T
Tigui
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Eloy;6650049 dijo:Juaaaaaas, este pive es de Ciudad Real, es el hijo del Chota, al cual le compro el tabaco todos los dias
Pues vaya pintas se gasta
Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen IV
- Iniciador del tema Danny
- Fecha de inicio
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Pues vaya pintas se gasta
Eloy
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Tigui;6650146 dijo:Pues vaya pintas se gasta
Preguntemosle a Cris, a ver si sabe quien es el chota
, es el tío mas famoso de Ciudad Real 
bueno, no ahora el mas famoso es Cris, que sale con la Patri Conde
T
Tigui
Invitado
Eloy;6650302 dijo:Preguntemosle a Cris, a ver si sabe quien es el chota
Y porque es el tío más famoso? (quitando al Sr. Cris Conde claro
)
Eloy
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Tigui;6650314 dijo:Y porque es el tío más famoso? (quitando al Sr. Cris Conde claro
Porque tiene un kiosko en una de las plazas mas importantes de Ciudad Real, por eso es archiconocido. Es un cerdo el pive, yo solo le compro el tabaco y porque tiene precinto
vamos que no le compro una bolsa de chuches .Los chiquillos le decian cosas como me das una bolsa de chotabits
o dichos populares, esto es mas duro que los chicles del chota
T
Tigui
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Eloy;6650620 dijo:Porque tiene un kiosko en una de las plazas mas importantes de Ciudad Real, por eso es archiconocido. Es un cerdo el pive, yo solo le compro el tabaco y porque tiene precinto
Los chiquillos le decian cosas como me das una bolsa de chotabits
Cris
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Eloy;6650302 dijo:Preguntemosle a Cris, a ver si sabe quien es el chota
menudo personaje, yo no le compraba ni el tabaco
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LA DIFERENCIA ENTRE UN SOCIALISTA Y UN MILITAR.-
Un hombre vuela en un globo, cuando de represente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un militar en medio del campo y le grita;
- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
- Claro que sí, - le contesta el militar -. Se encuentra usted en un globo de aire caliente florando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- ¿Es usted militar, verdad? - pregunta el del globo -.
- Sí, señor, lo soy.... ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
- Y usted ¿es socialista? - pregunta el militar -.
- Sí señor, ¿cómo lo supo?
- Es muy simple. Porque usted no sabe ni dónde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuleva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡¡¡ la culpa es mía !!!.
Un hombre vuela en un globo, cuando de represente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un militar en medio del campo y le grita;
- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
- Claro que sí, - le contesta el militar -. Se encuentra usted en un globo de aire caliente florando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- ¿Es usted militar, verdad? - pregunta el del globo -.
- Sí, señor, lo soy.... ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
- Y usted ¿es socialista? - pregunta el militar -.
- Sí señor, ¿cómo lo supo?
- Es muy simple. Porque usted no sabe ni dónde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuleva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡¡¡ la culpa es mía !!!.
Luis Rivero
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jajajjajajjajaja :supz: grande
folsito
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ASOCIACIÓN DE MACHOS,
INFORMA :
CONSIDERANDO:
El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día.
La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'mari***n generalizado' .
Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',
RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky .................... ...(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico...... ..............................(MACHO)
c. Una prenda de vestir.................. ..........................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc................. ......... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.......... ..................................................(mari***n)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa..............................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano............................................ (AMANERADO)
c. Usa bastante en verano......... ............................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año....... .......(RE-CONTRA GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios .............. (VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ............... (DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él...........................(TRUCHA TOTAL)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas.........................................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega...............(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos....... ...... (FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín................(mari***n)
USO DEL ESPEJO
a. No usa.................................................. .(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse..................... .....................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos............. .........(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos.... (LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos............(TRAVELO PERDIDO)
PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse................................................ (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día....... .......................................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores.................. ...(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja................... (MARICONA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al pisar..............(VARON)
b. Barre cuando ve mugre...................... (DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente....... .........................................(ES mari***n)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante........................... (MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto..... (MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ....................... ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton................................................. (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra...............(JIBIA PERDIDA)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes...................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar......... ............. (SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés...................................(mari***n)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor...................................... (NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka ........ .................................................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo...................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas...................................(SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...........(MARIPOSON IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones...... (LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo....................................(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido...........................(mar*ca)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera...... ...... (JIBIÓNA DESAFORADA)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades......................................................(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor........................................(MEDIO mari***n)
c. Con limón ..................(mari***n)
d. Sin alcohol........................................(SUPER mari***n)
e. Sin alcohol, con hielo y limón...............................................(SUPER PLATANAZO)
CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas........ (SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ....................................... (OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas ............ (ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ........................ (SIN PALABRAS...)
SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE.. .......¡ASOCIESE YA A ASOMACHO!
INFORMA :
CONSIDERANDO:
El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día.
La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'mari***n generalizado' .
Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',
RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky .................... ...(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico...... ..............................(MACHO)
c. Una prenda de vestir.................. ..........................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc................. ......... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.......... ..................................................(mari***n)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa..............................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano............................................ (AMANERADO)
c. Usa bastante en verano......... ............................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año....... .......(RE-CONTRA GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios .............. (VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ............... (DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él...........................(TRUCHA TOTAL)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas.........................................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega...............(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos....... ...... (FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín................(mari***n)
USO DEL ESPEJO
a. No usa.................................................. .(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse..................... .....................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos............. .........(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos.... (LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos............(TRAVELO PERDIDO)
PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse................................................ (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día....... .......................................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores.................. ...(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja................... (MARICONA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al pisar..............(VARON)
b. Barre cuando ve mugre...................... (DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente....... .........................................(ES mari***n)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante........................... (MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto..... (MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ....................... ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton................................................. (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra...............(JIBIA PERDIDA)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes...................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar......... ............. (SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés...................................(mari***n)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor...................................... (NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka ........ .................................................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo...................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas...................................(SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...........(MARIPOSON IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones...... (LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo....................................(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido...........................(mar*ca)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera...... ...... (JIBIÓNA DESAFORADA)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades......................................................(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor........................................(MEDIO mari***n)
c. Con limón ..................(mari***n)
d. Sin alcohol........................................(SUPER mari***n)
e. Sin alcohol, con hielo y limón...............................................(SUPER PLATANAZO)
CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas........ (SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ....................................... (OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas ............ (ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ........................ (SIN PALABRAS...)
SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE.. .......¡ASOCIESE YA A ASOMACHO!
Eleanor
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beemer;6651283 dijo:LA DIFERENCIA ENTRE UN SOCIALISTA Y UN MILITAR.-
Un hombre vuela en un globo, cuando de represente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un militar en medio del campo y le grita;
- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
- Claro que sí, - le contesta el militar -. Se encuentra usted en un globo de aire caliente florando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- ¿Es usted militar, verdad? - pregunta el del globo -.
- Sí, señor, lo soy.... ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
- Y usted ¿es socialista? - pregunta el militar -.
- Sí señor, ¿cómo lo supo?
- Es muy simple. Porque usted no sabe ni dónde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuleva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡¡¡ la culpa es mía !!!.
Siento decir esto pero es que me ha tocao los huevos el chistecito!
Cris
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a este super mario bros creo que no habeis jugado no?
http://uploads.ungrounded.net/196000/196510_Son_of_a_Peach_.swf
http://uploads.ungrounded.net/196000/196510_Son_of_a_Peach_.swf
M
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herodes
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¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice:
"Hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable..."
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice:
"Hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable..."
herodes
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En 1.999 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dió la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.
En 2.000, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.
En 2.001 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior. Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2.002, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, «ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo : "Va a volver a remar su p*** madre" al llegar a la línea de meta>>.
En 2.000, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.
En 2.001 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior. Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2.002, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, «ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo : "Va a volver a remar su p*** madre" al llegar a la línea de meta>>.
micromax
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Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato mari***n te ofrece
una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato mari***n te ofrece
una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
micromax
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A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se destacó por la excentricidad de sus leyes, y aunque a primera vista pudiera parecernos que un país tan avanzado como el que hablamos no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, os aseguramos que son rigurosamente ciertas, y que incluso alguna de ellas sigue en vigor actualmente. Pueden parecer de coña, pero son verdaderas. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes hoy en día.
 De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. (Quizás sería interesante promulgarla en este país).
 En Atlanta va contra la ley el atar a una jirafa a un poste del teléfono o a una farola. (En España lo que resulta complicado es comprar jirafas en las tiendas de animales).
 Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohibe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego. (Se acabaría la moda casual wear en España).
 La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que esta ardiendo. (Salvo que se trate de pavo flambeado).
 Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo. (¡Ya está bien de peatones salvajes!).
 Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte. (Sin embargo las de maridos y mujeres están incluso bien vistas).
 Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningun aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no seran aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg) o más de 200 libras (aprox. 90kg), ni seran aplicadas a yeguas". (Es decir, que si eres un palillo o una foca inmensa, no corres peligro de que te asalten hombres desesperados).
 En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. (Una gran idea, todo el mundo sabe que las bocas de incendio provocan estreñimiento a los caballos, y no veas lo que resulta cuando se curan).
 Segun la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23kg). (Menuda ruina cada vez que operen de algo a tu novia).
 En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público. (Ya está bien de tanto pringao presumiendo de John Wayne).
 En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención. (No vaya a ser que de la risa se caiga el avión).
 En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehiculo a motor.(Quizás lo que debiera estar prohibido es que lo conduzcan,con perdón).
 En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. (En España no es ilegal, es de gilipollas).
 En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atras tras la puesta del sol. (Idem).
 En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atras por las aceras cuando hay un concierto. (No vaya a ser que pises una cáscara y aterrices encima del cantante).
 En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo. (Sigo pensando que hay mucho, pero mucho yankee gilipollas).
 En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan. (No tengo nada que objetar, aunque las mujeres me van a masacrar).
 En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90kg) en pantalon corto pilote o vaya en avion. (Salvo que el avión sea un Jumbo).
 En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".(Con lo cual ya no serían ocultas ¿?).
 En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8m) de largo. (Hay que ser muy hábil para ocultar dos metros de pistolón en la sobaquera).
 En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervision de un ingeniero con título. (No vaya a ser que esté movida y pongas todo hecho un asquito).
 Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois. (También incluye a brujas y ogros).
 Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia. (¿Quién c**o va a soltar un oh, boy así porque así?).
 Segun la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vias, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido. (Los últimos maquinistas que observaron esta ley murieron de hambre en el cruce).
 Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo. (¿Quién decide si un caballo es feo?¿Un tribunal de yeguas?).
 La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola. (Aquí directamente prohibimos cruzar las autopistas).
 La ley de Kirkland, Illinois, prohibe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles. (¿Las abejas saben leer?).
 A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo. (A la gente les molesta que les mojen con una pistola de agua, pero un buen balazo incluso les hace gracia).
 La ley de New Hampshire prohibe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la musica en una taberna, restaurante o cafeteria. (Con las canciones de Georgie Dann se puede hacer una excepción).
 La ley de Texas prohibe poseer unas tenazas.
 En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el rio de Arkansas no puede crecer mas alto que el puente de Main Street de Little Rock. (Ojalá lo escuchara aquí la mierda de la gota fría).
 El Distrito de Columbia tiene una ley que prohibe ejercer presion sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle. (A mi primo pequeño le aplicarían cadena perpetua).
 La ley del Estado de Pennsylvania prohibe cantar en la ducha. (Escucha vecino).
 Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril. (Pobrecitos, ¿no podían haber elegido febrero, que es más corto?)
 La ley de Virginia prohibe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín. (Y si el que se baña es un cachas o una jamona, pues mejor).
 De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. (Quizás sería interesante promulgarla en este país).
 En Atlanta va contra la ley el atar a una jirafa a un poste del teléfono o a una farola. (En España lo que resulta complicado es comprar jirafas en las tiendas de animales).
 Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohibe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego. (Se acabaría la moda casual wear en España).
 La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que esta ardiendo. (Salvo que se trate de pavo flambeado).
 Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo. (¡Ya está bien de peatones salvajes!).
 Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte. (Sin embargo las de maridos y mujeres están incluso bien vistas).
 Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningun aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no seran aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg) o más de 200 libras (aprox. 90kg), ni seran aplicadas a yeguas". (Es decir, que si eres un palillo o una foca inmensa, no corres peligro de que te asalten hombres desesperados).
 En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. (Una gran idea, todo el mundo sabe que las bocas de incendio provocan estreñimiento a los caballos, y no veas lo que resulta cuando se curan).
 Segun la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23kg). (Menuda ruina cada vez que operen de algo a tu novia).
 En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público. (Ya está bien de tanto pringao presumiendo de John Wayne).
 En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención. (No vaya a ser que de la risa se caiga el avión).
 En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehiculo a motor.(Quizás lo que debiera estar prohibido es que lo conduzcan,con perdón).
 En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. (En España no es ilegal, es de gilipollas).
 En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atras tras la puesta del sol. (Idem).
 En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atras por las aceras cuando hay un concierto. (No vaya a ser que pises una cáscara y aterrices encima del cantante).
 En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo. (Sigo pensando que hay mucho, pero mucho yankee gilipollas).
 En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan. (No tengo nada que objetar, aunque las mujeres me van a masacrar).
 En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90kg) en pantalon corto pilote o vaya en avion. (Salvo que el avión sea un Jumbo).
 En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".(Con lo cual ya no serían ocultas ¿?).
 En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8m) de largo. (Hay que ser muy hábil para ocultar dos metros de pistolón en la sobaquera).
 En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervision de un ingeniero con título. (No vaya a ser que esté movida y pongas todo hecho un asquito).
 Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois. (También incluye a brujas y ogros).
 Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia. (¿Quién c**o va a soltar un oh, boy así porque así?).
 Segun la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vias, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido. (Los últimos maquinistas que observaron esta ley murieron de hambre en el cruce).
 Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo. (¿Quién decide si un caballo es feo?¿Un tribunal de yeguas?).
 La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola. (Aquí directamente prohibimos cruzar las autopistas).
 La ley de Kirkland, Illinois, prohibe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles. (¿Las abejas saben leer?).
 A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo. (A la gente les molesta que les mojen con una pistola de agua, pero un buen balazo incluso les hace gracia).
 La ley de New Hampshire prohibe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la musica en una taberna, restaurante o cafeteria. (Con las canciones de Georgie Dann se puede hacer una excepción).
 La ley de Texas prohibe poseer unas tenazas.
 En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el rio de Arkansas no puede crecer mas alto que el puente de Main Street de Little Rock. (Ojalá lo escuchara aquí la mierda de la gota fría).
 El Distrito de Columbia tiene una ley que prohibe ejercer presion sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle. (A mi primo pequeño le aplicarían cadena perpetua).
 La ley del Estado de Pennsylvania prohibe cantar en la ducha. (Escucha vecino).
 Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril. (Pobrecitos, ¿no podían haber elegido febrero, que es más corto?)
 La ley de Virginia prohibe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín. (Y si el que se baña es un cachas o una jamona, pues mejor).
micromax
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1.- Diario de Ella.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y é? se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no se qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
2.- Diario de Él
El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y é? se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no se qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
2.- Diario de Él
El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.
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- 6 Feb 2003
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Anuncio verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU.
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso de por sí ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy buscando a algún hombre con quien casarme que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los hombres que ganan esa cifra me podrían dar algunos consejos.
Estuve saliendo con hombres que ganan de 200.000 a 250.000, pero no puedo pasar de esos 250.000, lo que no alcanza para vivir en Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar a igualar su suerte?
Rafaela S.
------------------------------
El:
'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente debo decirla que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues yo gano más de 500.000 al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud . busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí el porqué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio. Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema.
Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que paga dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, no para de aumentar! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy, debe de tenerla en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (comprar y mantener), que es para lo que Ud. se ofrece.. Por lo tanto, en términos comerciales, un matrimonio (comprar para mantener) con Ud. no es un buen negocio a medio/largo plazo, pero sin embargo el arrendamiento podría ser en términos sociales un negocio razonable, algo que podría llegar a meditar y pretender.
Es más, pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, en un futuro cercano yo mismo podría ciertamente estar interesado en alquilar esa 'máquina', si bien antes de ello me gustaría probarla como es práctica habitual en cualquier actividad comercial. En otras palabras, no me importaría hacer una prueba o 'test drive...' para terminar de concretar la operación de arrendamiento.
Si quiere me puedo ir apuntando una hora en mi agenda.
Jack Paul Henderson
Inversor
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