Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen V
- Iniciador del tema Danny
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torrebruno
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Un hombre esta al principio de un largo pasillo que tiene tres interruptores, al final hay una habitación con la puerta cerrada. Uno de estos tres interruptores enciende la luz de esa habitación, que esta inicialmente apagada.
¿Cómo lo hizo para conocer que interruptor enciende la luz recorriendo una sola vez el trayecto del pasillo?
Pista: El hombre tiene una linterna.
¿Cómo lo hizo para conocer que interruptor enciende la luz recorriendo una sola vez el trayecto del pasillo?
Pista: El hombre tiene una linterna.
torrebruno
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Un encuestador se dirige a una casa donde es atendido por una mujer:
¿cantidad de hijos? Tres dice ella.
¿edades? El producto de las edades es 36 y la suma es igual al numero de la casa, responde.
El encuestador se va pero al rato vuelve y le dice a la mujer que los datos que le dio no son suficientes; la mujer piensa y le dice: tiene razón, la mayor estudia piano.
Esto es suficiente para que el encuestador sepa las edades de los hijos. ¿Cuáles son?
¿cantidad de hijos? Tres dice ella.
¿edades? El producto de las edades es 36 y la suma es igual al numero de la casa, responde.
El encuestador se va pero al rato vuelve y le dice a la mujer que los datos que le dio no son suficientes; la mujer piensa y le dice: tiene razón, la mayor estudia piano.
Esto es suficiente para que el encuestador sepa las edades de los hijos. ¿Cuáles son?
torrebruno
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El alcaide de una cárcel informa que dejara salir de la prisión a una persona al azar para celebrar que hace 25 años que es alcaide.
Eligen a un hombre y le dicen que quedara libre si saca de dentro de una caja una bola blanca, habiendo dentro 9 bolas negras y solo 1 blanca.
El prisionero se entera por un chivatazo que el alcaide pondrá todas las bolas de color negro, al día siguiente le hace el juego, y el prisionero sale en libertad.
¿Cómo ha conseguido salir de la cárcel si todas las bolas eran negras?
Eligen a un hombre y le dicen que quedara libre si saca de dentro de una caja una bola blanca, habiendo dentro 9 bolas negras y solo 1 blanca.
El prisionero se entera por un chivatazo que el alcaide pondrá todas las bolas de color negro, al día siguiente le hace el juego, y el prisionero sale en libertad.
¿Cómo ha conseguido salir de la cárcel si todas las bolas eran negras?
torrebruno
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Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Es posible que tu navegador no permita visualizar esta imagen.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero. Es posible que tu navegador no permita visualizar esta imagen.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto! Es posible que tu navegador no permita visualizar esta imagen.Es posible que tu navegador no permita visualizar esta imagen.
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero. Es posible que tu navegador no permita visualizar esta imagen.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto! Es posible que tu navegador no permita visualizar esta imagen.Es posible que tu navegador no permita visualizar esta imagen.
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
Cyph3r
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torrebruno;7279543 dijo:
descompones 36 en sus factoriales y hacemos la suma
1 1 36 = 38
1 2 18 = 21
1 3 12 = 16
1 4 9 = 14
1 6 6 = 13
2 2 9 = 13
2 3 6 = 11
3 3 4 = 10
los numeros en negrita se repiten asi que las posibles edades son 1 6 6 y 2 2 9 la suma de esos es el numero de la casa que es 13 pero hay dos posibilidades de edades y por eso dice que le de mas datos, cuando le dice que la mayor estudia piano esta claro queda solo 2 2 9
torrebruno
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En una mesa hay tres sombreros negros y dos blancos. Tres señores en fila india se ponen un sombrero al azar cada uno y sin mirar el color.
Se le pregunta al tercero de la fila, que puede ver el color del sombrero del segundo y el primero, si puede decir el color de su sombrero, a lo que responde negativamente.
Se le pregunta al segundo que ve solo el sombrero del primero y tampoco puede responder a la pregunta.
Por ultimo el primero de la fila que no ve ningún sombrero responde acertadamente de que color es el sombrero que tenia puesto.
¿Cuál es este color y cual es la lógica que uso para saberlo?
Se le pregunta al tercero de la fila, que puede ver el color del sombrero del segundo y el primero, si puede decir el color de su sombrero, a lo que responde negativamente.
Se le pregunta al segundo que ve solo el sombrero del primero y tampoco puede responder a la pregunta.
Por ultimo el primero de la fila que no ve ningún sombrero responde acertadamente de que color es el sombrero que tenia puesto.
¿Cuál es este color y cual es la lógica que uso para saberlo?
NaCl
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torrebruno;7283048 dijo:
El ultimo ve el color del sombrero de los otros, si no sabe cual es el color de su sombrero es porque los otros dos no son blancos, osea, o son los dos negros o es uno de cada color.
El segundo ve el color del sombrero del primero y supone lo que pensó el tercero, si tampoco responde a la pregunta es porque ve que el color del primero es negro, porque si fuera de color blanco sabría que el suyo es negro.
El primero por todo este razonamiento deduce que su sombrero es de color negro.
NaCl
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torrebruno;7279535 dijo:
Le da al 1º y lo apaga, pulsa el 2º y atraviesa el pasillo.
En la habitación puede encontrarse con tres posibilidades:
Si la luz esta encendida el interruptor es el 2º.
Si la luz esta apagada y la bombilla caliente es el 1º.
Y si esta apagada y la bombilla fría es el 3º.
NaCl
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Tenemos una garrafa con 10 litros de agua y otra con 10 litros de vino, se echan tres litros de agua en la garrafa de vino y se mezcla, después se vuelven a echar tres litros de la mezcla en la garrafa del agua.
¿Qué habrá después del cambio, mas agua en la garrafa de vino o más vino en la garrafa del agua?
:radar:
¿Qué habrá después del cambio, mas agua en la garrafa de vino o más vino en la garrafa del agua?
:radar:
torrebruno
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NaCl;7283208 dijo:
Sin liarnos a hacer las operaciones matemáticas, vemos que después de hacer la mezcla en las dos garrafas continuamos teniendo 10 litros, por lo tanto el agua que nos falte de una garrafa ha sido sustituida por la misma cantidad de vino y a la inversa en la otra garrafa, en las dos garrafas tendremos la misma cantidad de liquido de la otra que es lo que nos preguntaba el problema.
ariel
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Creo que es el mejor chiste que me han contado en muuuuuuucho tiempo.
Hospital psiquiátrico
> > Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y
> > un Masoquista.
> > Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como
> > ocupar su tiempo,
> > y aburrido, el Zoófilo dice:
> >
> > Y si nos follamos a un gato?
> >
> > Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo
> > torturamos!!!
> >
> > Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después
> > matarlo!!!
> >
> > Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y
> > después nos lo follamos otra vez!!!
> >
> > Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver
> > a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
> >
> > Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
> > y tú? no dices nada???
> >
> > Y el masoquista dice:
> >
> > MIAUUU
Hospital psiquiátrico
> > Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y
> > un Masoquista.
> > Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como
> > ocupar su tiempo,
> > y aburrido, el Zoófilo dice:
> >
> > Y si nos follamos a un gato?
> >
> > Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo
> > torturamos!!!
> >
> > Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después
> > matarlo!!!
> >
> > Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y
> > después nos lo follamos otra vez!!!
> >
> > Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver
> > a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
> >
> > Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
> > y tú? no dices nada???
> >
> > Y el masoquista dice:
> >
> > MIAUUU
Luis Rivero
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[YT]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/um_6_bvmp2M&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/um_6_bvmp2M&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YT]
:supz: fijaos en la cara del señor de bigote sentado cuanto mete el segundo tema
:supz: fijaos en la cara del señor de bigote sentado cuanto mete el segundo tema
torrebruno
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Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman
'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo
¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo
Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'
Anónimo
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman
'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo
¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo
Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'
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Qui//M3
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-Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en la cama.
- Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientras amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
-'Mi amor, escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!... - Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. - Yo vi cuando te besó el cuello! - Si él quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que él te ordene. - ¡Satisfácelo sin importar lo que te pida! - Este tipo, probablemente, es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. - '¡Se fuerte mi amor, TE AMO!'
Y la mujer responde: 'El no estaba besando mi cuello, él me susurraba algo en el oído. - Me dijo que es gay, que le pareciste guapo y bello. - Me preguntó si teníamos Vaselina. - Yo le dije que hay en el baño...
¡Se fuerte mi amor, yo también TE AMO!
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en la cama.
- Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientras amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
-'Mi amor, escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!... - Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. - Yo vi cuando te besó el cuello! - Si él quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que él te ordene. - ¡Satisfácelo sin importar lo que te pida! - Este tipo, probablemente, es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. - '¡Se fuerte mi amor, TE AMO!'
Y la mujer responde: 'El no estaba besando mi cuello, él me susurraba algo en el oído. - Me dijo que es gay, que le pareciste guapo y bello. - Me preguntó si teníamos Vaselina. - Yo le dije que hay en el baño...
¡Se fuerte mi amor, yo también TE AMO!
grillosolitario
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[YT]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/5jlITWbaebM&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=es&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/5jlITWbaebM&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=es&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YT]
Lorena Molina
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Esto es un Frances un aleman y un Español....Son prisioneros de una guerilla y los van a fusilar...
Pero el cabeza de la guerilla decide darles una oportunidad de salvar su vida.
-El que me traiga una fruta, haga una prueba y la supere le salvo la vida....
Van los tres corriendo se adentran en la selva y el primero en aparecer es el Frances con una pedazo de banana enormeeeee....
El cabecilla le dice...
-Para salvar tu vida tienes que meterte la banana por el culo... si lo consigues sin hacer el menor gemido o gesto de dolor te dejo ir, si no te fusilare....
El Frances se mete la banana y chilla haaaaaayyyyyyy!
A si que el cabecilla lo fusila.
Llega el Español con una uva...
El cabecilla le dice...
-Para salvar tu vida tienes que meterte la uva por el culo... si lo consigues sin hacer el menor gemido o gesto de dolor te dejo ir, si no te fusilare....
El Español se la mete como si nada y se rie...
El cabecilla le pregunta.... pero de que coj*nes te ries?
El Español contesta...pq me e cruzado con el Aleman y venia corriendo con una piña en la mano!
Pero el cabeza de la guerilla decide darles una oportunidad de salvar su vida.
-El que me traiga una fruta, haga una prueba y la supere le salvo la vida....
Van los tres corriendo se adentran en la selva y el primero en aparecer es el Frances con una pedazo de banana enormeeeee....
El cabecilla le dice...
-Para salvar tu vida tienes que meterte la banana por el culo... si lo consigues sin hacer el menor gemido o gesto de dolor te dejo ir, si no te fusilare....
El Frances se mete la banana y chilla haaaaaayyyyyyy!
A si que el cabecilla lo fusila.
Llega el Español con una uva...
El cabecilla le dice...
-Para salvar tu vida tienes que meterte la uva por el culo... si lo consigues sin hacer el menor gemido o gesto de dolor te dejo ir, si no te fusilare....
El Español se la mete como si nada y se rie...
El cabecilla le pregunta.... pero de que coj*nes te ries?
El Español contesta...pq me e cruzado con el Aleman y venia corriendo con una piña en la mano!
Luis Rivero
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Fernando Toledo en actitud lasciva con una señorita de dudoso gusto a la hora de elegir calzado
Luis Rivero
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el niño creo que es dave después del dentista, pero en su primera visita
leij
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Para los que os gusta Patricia Conde ¡Ay omá, qué rica! os dejo este vídeo:
http://www.tu.tv/videos/el-ginecologo
No sé porque al abrir la página pone que el vídeo no existe, sin embargo se ve entre los thumbs que hay justo debajo.
http://www.tu.tv/videos/el-ginecologo
No sé porque al abrir la página pone que el vídeo no existe, sin embargo se ve entre los thumbs que hay justo debajo.
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