Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen V
- Iniciador del tema Danny
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Luis Rivero
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claro que no. patri en el ginecólogo :- eso es como los spams tipo britney and celebrities nude ! 
hay que imaginarse la escena sin duda. yo le diría que me de su número para ir a chuparle el dedo :-& hala lo que acabo de decir
hay que imaginarse la escena sin duda. yo le diría que me de su número para ir a chuparle el dedo :-& hala lo que acabo de decir
Luis Rivero
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leij;7297349 dijo:Ya había notado éso y por ello modifiqué mi post con instrucciones precisas
no si las instrucciones están de más, eso sí ... de guante de latex nada :tonqe y no me lavo la mano en 3 días
Luis Rivero
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veo que es usted un poco zoofílico leij
a mi lo mas raro que me va es el porno asiático, que parece que no han roto un plato pero son unos depravados que hay que verlo, hay que verlo
a mi lo mas raro que me va es el porno asiático, que parece que no han roto un plato pero son unos depravados que hay que verlo, hay que verlo
torrebruno
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En el hospital
>
> En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
>
> - ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
>
> - Sí, somos nosotros.
>
> - Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
>
> - ¡No me joda!
>
> - Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...
>
> En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
>
> - ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
>
> - Sí, somos nosotros.
>
> - Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
>
> - ¡No me joda!
>
> - Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...
torrebruno
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EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
también? La esposa, muy tranquila respondió..
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindosCUERNOSte están saliendo....SO GILIPOLLAS!!!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
también? La esposa, muy tranquila respondió..
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindosCUERNOSte están saliendo....SO GILIPOLLAS!!!!
patches
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Hace unos dias, circulaba por el foro un post sobre un tontolaba que había destrozado las lunas de su coche por un enfado con sus padres, el tema iba sobre las estupideces de los crios de hoy en dia.
Aquí os dejo estos enlaces, sé que son videos largos, pero creo que merecen la pena, no versan sobre automóviles, pero os los dejo de igual forma, a ver que opinais.
Aquí os dejo estos enlaces, sé que son videos largos, pero creo que merecen la pena, no versan sobre automóviles, pero os los dejo de igual forma, a ver que opinais.
bernatkoko
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leij
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Dedicado a nuestros gurús económicos del foro:
... lección de economía aplicada ...
ECONOMIA DE MERCADO
Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100 EUR en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su vez éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y ¡mira el futuro con confianza!
... lección de economía aplicada ...
ECONOMIA DE MERCADO
Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100 EUR en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su vez éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y ¡mira el futuro con confianza!
leij
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Y otro más:
Curso básico de Bolsa
Una vez llegó al pueblo un señor muy bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25,y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban,hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejó a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'.
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora ya tienen ustedes una noción bien clara de como funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.
Curso básico de Bolsa
Una vez llegó al pueblo un señor muy bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25,y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban,hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejó a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'.
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora ya tienen ustedes una noción bien clara de como funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.
leij
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Y ésto de regalo:
MASTURBADOR DE RESES: En tiempos de crisis y cuando el paro está en sus niveles más altos, mucha gente se olvida de sus prejuicios y está dispuesta a trabajar de lo que sea, por muy desagradable que le resulte.
Antiguamente no hacían falta masturbadores de reses, pero hoy en día es un empleo indispensable en las granjas agrícolas. Muchos animales ya no se conciben de forma natural, si no que una persona se encarga de utilizar diferentes técnicas de masturbación para poder recoger el esperma y proceder a la fecundación in vitro.
Para conseguir el semen, los masturbadores deben colocar una sonda eléctrica en el recto del animal, introducir una vagina artificial en su pene o recurrir a la estimulación manual.
EMBALSAMADOR: Cuando una persona muere… ¿quién se encarga de adecentarla antes de que la vean sus familiares? Lavar, maquillar y vestir cadáveres ha sido llevado incluso al cine y la televisión. En la serie 'A dos metros bajo tierra' uno de los personajes se encargaba de esta tarea, al igual que Jamie Lee Curtis en la película 'Mi chica'.
INSPECTOR DE ESTIÉRCOL: ¿Te imaginas meterte en un mar de estiércol para examinar si las heces de los animales están libres de contaminantes? Por muy desagradable y fétido que resulte, este trabajo es realmente útil para evitar que la contaminación se expanda a la vegetación, los animales y los consumidores.
INSPECTOR DE ALCANTARILLAS: Ratas, cucarachas y bichos de todo tipo se encuentran bajo las calles de las ciudades, en las alcantarillas. Todo un mundo subterráneo que recibe a las personas que tienen que evitar que toda la basura que tiramos por el retrete y los desagües quede atascada.
HERVIDOR DE PELO: Uno de los trabajos más raros (y fétidos) del mundo consiste en hervir diferentes tipos de pelo animal hasta que se riza y, así, poder utilizarlo posteriormente. Si alguna vez dudáis de la presencia de este oficio en esta lista, reunid un poco de cabello y hervidlo. Ah, tened a mano una mascarilla y un ambientador, por si acaso.
ANALISTA DE PEDOS: Uno de los empleos más asquerosos que existen es analizar flatulencias. ¿Y para qué? Alguien tiene que determinar el tratamiento para la gente con problemas de gases y para eso están los gastroenterólogos. Y en caso de que se escape un pedo, hay quien se encarga de diseñar ropa interior que evita que el sulfuro de hidrógeno que expulsamos llegue al exterior y nos meta en una situación incómoda…
ANALISTA DE SUDOR: ¿Quién prueba los desodorantes antes de salir a la venta? Aunque el trabajo desagradable no es para quién lo prueba sino más bien para quien comprueba que ese desodorante evita el olor a sudor. Para ello, estas personas se encargan de oler decenas de axilas, una tras otra, con diferentes tipos de desodorante. Algo parecido a entrar en el metro a última hora del día…
LIMPIADOR DE BAÑOS MÓVILES: Si alguna vez has tenido que utilizar uno de esos baños que se colocan en las playas, en obras… seguramente no habrás olvidado el olor que emana del cubículo. Pero hay algo peor, ¿y si lo tuvieras que limpiar?
SEXADOR DE POLLOS:Puede que, en principio, no resulte un trabajo demasiado asqueroso. Al fin y al cabo consiste en coger un pollo, mirar si es macho o hembra y colocarlo en la fila correspondiente. Lo peor en este trabajo es aguantar el olor que emana de estas aves, realmente desagradable.
POLICÍA CIENTÍFICA: Grissom y compañía lanzaron a la fama este empleo, pero no es todo tan bonito como lo pintan. La policía científica tiene que ver muertos todos los días, tocarlos, realizar autopsias, estudiar las pruebas (sean del tipo que sean) y meterse en donde sea preciso para resolver el crimen.
LOS TRABAJOS MÁS ASQUEROSOS
MASTURBADOR DE RESES: En tiempos de crisis y cuando el paro está en sus niveles más altos, mucha gente se olvida de sus prejuicios y está dispuesta a trabajar de lo que sea, por muy desagradable que le resulte.
Antiguamente no hacían falta masturbadores de reses, pero hoy en día es un empleo indispensable en las granjas agrícolas. Muchos animales ya no se conciben de forma natural, si no que una persona se encarga de utilizar diferentes técnicas de masturbación para poder recoger el esperma y proceder a la fecundación in vitro.
Para conseguir el semen, los masturbadores deben colocar una sonda eléctrica en el recto del animal, introducir una vagina artificial en su pene o recurrir a la estimulación manual.
EMBALSAMADOR: Cuando una persona muere… ¿quién se encarga de adecentarla antes de que la vean sus familiares? Lavar, maquillar y vestir cadáveres ha sido llevado incluso al cine y la televisión. En la serie 'A dos metros bajo tierra' uno de los personajes se encargaba de esta tarea, al igual que Jamie Lee Curtis en la película 'Mi chica'.
INSPECTOR DE ESTIÉRCOL: ¿Te imaginas meterte en un mar de estiércol para examinar si las heces de los animales están libres de contaminantes? Por muy desagradable y fétido que resulte, este trabajo es realmente útil para evitar que la contaminación se expanda a la vegetación, los animales y los consumidores.
INSPECTOR DE ALCANTARILLAS: Ratas, cucarachas y bichos de todo tipo se encuentran bajo las calles de las ciudades, en las alcantarillas. Todo un mundo subterráneo que recibe a las personas que tienen que evitar que toda la basura que tiramos por el retrete y los desagües quede atascada.
HERVIDOR DE PELO: Uno de los trabajos más raros (y fétidos) del mundo consiste en hervir diferentes tipos de pelo animal hasta que se riza y, así, poder utilizarlo posteriormente. Si alguna vez dudáis de la presencia de este oficio en esta lista, reunid un poco de cabello y hervidlo. Ah, tened a mano una mascarilla y un ambientador, por si acaso.
ANALISTA DE PEDOS: Uno de los empleos más asquerosos que existen es analizar flatulencias. ¿Y para qué? Alguien tiene que determinar el tratamiento para la gente con problemas de gases y para eso están los gastroenterólogos. Y en caso de que se escape un pedo, hay quien se encarga de diseñar ropa interior que evita que el sulfuro de hidrógeno que expulsamos llegue al exterior y nos meta en una situación incómoda…
ANALISTA DE SUDOR: ¿Quién prueba los desodorantes antes de salir a la venta? Aunque el trabajo desagradable no es para quién lo prueba sino más bien para quien comprueba que ese desodorante evita el olor a sudor. Para ello, estas personas se encargan de oler decenas de axilas, una tras otra, con diferentes tipos de desodorante. Algo parecido a entrar en el metro a última hora del día…
LIMPIADOR DE BAÑOS MÓVILES: Si alguna vez has tenido que utilizar uno de esos baños que se colocan en las playas, en obras… seguramente no habrás olvidado el olor que emana del cubículo. Pero hay algo peor, ¿y si lo tuvieras que limpiar?
SEXADOR DE POLLOS:Puede que, en principio, no resulte un trabajo demasiado asqueroso. Al fin y al cabo consiste en coger un pollo, mirar si es macho o hembra y colocarlo en la fila correspondiente. Lo peor en este trabajo es aguantar el olor que emana de estas aves, realmente desagradable.
POLICÍA CIENTÍFICA: Grissom y compañía lanzaron a la fama este empleo, pero no es todo tan bonito como lo pintan. La policía científica tiene que ver muertos todos los días, tocarlos, realizar autopsias, estudiar las pruebas (sean del tipo que sean) y meterse en donde sea preciso para resolver el crimen.
leij
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Simpre me había preguntado :-k cuales serían los beneficios que aportaban los tangas en comparación con la clásica braga anti-erótica y esta foto me saca ya de muchas dudas 
P).
Suscribo lo aportado por Cris
P).Suscribo lo aportado por Cris
torrebruno
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RANDALF44;7316582 dijo:COMO AGARRARSE EN EL METRO PARA NO CAERSE.....
....ME REFIERO AL VIEJO DE LA PUERTA......COÑ*!!!
viejo??? QUE VIEJO??????
poderosobmw
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[YT]-j-DGrWry6k&eur[/YT]
Niggacar
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Desde luego, hay cosas que no entenderé en la vida... que gracia hace esto??? que función tiene esto en un movil? La gente es idiota? esto último no es una pregunta, más bien una afirmación...
Recuerdo a navegantes que el foro es público y lo leen personas no tan adultas.
Recuerdo a navegantes que el foro es público y lo leen personas no tan adultas.
inthenight
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Tiene que haber de todo en la viña del señor...
Qui//M3
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Suena el teléfono: Ring, Ring!!
- Diga?
- Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el niño)
- No se puede poner poque esta con Papa en la cama.
- Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!!
- Bueno, Papa, pues Mama esta con un señor en la cama.
- .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegando....
Mira, hijo, vete a la cocina y coje el cuchillo mas grande que veas. (al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Ahora, vete al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos!
(al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Pues ahora, coje un saco de la despensa y mete todos los trocitos dentro.
(al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Bueno pues coje el saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa si nosotros no tenemos pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero niño, a que numero he llamao yo !!!
- Diga?
- Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el niño)
- No se puede poner poque esta con Papa en la cama.
- Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!!
- Bueno, Papa, pues Mama esta con un señor en la cama.
- .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegando....
Mira, hijo, vete a la cocina y coje el cuchillo mas grande que veas. (al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Ahora, vete al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos!
(al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Pues ahora, coje un saco de la despensa y mete todos los trocitos dentro.
(al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Bueno pues coje el saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa si nosotros no tenemos pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero niño, a que numero he llamao yo !!!
Cris
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Qui//M3;7323074 dijo:Suena el teléfono: Ring, Ring!!
- Diga?
- Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el niño)
- No se puede poner poque esta con Papa en la cama.
- Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!!
- Bueno, Papa, pues Mama esta con un señor en la cama.
- .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegando....
Mira, hijo, vete a la cocina y coje el cuchillo mas grande que veas. (al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Ahora, vete al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos!
(al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Pues ahora, coje un saco de la despensa y mete todos los trocitos dentro.
(al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Bueno pues coje el saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa si nosotros no tenemos pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero niño, a que numero he llamao yo !!!
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