Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen V
- Iniciador del tema Danny
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v6tresdos
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No tenia 10 minutos libres pero no me he resistido, jajaj muy buenopikas;8392404 dijo:cuando tengais 10 minutos libres , no se os ocurra perderos este video , buenisimo y real como la vida misma
[YT]dCp_-ofjPkE[/YT]
rhisrhis
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Para los jóvenes que creen saberlo todo, una interesante reflexión:
Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta
los topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor
sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación
comprender a su generación.
-"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo
en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. -"Los
jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes
al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales
han visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y carros
eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de
la luz... y más"
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
-“Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos
jóvenes ... ¡así que las inventamos!. Ahora, arrogante gilipollas,
¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
El aplauso fue atronador.
Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta
los topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor
sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación
comprender a su generación.
-"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo
en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. -"Los
jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes
al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales
han visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y carros
eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de
la luz... y más"
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
-“Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos
jóvenes ... ¡así que las inventamos!. Ahora, arrogante gilipollas,
¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
El aplauso fue atronador.
rhisrhis
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Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo......En eso ve una balanza y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita..... La balanza le habla y le dice: Tu peso es 60 kilos lbs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta balanza te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!...... Ahora resulta que hasta una balanza me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la balanza con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.......
Saca otra moneda, la deposita y la balanza le dice: Tu peso es de 59.9 kilos (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada..... La mujer exclama: !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: No puede ser!!!!! Esta balanza es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.....
Deposita otra moneda y la balanza dice: Tu peso es de 59.0 kilos (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra y p*ta, ACABAS DE PERDER EL AVION!
Saca una moneda y la deposita..... La balanza le habla y le dice: Tu peso es 60 kilos lbs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta balanza te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!...... Ahora resulta que hasta una balanza me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la balanza con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.......
Saca otra moneda, la deposita y la balanza le dice: Tu peso es de 59.9 kilos (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada..... La mujer exclama: !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: No puede ser!!!!! Esta balanza es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.....
Deposita otra moneda y la balanza dice: Tu peso es de 59.0 kilos (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra y p*ta, ACABAS DE PERDER EL AVION!
Cris
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ac2;8390760 dijo:Me lo acaban de mandar por correo
Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.
Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Carajoooo Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a c**o?
-¡No cabr*n...! ¡Te huele la frente a culo!
rhisrhis
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Pues si te gusto, ahí va otroKRRRR9;8393011 dijo:
Cuarenta años de diferencia
Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión..
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drongas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro.. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión postvacacional y amenorrea.
Conclusión: Nos hemos vuelto "Tontos".
danielsdem
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jajajaj.. que bueno.. me imaginaba algo asi.. de hecho yo tengo otro:
Bueno cuento lo sucedido y espero que me podais ayudar.
Un amigo me llamo por telefono desesperado y me pidio que por favor fuese a su casa cuanto antes, fui enseguida, pues me preocupo, y una vez alli me conto su preocupacion:
su novia estaba ultimamente distante, y salia demasiado por la noche, supuestamente con unas amigas del trabajo que mi amigo no conocia; mi amigo intento mirarle el movil, pero ella se dio cuenta y se puso como una energumena pidiendo intimidad.........
Para colmo decia que venia en taxi, pero el observaba que llegaba andando y que el taxi no la dejaba en la puerta, es mas veia como un coche se alejaba a lo lejos cada vez que la debajan.
Me pidio el favor que una de las noches que saliese su mujer me escondiese en su coche (un Jeep 4.7 V8 ) que tiene aparcado al final de la calle y observara con quien llegaba su mujer y asi hice.
Me dio las llaves de su Jeep y pase alli mucho rato, estaba aburrido, asi que decidi salir del coche para estirar las piernas y cual fue mi sorpresa: me agache para ver mejor el asunto, pues al principio no lo vi bien; creo que a mi amigo le pierde aceite la transfer y no sabemos como solucionarlo.
Podriais ayudarnos a solucionar dicha perdida?
Bueno cuento lo sucedido y espero que me podais ayudar.
Un amigo me llamo por telefono desesperado y me pidio que por favor fuese a su casa cuanto antes, fui enseguida, pues me preocupo, y una vez alli me conto su preocupacion:
su novia estaba ultimamente distante, y salia demasiado por la noche, supuestamente con unas amigas del trabajo que mi amigo no conocia; mi amigo intento mirarle el movil, pero ella se dio cuenta y se puso como una energumena pidiendo intimidad.........
Para colmo decia que venia en taxi, pero el observaba que llegaba andando y que el taxi no la dejaba en la puerta, es mas veia como un coche se alejaba a lo lejos cada vez que la debajan.
Me pidio el favor que una de las noches que saliese su mujer me escondiese en su coche (un Jeep 4.7 V8 ) que tiene aparcado al final de la calle y observara con quien llegaba su mujer y asi hice.
Me dio las llaves de su Jeep y pase alli mucho rato, estaba aburrido, asi que decidi salir del coche para estirar las piernas y cual fue mi sorpresa: me agache para ver mejor el asunto, pues al principio no lo vi bien; creo que a mi amigo le pierde aceite la transfer y no sabemos como solucionarlo.
Podriais ayudarnos a solucionar dicha perdida?
fart5
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Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente , ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi Una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de
ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía Esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice: ·Toma, come y bebe algo, hijo de la gran p*ta.! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente , ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi Una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de
ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía Esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice: ·Toma, come y bebe algo, hijo de la gran p*ta.! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
pikas;8392404 dijo:cuando tengais 10 minutos libres , no se os ocurra perderos este video , buenisimo y real como la vida misma
[YT]dCp_-ofjPkE[/YT]
Dios mio! :toimonst:
Tan real como la vida misma...
Conclusiones:
1.- las mujeres quieren vivir engañadas. Nunca le digas lo que piensas!
2.- todos vivimos manipulados por alguna mujer.
3.- si no fuera por el amor/deseo de los hombres por las mujeres... les podian dar por...
Saludos!
fart5
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Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta:
“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.
Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.
Sí señor, le conozco muy bien....”
Un pesado silencio invadió la sala...
El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
“¿Conoce al abogado de la defensa?”
Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí.
Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo mari***n.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
“Si alguno de ustedes, par de hijoputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”
Boda gay:
- ¿Paco quieres a Pepe como legítimo esposo?.
- Sí quiero.
- ¿Pepe quieres a Paco como legítimo esposo?.
- Sí quiero.
- Pues hala,.......................... a tomar por culo.
El abogado se acerca y le pregunta:
“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.
Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.
Sí señor, le conozco muy bien....”
Un pesado silencio invadió la sala...
El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
“¿Conoce al abogado de la defensa?”
Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí.
Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo mari***n.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
“Si alguno de ustedes, par de hijoputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”
Boda gay:
- ¿Paco quieres a Pepe como legítimo esposo?.
- Sí quiero.
- ¿Pepe quieres a Paco como legítimo esposo?.
- Sí quiero.
- Pues hala,.......................... a tomar por culo.
JUAN MARIANO
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Muy buenos ambos, mejor ponlo en el general.
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Iba a decir que es Off Topic, pero al ver el chiste ahora no estoy tan seguro 
Simplemente recordaros que, desde que se remodeló el foro hace algo más de 1 año, se pueden poner off topics y temas generales en los subforos, quedando el subforo técnico, ese sí, para consultas de ese tipo ;-)
Simplemente recordaros que, desde que se remodeló el foro hace algo más de 1 año, se pueden poner off topics y temas generales en los subforos, quedando el subforo técnico, ese sí, para consultas de ese tipo ;-)
Cris
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Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.
Ahora la contestacion de su marido:
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
“¡¡¡j*der, si parece un hombre!!!”... pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D. Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.
Ahora la contestacion de su marido:
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
“¡¡¡j*der, si parece un hombre!!!”... pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D. Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!
rhisrhis
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LOS TIOS TAMBIÉN SOMOS SENSIBLES
Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien
acomodaditos.
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no
tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio............
CON DOS coj*nes..........AAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJA.........¿QUÉ CREÍAIS?.....JAJAJA
Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien
acomodaditos.
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no
tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio............
CON DOS coj*nes..........AAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJA.........¿QUÉ CREÍAIS?.....JAJAJA
rhisrhis
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Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el
telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático
de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra,
el hombre del telediario salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
He de ser franco y decirte que yo había visto el telediario de las 15:00 y
sabía que se tiraría.
Zapatero responde: Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se
volvería a tirar...
telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático
de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra,
el hombre del telediario salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
He de ser franco y decirte que yo había visto el telediario de las 15:00 y
sabía que se tiraría.
Zapatero responde: Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se
volvería a tirar...
rhisrhis
Forista Legendario
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