿como que DIOS?, ¿por qué lo dices?"
Agente: "Pues fíjate cómo será que... ¡¡¡TRAE AL PAPA DE CHOFER!!!"
- Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo... ¿serías tan gentil de dejarme conducir mientras tú te pasas atrás para descansar?
- Bueno, Santidad, nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?
Y allá vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en la enorme limusina de cristales ahumados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Madrid y se va pasando stops, semáforos rojos, con exceso de velocidad, tumbando contenedores de basura y haciendo poco caso a las señales de tráfico. Se le pega una patrulla y lo detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir nada, regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
Agente: "Patrulla 505 a Central, cambio"
Central: "Sí, agente, ¿qué sucede? cambio"
Agente: "He detenido a un tío que parece muy influyente y poderoso y no sé
cómo proceder. Cambio"
Central: "Pues haga lo común y póngale una multa, cambio"
Agente: "No, es que este tío tiene que ser influyente de coj*nes y no me quiero meter en problemas, cambio"
Central: "Ah, c**o, ¿que es un politiquillo o qué? cambio"
Agente: "¡No, hombre, mucho más gordo que cualquier politiquillo! Cambio"
Central: "Ah, ¿que es del PP o qué? cambio"
Agente: "¡No digas chorradas, los del PP no le llegan ni a la suela de este!" Central: "Bueno, ¿pues quién c**o es?"
Agente: "Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, Cambio..."
Central: "A ver compañero: ¿Estás pedo o qué? ¿como que DIOS?, ¿por qué lo dices?"
Agente: "Pues fíjate cómo será que... ¡¡¡TRAE AL PAPA DE CHOFER!!!"
herodes
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Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- ¡Es que tu madre tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi madre.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tú quieres a mi madre igual que a la cerveza?
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
- ¡Es que tu madre tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi madre.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tú quieres a mi madre igual que a la cerveza?
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
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Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
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La Sra. de Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su marido y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sra. de Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su marido al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otro Sr. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su marido. Estamos desolados....
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Uno de los Señores Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y él otro dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellos es su marido.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su marido en medio de la ciudad y si él consigue llegar a casa...... no se lo folle!!!!!!!.
- Lo siento muchísimo, Sra. de Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su marido al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otro Sr. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su marido. Estamos desolados....
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Uno de los Señores Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y él otro dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellos es su marido.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su marido en medio de la ciudad y si él consigue llegar a casa...... no se lo folle!!!!!!!.
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Tigui
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Joer... el del Papa es brutal 
Luis Rivero
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8-[ las chicas terremoto te presentan su nuevo hit ... quitate la vida :supz:
8-[ las chicas terremoto te presentan su nuevo hit ... quitate la vida :supz:
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