josevet-69
Forista Senior
Muy divertidos los tres, pero dios me libre de encontrarme de frente con semejantes individuos al volante de un coche. Peligros públicos.
Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen V
- Iniciador del tema Danny
- Fecha de inicio
- Estado
franco87
Forista
grillosolitario;8453447 dijo:Secuencia de una pillada mirando escotares:
Pillado mirando el escote | Humor.desvariandoando.com: Entretenimiento, humor, imagenes, videos y curiosidades
Paso 1: "Jánder, qué tetamen"
Paso 2: "Igual debería mirar de vez en cuando a la cara, por si se vuelve, pero cualquiera aparta la vista"
Paso 3: Ella: "Ya te valeeeeee" Él: "¡Mierddddd!!!! ¡Retirada! Voy a poner la mano en la boca para que parezca que estoy haciendo otra cosa..."
Paso 4: Ambos: "Jejejejejeje"
Paso 5: Ella "Menudo salido" Él "Qué mal. Pero si ella no fuera provocando, esto no hubiera pasado..."
Buenisimo tu dialogo
Ciertamente se pasa mal en estas situaciones porque instintivamente la mirada va al tema :Randy-git:
franco87;8454521 dijo:
Buenisimo tu dialogo
Ciertamente se pasa mal en estas situaciones porque instintivamente la mirada va al tema :Randy-git:
Lo que me pregunto es, que se debe ver desde ahi, porque el tio esta mirando hasta el ombiligo!! Por cierto, si no se viera nada, no estaria mirando nada... asi que él solo mira lo que le enseñan, ninguna culpa tiene el hombre!
Encima va a ser su culpa que le sienten a esa señorita ahi... pero seria q le pillaran mirandole el culo a cualquier boy que pasara por ahi!
Saludos!
el tercero me ha dejado patinando jajajaj
phantomk2k
Forista Legendario
el 3 si señor!! 
)jajaja
)jajaja
malaga1
Forista
V12;8456916 dijo:
Yo me considero un skater de la vieja escuela, me gustan las tablas old school y la suavidad al patinar, cosa q ahora es mucho mas dificil ya q la complejidad de los trucos es impresinante... ademas de los casi 30kilos q peso de mas y q no me dejan moverme como quisiera.
dipereira
Forista
Este me lo han contado hoy;
La profe en el cole... a ver niños ahora os pregunto de uno en uno los oficios de vuestros padres;
A ver Ana.
- mi padre es banquero.
Bien, a ver Miguel.
- mi padre es médico.
Bien, a ver Jaimito.
- mi padre trabaja de striper en un bar de gays y baila en tanga sobre la barra y le meten billetes en el tanga mientras lo hace... y a veces se lía y le hace trabajos a los que asisten... y otras pues con 3 negros que le gusta mogollón...
La profe escandalizada manda a todos lo alumnos al recreo y cuando quedan solos le dice; A ver Jaimito es verdad lo que acabas de contarnos? Y le dice el:
Pues no profesora he mentido... es asesor financiero del gobierno... pero es que me daba vergüenza decirlo en público..
La profe en el cole... a ver niños ahora os pregunto de uno en uno los oficios de vuestros padres;
A ver Ana.
- mi padre es banquero.
Bien, a ver Miguel.
- mi padre es médico.
Bien, a ver Jaimito.
- mi padre trabaja de striper en un bar de gays y baila en tanga sobre la barra y le meten billetes en el tanga mientras lo hace... y a veces se lía y le hace trabajos a los que asisten... y otras pues con 3 negros que le gusta mogollón...
La profe escandalizada manda a todos lo alumnos al recreo y cuando quedan solos le dice; A ver Jaimito es verdad lo que acabas de contarnos? Y le dice el:
Pues no profesora he mentido... es asesor financiero del gobierno... pero es que me daba vergüenza decirlo en público..
juaesgi
Forista
[FONT="]Pues eso, aquí os dejo unos fragmentos del libro de Pablo Motos, a ver si nos echamos unas risas, que conforme está el tema, vale la pena:[/FONT]
[FONT="]1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? 
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?.[/FONT]
[FONT="]2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: 
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo.... [/FONT]
[FONT="]3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?.[/FONT]
[FONT="]4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?.[/FONT]
[FONT="]5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?.[/FONT]
[FONT="]6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?. [/FONT]
[FONT="]7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo? hora si y lo mismo?.
[/FONT]
[FONT="]8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?.[/FONT]
[FONT="]9[/FONT][FONT="]-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? 
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?.[/FONT]
[FONT="]10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?.[/FONT]
[FONT="]11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?.[/FONT]
[FONT="]12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.[/FONT]
[FONT="]13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?.[/FONT]
[FONT="]14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? 
¿Que tenemos superpoderes?.[/FONT]
[FONT="]15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? 
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?.[/FONT]
[FONT="]16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!.[/FONT]
[FONT="]17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'.[/FONT]
[FONT="]18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?.[/FONT]
[FONT="]19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos ábrela boca de esa manera tan extraña? 
¡Es colirio, no tequila!!!!!!.[/FONT]
[FONT="]20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?.[/FONT]
[FONT="]
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?.[/FONT]
[FONT="]22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?.[/FONT]
[FONT="]23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?.[/FONT]
[FONT="]24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?.[/FONT]
[FONT="]25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????. 
[/FONT]
[FONT="]Salu2.#-o#-o[/FONT]
[FONT="]1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? 
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?.[/FONT]
[FONT="]2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: 
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo.... [/FONT]
[FONT="]3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?.[/FONT]
[FONT="]4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?.[/FONT]
[FONT="]5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?.[/FONT]
[FONT="]6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?. [/FONT]
[FONT="]7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo? hora si y lo mismo?.
[/FONT]
[FONT="]8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?.[/FONT]
[FONT="]9[/FONT][FONT="]-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? 
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?.[/FONT]
[FONT="]10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?.[/FONT]
[FONT="]11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?.[/FONT]
[FONT="]12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.[/FONT]
[FONT="]13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?.[/FONT]
[FONT="]14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? 
¿Que tenemos superpoderes?.[/FONT]
[FONT="]15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? 
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?.[/FONT]
[FONT="]16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!.[/FONT]
[FONT="]17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'.[/FONT]
[FONT="]18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?.[/FONT]
[FONT="]19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos ábrela boca de esa manera tan extraña? 
¡Es colirio, no tequila!!!!!!.[/FONT]
[FONT="]20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?.[/FONT]
[FONT="]
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?.[/FONT]
[FONT="]22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?.[/FONT]
[FONT="]23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?.[/FONT]
[FONT="]24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?.[/FONT]
[FONT="]25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????. 
[/FONT]
[FONT="]Salu2.#-o#-o[/FONT]
Engir
En Practicas
Estan geniales!
Hubo un post sobre este tipo de frases, que al final se cerro.
http://www.bmwfaq.com/f7/o-t-pregunta-tonta-341263/
Saludos.
Hubo un post sobre este tipo de frases, que al final se cerro
.http://www.bmwfaq.com/f7/o-t-pregunta-tonta-341263/
Saludos.
pikas
Forista Senior
Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina …….
pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor’.
Isa lo miro y dijo: ‘NO!’.
Edu respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: ‘Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ….’ Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa ….
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?’
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde…
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabr*n me lo ha echado todo en monedas de 10 centimos!!!
pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor’.
Isa lo miro y dijo: ‘NO!’.
Edu respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: ‘Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ….’ Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa ….
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?’
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde…
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabr*n me lo ha echado todo en monedas de 10 centimos!!!
Bueno, aquí va un chiste un poco guarrete, que me contaron el otro día...
Están una manzana, un plátano, y un pene charlando,
y dice la manzana:
Estoy cansado de la vida, a nosotros nos cojen mientras estamos sentados, y con un cuchillo afilado nos pelan, y después nos matan a mordicazos...
Entonces el plátano dice:
Eso no es nada, a mí me cojen del revés, y me pelan con la mano, que duele más, y en un par de mordiscos, me tragan vivo, y bajo por una especie de tubería, paso mucho miedo.
Entonces, el pene dice:
Eso no es nada, a mí, a las tres de la mañana, cuando todo el mundo está dormido, me despiertan del sueño, me ponen un disfráz transparente, que me deja sin oxígeno, me meten en un agujero negro, que huele muy mal, me meten y me sacan, me meten y me sacan, y no paran hasta que vomito...
:dan:
Están una manzana, un plátano, y un pene charlando,
y dice la manzana:
Estoy cansado de la vida, a nosotros nos cojen mientras estamos sentados, y con un cuchillo afilado nos pelan, y después nos matan a mordicazos...
Entonces el plátano dice:
Eso no es nada, a mí me cojen del revés, y me pelan con la mano, que duele más, y en un par de mordiscos, me tragan vivo, y bajo por una especie de tubería, paso mucho miedo.
Entonces, el pene dice:
Eso no es nada, a mí, a las tres de la mañana, cuando todo el mundo está dormido, me despiertan del sueño, me ponen un disfráz transparente, que me deja sin oxígeno, me meten en un agujero negro, que huele muy mal, me meten y me sacan, me meten y me sacan, y no paran hasta que vomito...
:dan:
rhisrhis
Forista Legendario
[SIZE=+1]Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes. En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:
-Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor de una niña.
- Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia....
-----------------------------------------------------------------
[/SIZE][SIZE=+1]En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
"Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo" decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
estas con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo: estas loca tu eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta: ¿qué haces?, y ella le contesta: Contándote las costillas!
------------------------------------------------------------------
[/SIZE][SIZE=+1]Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
------------------------------------------------------------------
[/SIZE][YT]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/6_UC1e3TVIU&hl=es_ES&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/6_UC1e3TVIU&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YT]
-Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor de una niña.
- Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia....
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[/SIZE][SIZE=+1]En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
"Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo" decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
estas con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo: estas loca tu eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta: ¿qué haces?, y ella le contesta: Contándote las costillas!
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[/SIZE][SIZE=+1]Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
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asturd
Forista Legendario
Un guardia civil , se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Un guardia civil , se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
- Estado
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