T
tj50
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"Bienaventurado el que invento las Pa........s:dan:rhisrhis;8423151 dijo:
Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen V
- Iniciador del tema Danny
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rhisrhis
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Bueno cambiando de tema, que sino esto va a parecer otro foro 
[SIZE=+1]En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
"Vayan a abrirla".
"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".
Se dirigen hacia el loquito solitario:
"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"
"Es que yo tengo la llave", responde sonriendo con picardía. [/SIZE]
[SIZE=+1]En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
"Vayan a abrirla".
"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".
Se dirigen hacia el loquito solitario:
"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"
"Es que yo tengo la llave", responde sonriendo con picardía. [/SIZE]
Cris
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gibito16;8424005 dijo:Tan grandes no, un termino intermedio, a ver si aparece Herodes y nos informa un poco, estas no están mal no?
Tendrá el airbag del coche desconectado
esto es un peligro si vas en coche como tu dices y te salta el airbag!
yo tambien prefiero un termino medio, tipo Pilar Rubio a que si eh!
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Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad -
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada ..
La mujer habla con el médico y le die:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'..
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos coj*nes lo que usted dice" ...
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada ..
La mujer habla con el médico y le die:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'..
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos coj*nes lo que usted dice" ...
rhisrhis
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[YT]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/UxOTqMdggrU&hl=es_ES&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/UxOTqMdggrU&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YT]
Cris
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ac2;8425089 dijo:No eres tonto no
gibito16;8425156 dijo:
la verdad es que prefiero a las morenas ;-)
el dia del padre si no pasa nada vamos al programa a ver a la rubia
ac2;8425183 dijo:Pués ninguno de los dos sois tontos
rhisrhis
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[SIZE=+1]Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.
[/SIZE][SIZE=+1]
¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.
[/SIZE][SIZE=+1]
¿Cúal es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.
[/SIZE][SIZE=+1]
?Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
[/SIZE][SIZE=+1]
Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
- Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.
[/SIZE][SIZE=+1]- ¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque? - Porque el pastito le va haciendo cosquillas en las bolitas.
[/SIZE][SIZE=+1]
¿Qué significa VIAGRA?
Viejitos agradecidos.
[/SIZE][SIZE=+1]
¿Qué le dijo un timbre a la puerta ?
Sonamos....
[/SIZE][SIZE=+1]
¿Qué le dijo un piojo al otro ?
Rajemos que viene la cana.
[/SIZE][SIZE=+1]
¿Qué le dijo el fósforo a la caja ?
Por vos perdí la cabeza....[/SIZE]
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.
[/SIZE][SIZE=+1]
¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.
[/SIZE][SIZE=+1]
¿Cúal es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.
[/SIZE][SIZE=+1]
?Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
[/SIZE][SIZE=+1]
Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
- Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.
[/SIZE][SIZE=+1]- ¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque? - Porque el pastito le va haciendo cosquillas en las bolitas.
[/SIZE][SIZE=+1]
¿Qué significa VIAGRA?
Viejitos agradecidos.
[/SIZE][SIZE=+1]
¿Qué le dijo un timbre a la puerta ?
Sonamos....
[/SIZE][SIZE=+1]
¿Qué le dijo un piojo al otro ?
Rajemos que viene la cana.
[/SIZE][SIZE=+1]
¿Qué le dijo el fósforo a la caja ?
Por vos perdí la cabeza....[/SIZE]
Responde rápidamente
(sin anotar y en voz alta)
1. Di dos marcas de cigarrillos...
2. Di dos marcas de cerveza...
3. Di tres clases de bebidas alcohólicas...
4. Di una marca de preservativos...
5. Di el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta.....
Ahaaaaaaa!!!!!
pa' fumar, beber y f*llar si sabes pero de cultura general ni mierda, eehh !!
(sin anotar y en voz alta)
1. Di dos marcas de cigarrillos...
2. Di dos marcas de cerveza...
3. Di tres clases de bebidas alcohólicas...
4. Di una marca de preservativos...
5. Di el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta.....
Ahaaaaaaa!!!!!
pa' fumar, beber y f*llar si sabes pero de cultura general ni mierda, eehh !!
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asturd
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El sexo es un coñazo Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de p*ta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ...convencerla.
¡j*der! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... c**o, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, j*der! Es como si vas a un restaurante,no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡c**o, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora...... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡j*der! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque......además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreido un par de minutos..........me alegro ya te duró mas k el orgasmo jajajaja
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ...convencerla.
¡j*der! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... c**o, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, j*der! Es como si vas a un restaurante,no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡c**o, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora...... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡j*der! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque......además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreido un par de minutos..........me alegro ya te duró mas k el orgasmo jajajaja
grillosolitario
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asturd;8426294 dijo:
¡¡Jajajajajajajajajajajaja!!
T
tj50
Invitado
Que pena de 740... dios da turron al que no tiene dientes:bash::bash::bash:
http://www.youtube.com/v/g-LGeLWbpKw&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x234900&color2=0x4e9e00&hd=1"
http://www.youtube.com/v/g-LGeLWbpKw&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x234900&color2=0x4e9e00&hd=1"
535i_magan
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ya lo viera!si lo hace delante mia por encima del golpe lo mato!
Aguiladeoro
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Lamentable y repetido.
Saludos...
Saludos...
PROBMW
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Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es
su actividad y que comenten por qué la eligieron.
El primero dice:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente
esté sana.
El segundo dice:
- Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la
gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me
gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con
mujeres.
El cuarto dice:
- Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que
era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana..
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es
su actividad y que comenten por qué la eligieron.
El primero dice:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente
esté sana.
El segundo dice:
- Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la
gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me
gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con
mujeres.
El cuarto dice:
- Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que
era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana..
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