Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen V

[botminik]

Parece que madrugar no estan bueno


--- Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle..

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.


Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

 

[Ososito]

A ese en vez de biberon le dieron una de estas...

 

[farlopo]

j*der como controla el pavo¡¡¡¡¡¡¡

 

[blaki]

Debe de llevar mucho tiempo haciéndolo, vaya crack.

 

[juanrimore]

este es de loca academia de policia no?

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[rhisrhis]

Parece que madrugar no estan bueno


--- Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle..

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.


Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Ya lo sabía, pero me moló recordarlo

 

[rhisrhis]

Tu si que vales

 

[rhisrhis]

José esta en su lecho de muerte y decide tener una conversación definitiva con su compañera de toda la vida, respecto a la fidelidad durante su vida matrimonial:

- Mujer, puedes hablar sin miedo……total yo me estoy muriendo y prefiero saberlo todo directamente de ti……….¿Alguna vez me engañaste?
- Pero José, no hables de esas cosas que tengo vergüenza………
- Puedes hablar mujer…..
- No quiero…….
- Habla mujer…….desembucha…..
- Mejor deja eso allí, José.
- Anda, cuenta……….
- Estate quieto José y muere en paz…….

Después de mucha insistencia ella decide seguirle el juego:

- Está bien José, te voy a contar pero no me responsabilizo..
- Puedes contar….
- Pues sí José, te traicioné, pero solo fue tres veces.
- Entonces cuenta! Tres veces en toda una vida hasta que no parece mucho.!!!

- La Primera fue cuando te despidieron de aquel empleo porque te peleaste con tu jefe.
- Si, así fue pero después fui admitido de nuevo al poco tiempo.
- Bueno José……..yo fui a hablar con tu jefe y acabé cediendo con el para que te vuelva a contratar.
- Ah, mujer..fuiste muy buena conmigo…y esa traición no cuenta ya que fue por el bien de nuestra familia….estás perdonada…. Y la Segunda?

- Recuerdas cuando te metieron preso por la pérdida de aquel dinero que luego te sirvió para comprar el coche?
- Lo recuerdo mujer, pero nunca estuve preso ni medio día en la cárcel.
- Pues si José………yo fui a hablar con el juez y acabé cediendo con él para que te soltara de la cárcel.
- Ah, mujer,………pues eso tampoco cuenta ya que fue por una causa justa. Tu no me traicionaste ya que lo hiciste por nuestra familia y por mi libertad…….Y cual es la Ultima?

- Recuerdas cuando fuiste candidato para Alcalde del ayuntamiento?
- Si me acuerdo mujer………..casi salí elegido!!!!!!!!
- Pues José……….yo fui la que conseguí los 5,329 votos que sacaste!!!!!!!!

 

[ac2]

José esta en su lecho de muerte y decide tener una conversación definitiva con su compañera de toda la vida, respecto a la fidelidad durante su vida matrimonial:

- Mujer, puedes hablar sin miedo……total yo me estoy muriendo y prefiero saberlo todo directamente de ti……….¿Alguna vez me engañaste?
- Pero José, no hables de esas cosas que tengo vergüenza………
- Puedes hablar mujer…..
- No quiero…….
- Habla mujer…….desembucha…..
- Mejor deja eso allí, José.
- Anda, cuenta……….
- Estate quieto José y muere en paz…….

Después de mucha insistencia ella decide seguirle el juego:

- Está bien José, te voy a contar pero no me responsabilizo..
- Puedes contar….
- Pues sí José, te traicioné, pero solo fue tres veces.
- Entonces cuenta! Tres veces en toda una vida hasta que no parece mucho.!!!

- La Primera fue cuando te despidieron de aquel empleo porque te peleaste con tu jefe.
- Si, así fue pero después fui admitido de nuevo al poco tiempo.
- Bueno José……..yo fui a hablar con tu jefe y acabé cediendo con el para que te vuelva a contratar.
- Ah, mujer..fuiste muy buena conmigo…y esa traición no cuenta ya que fue por el bien de nuestra familia….estás perdonada…. Y la Segunda?

- Recuerdas cuando te metieron preso por la pérdida de aquel dinero que luego te sirvió para comprar el coche?
- Lo recuerdo mujer, pero nunca estuve preso ni medio día en la cárcel.
- Pues si José………yo fui a hablar con el juez y acabé cediendo con él para que te soltara de la cárcel.
- Ah, mujer,………pues eso tampoco cuenta ya que fue por una causa justa. Tu no me traicionaste ya que lo hiciste por nuestra familia y por mi libertad…….Y cual es la Ultima?

- Recuerdas cuando fuiste candidato para Alcalde del ayuntamiento?
- Si me acuerdo mujer………..casi salí elegido!!!!!!!!
- Pues José……….yo fui la que conseguí los 5,329 votos que sacaste!!!!!!!!

 

[blaki]

j*der con el tecer engaño

 

[Cris]

y nos quejamos de las nevadas en España. :-k:-k#-o#-o#-o

http://www.darkroastedblend.com/2010/02/lots-of-snow.html

 

[fart5]

 

[rhisrhis]

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[ac2]

ReCeTa PaRa HaCeR BeBeS ,
UTENSILIOS E INGREDIENTES :
* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto.
MODO DE PREPARACIÓN:
Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde
habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan
sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los
besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino,
los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.
Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se
baten los huevos
enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este
proceso que deberemos añadir a la
mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que
se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en
el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el
pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el
horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está
listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo
reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.
Nota Importante :
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta
plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la
masa espesa.

 

[rhisrhis]

ReCeTa PaRa HaCeR BeBeS ,
UTENSILIOS E INGREDIENTES :

Ya te vale , pero seguro que alguien lo necesita y todo!!

 

[nuor]

El típico guiri en Benidorm con sus sandalias con calcetines y más colorao que un filete de salmón, en esto que se fija y ve a un Español chuleta apoyado en una pared que al ver pasar a una morenaza le suelta
-Viva la madre que te pario!!-, la morena se da la vuelta y le sonrie
Al día siguiente el guiri vuelve a fijarse que el Españolito está en la misma posición que ayer y a la que pasa otra vez otro pibón le dice
-Viva la madre que te pario!!!-, la chica se gira y le guiña un ojo
Bueno pues el guiri queria saber el secreto del éxito de tan apuesto caballero con las mujeres y le pregunta
-Perdone, yo quiero saber como tu dices para ligar con chicas-
A lo que el Español le responde
-Pues macho es muy fácil, te apoyas en la pared de manera chula y cuando pase la chiquilla que te guasta le dices viva la madre que te pario-
Total que el guiri va y se pone en una esquina de la calle con sus pintas y ese color rojo en la piel del que sólo ve el sol cuando viene a España y cuando pasa una chavalita buenorra va y le dice
-A ti te ha parido una madre!!-
La chavala se da la vvuelta y muy indignada le responde
-Y a ti un cangrejo hijoputa!!!-

 

[grillosolitario]

ReCeTa PaRa HaCeR BeBeS ,

 

[tj50]

Para que no digais que solo ponen multas...

¡¡AVISO!!, escenas de brutalidad policial:whip:

http://www.youtube.com/v/ZxP70VSeSL...0x234900&color2=0x4e9e00&hd=1"></param><param

 

[pericocuestas]

Dark Roasted Blend: Lots of Snow!

Las fotos en las que salen los coches tapados de nieve acojonan...

 

[jose_igna]

Eso si que es nevar, menos mal que es imposible que nos toque algo así.

 

[cybermad]

:xray: impresionantes fotos, que pasada, me pido el moto-lada frutero

 

[GroovyDrifter]

Por favor, que nadie se lo tome como algo político :- >>

Vale, pero asi a pelo no le vo tampoco curiosidad, gracia u ocurrencia alguna a una foto del presi con su churri y el Amenabar ¿:-k?

 

[tj50]

:xray: impresionantes fotos, que pasada, me pido el moto-lada frutero

Desde luego estos rusos se adaptan mejor que nadie...

 

[asturd]

Origen de la expresión: 'Hacer el Amor' (versión andaluz)

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de p*tas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de p*tas, ezcoges tre o cuatro p*tas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de p*tas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' f*llar sin pagá!"

 

[McClane]

JOOOOOODEEEEERRR!!!

 

[Sopli]

Y menos mal que no hiela como aqui:











A destacar la antena del coche de la 3ª foto....:-k

 

[Choche]

Parece el paseo marítimo de cualquier lugar de costa española, salvo por ese pequeño pero frío matiz, como digo siempre, y lo mal que lo pasan ellos cuando vienen a España, concretamente a Sevilla en agosto....


Y sin AA en los coches!!!...

 

[jsagar]

creo q algun fake les han colado, pero la mayoria d fotos impresionan

 

[Atorra]

impresionante, gracias por las imagenes.

 

[inuit]

Y menos mal que no hiela como aqui:

y eso que está el solecito, pero no debe calentar mucho
impresionantes fotos, por ser a nivel de mar y por lo estéticos que quedan los coches
e impresionante si quién sacó las tomas llegó a su casa sin partirse la crisma, porque madre mía como esta el suelo