Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen V

[franco87]

Increible reconstruccion en 3D del amerizaje de un avion en el rio Hudson

 

[Gulf627]

Joer con el video del Accidente aereo...

Debe ser una situacion de tension tremenda para el piloto...no poder hacer nada. Esa impotencia se ve cuando pregunta al copiloto: "alguna idea?", y el copiloto "no"....

 

[Barbinski]

Creo recordar que amerizo con un angulo de 11º. Si se hubiese mínimamente desviado de ese ángulo, el avión habría picado de morro en el agua o se hubiese partido en dos según fuera por defecto o exceso. Sin embargo logro amerizar bastante suavamente. Decir que la falta de oleaje, facilitó el tema. Un milagro o pericia heroíca del piloto? Ambas diría yo.

 

[Gulf627]

Creo recordar que amerizo con un angulo de 11º. Si se hubiese mínimamente desviado de ese ángulo, el avión habría picado de morro en el agua o se hubiese partido en dos según fuera por defecto o exceso. Sin embargo logro amerizar bastante suavamente. Decir que la falta de oleaje, facilitó el tema. Un milagro o pericia heroíca del piloto? Ambas diría yo.

Milagro....mi vocacion me impide creer en esas cosas...

digamos que se cumplieron todos los requisitos fisicos para que salieran bien de ella.

Y dentro de los parametros fisicos, el piloto supo escoger unos cuantos, angulos velocidades, etc..

Una cosa que me ha llamado la atencion es el tema de los flaps, el copiloto le pregunta al capitan si meter el ultimo tercio de flaps y el capitan dice que lo mantenga en 2. Sin ser piloto yo hubiera considerado mejor meter flaps a tope para mejorar la sustentacion a baja velocidad...pero este capitan sabe mas que yo, esta claro.:xray:

 

[Cris]

Creo recordar que amerizo con un angulo de 11º. Si se hubiese mínimamente desviado de ese ángulo, el avión habría picado de morro en el agua o se hubiese partido en dos según fuera por defecto o exceso. Sin embargo logro amerizar bastante suavamente. Decir que la falta de oleaje, facilitó el tema. Un milagro o pericia heroíca del piloto? Ambas diría yo.

para mi un gransisimo piloto!! :xray::xray::xray::xray:

 

[franco87]

De milagro nada. Ese piloto salvó decenas de vidas por su buena pericia a los mandos. A otros por mucho menos les andan colgando medallitas.

 

[B.Miguel.W.]

Sorprende la tranquilidad con la que hablan.

 

[asturd]

 

[asturd]

 

[asturd]

 

[Pirk]

 

[pikas]

Joer con el video del Accidente aereo...

Debe ser una situacion de tension tremenda para el piloto...no poder hacer nada. Esa impotencia se ve cuando pregunta al copiloto: "alguna idea?", y el copiloto "no"....

pues hablan con una tranquilidad que no veas , o es que yo he visto muchas peliculas

 

[street20]

este esta genial, es para ingenieros y estudiantes en general... IMPRESIONA, aun queda futúro ene este país...

YouTube - Revision examen en la ESI

 

[v6tresdos]

pues hablan con una tranquilidad que no veas , o es que yo he visto muchas peliculas

peliculas? jaja " vuelo transcon 715 mayday mayday"
Ahora en serio, hablan con una tranquilidad...
"si, nos vemos en el Hudson" como si nada "En el Hudson, ahi al lado del bar este donde salimos los findes, ahi lo dejo bien aparcado"

 

[blaki]

Fué una proeza de ese piloto, también se dieron unas condiciones buenas, pero vamos que no le quito mérito.

 

[FLYNN]

Os pongo este mail que me han enviado hoy, y que me ha dejado un cuerpecillo que tela...

Y DIGO YO... ¿QUÉ MAS NOS DA LA GRIPE A DESPUÉS DE LEER ESTO?

Datos Verídicos Divertidos del Departamento de Control de Infecciones:

Al nadar una hora en una piscina municipal, habrías ingerido 1/2 litros de orina.

En un día promedio, sus manos habrán entrado en contacto indirecto con al menos 15 penes (tocando las manillas de las puertas, etc.).

La ingesta de la persona promedio de 'comidas rápidas' contiene al menos 12 vellos.

Durante un año, usted se habrá tragado al menos 14 insectos mientras duermes!!!

Al año, usted les habrá dado la mano al menos a 6 hombres que recientemente se han masturbado y NO se lavaron las manos.

En una recepción de bodas promedio, usted tiene una oportunidad de 1/100 de adquirir un herpes labial de uno de los invitados.

Diariamente usted inhala 1 litro de los gases anales de otra persona!

Tenga un gran día...


lávese las manos y no deje de enviarlo a todos los hipocondriacos que conozca.


Buen provecho!! :yawinkle

 

[blaki]

Joer Flynn

Me lavo las manos unas 15 veces al día pero aún así y todo pensar que eso es cierto...

 

[ac2]

Buenísimo Flynn
:vom:

 

[Cris]

 

[asturd]

Van dos tíos por el desierto.... Oye ¡qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. ¡Es una pirámide de la leche! ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto. - Vale Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen. Vaya. ¡Sí que han estado tiempo! ¿Qué han averiguado? Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones : hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! Pues sí..... - ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes. Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. ¿Qué...? Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo. - ¿Y...? Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p*ta casa! Los dos tipos bufan con resignación. No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla,bla, bla,... Y así una hora de charla. c**o!, ¿cómo lo han conseguido? Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!! Con dos coj*nes...

 

[fart5]

Sanidad privada





La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.





-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”





El doctor contestó:






- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”





-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.





En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.


-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”





El doctor respondió:
​

- “El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE ADESLAS !!!”

 

[B.Miguel.W.]

¿A ti que te gustan mas ,las rubias o las morenas?
si,si,is,s,,sissisi.,sis,si,sisisiiii!!!

 

[B.Miguel.W.]

Ese borracho que llama a las tres de la mañana en una casa.Se levanta el hombre a ver quien es y le dice el borracho.¿me puede empujar un poco?
El tío se cabrea echando juramentos,de porque le despierta a esas horas y se vuelve a la cama.Se pone a pensar que igual se había pasado,que igual tenía que ayudarle.Total que se levanta otra vez y sale a la puerta.
¿oiga señor,donde está?
El borracho le responde a lo lejos,¡¡aquí en los columpios!!

 

[asturd]

¡¡¡La traición del subconsciente...!!!



La culpa la tiene siempre el subconsciente... que nos traiciona....


Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera.
La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre:
- ¡MIERDA! ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer:
¡¡¡¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUTAA , tu marido soy yo !!!!!!
Y la mujer le contesta:
AJAAAAA, ¡¡¡ CABRONAZO ¡¡¡ ........... y tú ¿¿¿¿ por qué corres ???? ...........

 

[ac2]

¡¡¡La traición del subconsciente...!!!



La culpa la tiene siempre el subconsciente... que nos traiciona....


Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera.
La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre:
- ¡MIERDA! ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer:
¡¡¡¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUTAA , tu marido soy yo !!!!!!
Y la mujer le contesta:
AJAAAAA, ¡¡¡ CABRONAZO ¡¡¡ ........... y tú ¿¿¿¿ por qué corres ???? ...........

 

[JO_TA]

noticia curiosa...valorad vosotros mismos!!!!

Conduce ebrio, sin carné, sin seguro… Y choca contra la policía : Coches y Motor

:-({|=:-({|=:-({|=:-({|=

 

[J_R]

Otro iluminado.

 

[Irureta]

vaya galáctico!! jajaja

 

[beemer]

> Estaba
> > Zapatero en campaña por Andalucía, cuando ve a un lepero
> > descansando.
> >
> >
> >
> >
> > Decide
> > entonces darle un discurso de
> > campaña
> >
> >
> >
> > Los dos estaban
> > allí sentados intercambiando palabras.
> > -
> > ZP..... -
> > Si tuviese que trabajar para el Partido Popular..Ya sabe el
> > "PP"..¿Cuántas horas haría al día?
> > -
> > Lépero.. -
> > ¿Para el PP?.....Ninguna
> > Zapatero todo contento,
> > piensa. Este al menos no es de derechas.
> > Entonces ZP decide
> > seguir preguntando
> > - ZP... -
> > Y para el partido de los verdes. Ya sabe los ecologista,
> > partido anti-taurino etc.
> > -
> > Lépero.. - Hombre.para esos tal vez 3 ó 4 horas
> > diarias estaría bien.
> > - ZP.. - Y
> > para Izquierda Unida..ya sabe los Comunistas
> >
> > -
> > Lepero... - Hombre, para esos sí que
> > trabajaría ya entre 8 a 10 horas diarias
> >
> > Zapatero muy
> > animado le pregunta al fin
> > -
> > ZP... - Y
> > para los míos Partido Socialista Obrero Español
> > "PSOE" y Partido Socialista de
> > Andalucía.
> > -
> > Lepero.. -
> > Para esos sí que trabajaría si fuera necesario las 24
> > horas del día sin parar.
> > Zapatero quedo
> > impresionado por la dedicación que el hombre
> > mostraba
> > -
> > ZP.. - Eso
> > es lo que necesitamos esfuerzo y empeño..¿Y
> > dígame?....¿En qué trabaja usted?...¿Cuál es su
> > profesión?
> >
> > Lepero..."Soy
> > enterrador".

 

[grillosolitario]

¡¡¡La traición del subconsciente...!!!



La culpa la tiene siempre el subconsciente... que nos traiciona....


Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera.
La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre:
- ¡MIERDA! ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer:
¡¡¡¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUTAA , tu marido soy yo !!!!!!
Y la mujer le contesta:
AJAAAAA, ¡¡¡ CABRONAZO ¡¡¡ ........... y tú ¿¿¿¿ por qué corres ???? ...........