Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen V
- Iniciador del tema Danny
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rhisrhis
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Truco para las tetas (Cuidado que te puede pasar a ti):
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!' , como dice normalmente, me dice :
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!' , como dice normalmente, me dice :
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
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Una curiosidad, despues de 39 años y algunos meses el 15 de noviembre de 2009 Aerolineas Argentinas decidio dar un merecido descanso a un Boeing 737 - 200 ....les dejo el video desde dentro de la cabina y desde afuera......al llegar es recibido por empleados, mecanicos, pilotos, directivos y los camiones hidrantes de los bomberos... las casualidades "toca tierra" justo a las 7:37 PM
Video hecho por los pilotos y "fanaticos" de los 737-200
Video hecho por los pilotos y "fanaticos" de los 737-200
grillosolitario
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Pirk;8265687 dijo:
¡Muy bueno!
pikas
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Cris
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pikas;8269598 dijo:
a ti ya te ha llegado el pale que pedistes?
pikas;8269688 dijo:
Que pasada!! no lo habia visto tio gracias Raul!! ;-)
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Pirk;8270052 dijo:Siento deciros esto, pero todos los que pensabamos que Megan Foxxray::xray
Aun con ese desperfecto sigue siendo mi diosa!
:Randy-git::Randy-git:
Eso se arregla en un pispas, como la nariclla...
pikas
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Pirk;8270052 dijo:Siento deciros esto, pero todos los que pensabamos que Megan Fox
Si fueron capaces de poner una cara nueva a Belén Esteban , una uña para ellos no es nada jajajajajjajajaja
dacubo
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Buenas, igual ya lo conociais pero por si acaso...:mus-
Es un reloj que indica nacimientos, muertes, productividad etc...
Pinchad en el boton AHORA y veréis que rápido pasa todo.
Poodwaddle World Clock
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Gulf627
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Las muertes por accidente de trafico estan infraestimadas creo...
En china decian que estaban por 40.000/anio...
Seguro que juntando India, China, EEUU, y rusia salen mas de las 60.000 que dicen
En china decian que estaban por 40.000/anio...
Seguro que juntando India, China, EEUU, y rusia salen mas de las 60.000 que dicen
dacubo
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Barbinski;8271556 dijo:Curioso...
Flipante la producción de barriles de petróleo.
Deberían poner el número de flashes de los radares de Barcelona....
Jajaja, serie muy interesante asi como la recaudación de los mismos.
poderosobmw
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joer pues cada dia somos mais porque nacen mas que mueren si os fijais.
B.Miguel.W.
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Perfecto para dar sorpresas.Pirk;8265687 dijo:
B.Miguel.W.
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muy buenfart5;8271617 dijo:
tro
Pirk
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Bueno os dejo unos cuantos videos!
La cancion de los Black Eyed Peas que se curran un videoclip los de la Universidad de Montreal, muy chulo
[YT]-zcOFN_VBVo[/YT]
Un video que a muchos os recordara a la infancia( a mi al presente! jaja)
Y el colofón final! CHIMO BAYO SE PRESENTA A EUROVISION, DEMOSLE EL VOTO!
Chimo Bayo ft. CodeName, canción y video - Votar a Chimo Bayo ft. CodeName para Eurovisión 2010 - Web oficial - RTVE.es
La cancion de los Black Eyed Peas que se curran un videoclip los de la Universidad de Montreal, muy chulo
[YT]-zcOFN_VBVo[/YT]
Un video que a muchos os recordara a la infancia( a mi al presente! jaja)
Y el colofón final! CHIMO BAYO SE PRESENTA A EUROVISION, DEMOSLE EL VOTO!
Chimo Bayo ft. CodeName, canción y video - Votar a Chimo Bayo ft. CodeName para Eurovisión 2010 - Web oficial - RTVE.es
rhisrhis
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Lógica
Esto son dos amigos que hace mucho tiempo que no se han visto y empiezan una conversación:
-Hola luis¿qué tal tu vida?¿qué has hecho durante tanto tiempo?
A lo que luis responde:
-Pues nada he estudiado lógica.
Y Jose responde:
-¿Lógica?¿qué es eso?
Dice luis:
- Es muy sencillo te voy a poner un ejemplo:
Luis - ¿Jose, tienes pecera en tu casa?
Jose - Pues sí
Luis -¿Pues por lógica te tienen que gustar los peces?
Jose - Sí
Luis - ¿Pues por lógica te gusta el mar?
Jose - Pues sí
Luis - Pues por lógica te tiene que gustar la naturaleza y si te gusta la naturaleza por lógica te gustan la mujeres.
Jose - Pues si, ya comprendo lo que es la lógica
Total que se despiden y Jose se encuentra por la calle a Antonio y le dice:
Jose- Sabes, he estado con luis y me ha dicho que ha estudiado lógica.
Antonio - ¿lógica? ¿Que es eso?
Jose - Pues mira te voy a poner un ejemplo muy facil,
¿ Tienes pecera en tu casa?
Antonio - Pues no
Jose - Pues por lógica eres mari***n
___________________________________________________________
Pasa delante un mariquita de Un recinto militar y le pregunta un soldado:
-¿Que pasa que no saludas? No ves las estrellas.
Entonces el mariquita un poco pensativo dice:
-Adios cielo
---------------------------------------------------------------------
Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas, a lo que el empleado le responde:-Muy bien, hice solo una venta.-¿Como?. ¿Una sola venta?. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día1-Sí, pero la venta fue de 500.000 dólares.-¿500.000 dólares?. ¿Y que vendió?.-Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño, uno más grande y uno de esos de muchos colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña, así que le vendí dos pequeñas y una grande, tamben le vendí los cebos, y como todo eso no iba a llevarlo en la mano, también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar tambien un par de botas para la lluvia, un chubasquero y todo un conjunto impermeable. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que tambien se llevó eso. Le pregunté donde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar, entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que tambien compró, cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche, entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó..., como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación..., y como la pesca iba a ser mar adentro tambien decidió llevarse unas redes.El jefe asombrado le dijo-¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?.-¿Anuzelos?. No, el tipo vino a comprar compresas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿por que no te vas de pesca?
------------------------------------------------------------------------------
Esto son dos paletas que estan trabajando en la construcción de una casa. De pronto se les aparece ante las narices una chica rubia explosiva, y de pronto uno le dice a la chica:
-Tía buena.
Y este le dice al otro:
-Dile algo verde, Manolo.
Y el otro le dice:
-Lechuga
-------------------------------------------------------------------------------
Va una niña y le dice a su madre:
_Mama, mama que ya no soy virgen
_¿Como que no eres virgen?
Contesta la madrey le empieza a dar leches hasta q. tiene el ojo morado.
_Que ya no soy virgen q. q . soy pastorcilla
----------------------------------------------------------------------------
Llegan tres hombres a la puerta del cielo y San Pedro le pregunta al primero:
-¿Cuántos pecados comestiste?
-Doce.
-Da doce vueltas a la manzana y entrarás al cielo.
Le llega el turno al segundo y San Pedro pregunta:
-A ver,tú,¿cuántos pecados comestiste?
-Quince.
-Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo.
El tercero se retira y San Pedro que le ve marchar le grita:
-¿A donde vas?
-A la Tierra,a coger mi bicicleta.
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Esto son dos amigos que hace mucho tiempo que no se han visto y empiezan una conversación:
-Hola luis¿qué tal tu vida?¿qué has hecho durante tanto tiempo?
A lo que luis responde:
-Pues nada he estudiado lógica.
Y Jose responde:
-¿Lógica?¿qué es eso?
Dice luis:
- Es muy sencillo te voy a poner un ejemplo:
Luis - ¿Jose, tienes pecera en tu casa?
Jose - Pues sí
Luis -¿Pues por lógica te tienen que gustar los peces?
Jose - Sí
Luis - ¿Pues por lógica te gusta el mar?
Jose - Pues sí
Luis - Pues por lógica te tiene que gustar la naturaleza y si te gusta la naturaleza por lógica te gustan la mujeres.
Jose - Pues si, ya comprendo lo que es la lógica
Total que se despiden y Jose se encuentra por la calle a Antonio y le dice:
Jose- Sabes, he estado con luis y me ha dicho que ha estudiado lógica.
Antonio - ¿lógica? ¿Que es eso?
Jose - Pues mira te voy a poner un ejemplo muy facil,
¿ Tienes pecera en tu casa?
Antonio - Pues no
Jose - Pues por lógica eres mari***n
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Pasa delante un mariquita de Un recinto militar y le pregunta un soldado:
-¿Que pasa que no saludas? No ves las estrellas.
Entonces el mariquita un poco pensativo dice:
-Adios cielo
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Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas, a lo que el empleado le responde:-Muy bien, hice solo una venta.-¿Como?. ¿Una sola venta?. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día1-Sí, pero la venta fue de 500.000 dólares.-¿500.000 dólares?. ¿Y que vendió?.-Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño, uno más grande y uno de esos de muchos colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña, así que le vendí dos pequeñas y una grande, tamben le vendí los cebos, y como todo eso no iba a llevarlo en la mano, también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar tambien un par de botas para la lluvia, un chubasquero y todo un conjunto impermeable. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que tambien se llevó eso. Le pregunté donde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar, entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que tambien compró, cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche, entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó..., como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación..., y como la pesca iba a ser mar adentro tambien decidió llevarse unas redes.El jefe asombrado le dijo-¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?.-¿Anuzelos?. No, el tipo vino a comprar compresas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿por que no te vas de pesca?
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Esto son dos paletas que estan trabajando en la construcción de una casa. De pronto se les aparece ante las narices una chica rubia explosiva, y de pronto uno le dice a la chica:
-Tía buena.
Y este le dice al otro:
-Dile algo verde, Manolo.
Y el otro le dice:
-Lechuga
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Va una niña y le dice a su madre:
_Mama, mama que ya no soy virgen
_¿Como que no eres virgen?
Contesta la madrey le empieza a dar leches hasta q. tiene el ojo morado.
_Que ya no soy virgen q. q . soy pastorcilla
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Llegan tres hombres a la puerta del cielo y San Pedro le pregunta al primero:
-¿Cuántos pecados comestiste?
-Doce.
-Da doce vueltas a la manzana y entrarás al cielo.
Le llega el turno al segundo y San Pedro pregunta:
-A ver,tú,¿cuántos pecados comestiste?
-Quince.
-Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo.
El tercero se retira y San Pedro que le ve marchar le grita:
-¿A donde vas?
-A la Tierra,a coger mi bicicleta.
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grillosolitario
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Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados... Dios, ese chiste lo escuché en su día en "Saque Bola". YouTube - Saque bola: chistes
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