Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen V

[fart5]

[YT]qlylO-tKq4k[/YT]

 

[torrebruno]

 

[fart5]

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.



Desde la tarima , propone a los candidatos el siguiente problema:



- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.



Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato :



- Cuarenta y cuatro.



El director se sorprende y pregunta:



- Y usted, ¿cómo lo sabe?



- Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas .

 

[botminik]

estos son como el universo, en expansion, ....tontos del mundoooooo

 

[Cris]

este si deberia de estar una buena temporadita a la sombra.

 

[AwuS]

j*der lo tenia todo, no falló ni una

 

[dipereira]

Juasssss... que bueno y fijo que cuando le pidieron hacer la prueba de alcoholemia hizo esto;

 

[Ghasnak]

veni, vidi, vici A lo Julio Cesar

 

[tronco39]

INFORME
Estimado Sr. Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.


El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

 

[tronco39]

Imagen típica de un funcionario del Estado en su puesto de trabajo dentro unos años…… cumplidos los 67 añitos….

P.D.: en el equipamiento no irán incluidos ni los manguitos, bragueros ni baberos que los tendrá que traer de casa, a ser posible, limpios….. Cada Ministerio dispondrá de una flotilla propia de sillas de ruedas para desplazamientos por las Delegaciones.

 

[J_R]

¡¡¡La traición del subconsciente...!!!



La culpa la tiene siempre el subconsciente... que nos traiciona....


Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera.
La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre:
- ¡MIERDA! ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer:
¡¡¡¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUTAA , tu marido soy yo !!!!!!
Y la mujer le contesta:
AJAAAAA, ¡¡¡ CABRONAZO ¡¡¡ ........... y tú ¿¿¿¿ por qué corres ???? ...........

 

[dipereira]

Este ya se descubre antes de empezar... control alcoholemia;


:zartyman

 

[Ricardocaro]

Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla...










a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo..


... y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....


No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!!












HAY QUE VER QUE DÍA TIENEN ALGUNOS

 

[Cris]

claro si es que se agachan en cualquier sitio y claro

 

[FLYNN]

Yo lo que creo es que ni hierba verde ni leches, simplemente quería escapar

Muy buenas las fotos :yawinkle

 

[ac2]

La hija más pequeña de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada. Y rápidamente fue y le contó a la madre lo que había visto.
La madre se tragó el mal rollo y le dijo: No digas nada hasta que yo te avise, ¿vale cariño?
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre de la niña y les dice a todos:
Silencio por favor que Anita les va a contar una bonita historia…
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido, pero Anita comenzó a hablar:
La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa…
Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.
La niña, a pesar de los murmullos que tronaban la sala, siguió contando como si nada:
…se quitó también él la suya… luego se acostaron y después papá le empezó a meter… a meter… la cosa esa… que no me acuerdo como se llama…
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo y satisfación enorme, le preguntó:
Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que casi todos los días le chupas al vecino?


Yo ya lo había leído pero me lo acaban de mandar por un correo

 

[grillosolitario]

La hija más pequeña de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada. Y rápidamente fue y le contó a la madre lo que había visto.
La madre se tragó el mal rollo y le dijo: No digas nada hasta que yo te avise, ¿vale cariño?
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre de la niña y les dice a todos:
Silencio por favor que Anita les va a contar una bonita historia…
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido, pero Anita comenzó a hablar:
La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa…
Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.
La niña, a pesar de los murmullos que tronaban la sala, siguió contando como si nada:
…se quitó también él la suya… luego se acostaron y después papá le empezó a meter… a meter… la cosa esa… que no me acuerdo como se llama…
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo y satisfación enorme, le preguntó:
Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que casi todos los días le chupas al vecino?


Yo ya lo había leído pero me lo acaban de mandar por un correo

 

[grillosolitario]

DEDICADO A RHISRHIS:



DE EMPLEADO A EMPLEADO:
-¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran colaborador...'

*************************************************************



JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

**************************************************************


DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.



**************************************************************



EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.



**************************************************************



JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...


**************************************************************




JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.



***************************************************************



JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá..

**************************************************************



EMPLEADO:


- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.



*******************************************************************************************

 

[Cris]

que simpatica la novia

parece que el ti pesa una tonelada fijaos como tiembla la camara y todo cuando impacta contra el suelo

MIBRUJULA.COM - Resvalón al salir de la ducha

 

[J_R]

Vaya pedazo de ostióóón que se pega, y encima le tira la mantequilla !!!

 

[ac2]

SIEMPRE HAY QUE HABLALO TODO Y DEJARLO CLARO ANTES DE ECHAR UNA MENTIRA!:
Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los examenes finales.
Se lo pasaron bomba. Despues de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron
a casa hasta el lunes por la manana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen
final, decidieron que al terminar el examen hablarian con el profesor y le explicarian la razon por
la cual no habian acudido. Le explicaron que habian ido de viaje el fin de semana y planeaban
regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche...
No tenian herramientas y nadie les habia querido ayudar.
Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examenfinal. El profesor penso durante
un rato y acordo hacerles el final al dia siguiente. Los cuatro amigos estaban euforicos. Estudiaron
toda la noche y se presentaron al examen a la manana siguiente. El profesor les puso en aulas
separadas y les entrego a cada uno su examen.
Vieron el primer problema, valia 4 puntos y era muy facil.
"!De coña!", penso cada uno de ellos en su clase separada, "!Esto esta chupao!!". Cada uno
termino el problema y giraron el papel, en la segunda pagina solo habia una pregunta:
Por 6 puntos:... "?Que rueda exactamente fue la que revento?

 

[v6tresdos]

que simpatica la novia

parece que el ti pesa una tonelada fijaos como tiembla la camara y todo cuando impacta contra el suelo

MIBRUJULA.COM - Resvalón al salir de la ducha

Menuda HP!!! me hace gracia verlo, pero vamos, una novia me hace eso y sale de casa bien rapido.
Ademas el tio se hizo daño de verdad que dice "No me puedo levantar" la tia partiendose...

 

[blaki]

SIEMPRE HAY QUE HABLALO TODO Y DEJARLO CLARO ANTES DE ECHAR UNA MENTIRA!:
Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los examenes finales.
Se lo pasaron bomba. Despues de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron
a casa hasta el lunes por la manana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen
final, decidieron que al terminar el examen hablarian con el profesor y le explicarian la razon por
la cual no habian acudido. Le explicaron que habian ido de viaje el fin de semana y planeaban
regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche...
No tenian herramientas y nadie les habia querido ayudar.
Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examenfinal. El profesor penso durante
un rato y acordo hacerles el final al dia siguiente. Los cuatro amigos estaban euforicos. Estudiaron
toda la noche y se presentaron al examen a la manana siguiente. El profesor les puso en aulas
separadas y les entrego a cada uno su examen.
Vieron el primer problema, valia 4 puntos y era muy facil.
"!De coña!", penso cada uno de ellos en su clase separada, "!Esto esta chupao!!". Cada uno
termino el problema y giraron el papel, en la segunda pagina solo habia una pregunta:
Por 6 puntos:... "?Que rueda exactamente fue la que revento?

 

[Engir]

que simpatica la novia

parece que el ti pesa una tonelada fijaos como tiembla la camara y todo cuando impacta contra el suelo

MIBRUJULA.COM - Resvalón al salir de la ducha

Eso es amor y lo demas son tonterias!!

 

[franco87]

que simpatica la novia

parece que el ti pesa una tonelada fijaos como tiembla la camara y todo cuando impacta contra el suelo

MIBRUJULA.COM - Resvalón al salir de la ducha

Menudo ostiazo. Le ha saltado un diente o a sido mi imaginacion?

 

[Cris]

el pecho se lo a castigado muy mucho desde luego dolerle le tiene que estar doliendo aun.

 

[gibito16]

Cris, yo creo que si estaba empalmado , el pecho se la trae floja, le importa más otra cosa #-o

 

[Cris]

Cris, yo creo que si estaba empalmado , el pecho se la trae floja, le importa más otra cosa #-o

 

[Choche]

Por cierto, ¿Dónde anda Rhisrhis con sus chistes?...

 

[gibito16]

En su perfil no pone cuando fué la última vez que entró al foro :-k