Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen V

[CHARRO MONTANA]

que bueno

 

[tnp69]

que bueno!!! no te lo habras inventado tu no?

que cachondo!

Q bah, no tengo tanta imaginación.

 

[pikas]

no es repost pero si que es viejo eso

 

[japan_buda]

gracioso....

 

[juaesgi]

.

Así se hace.

 

[jose_igna]

Como lo ha dejado :-s.

 

[rhisrhis]

Un hombre entra a un bar pide una cerveza. El encargado del bar le cobra 15 centimos. Aunque
confundido por lo bajo del precio, el hombre paga.

Después de un rato, decide pedir otra cerveza y una carne asada. El cantinero le cobra 50 centimos, 15 por la cerveza y 35 por la comida.

Tras terminar su cerveza y su comida, el tipo llama al cantinero y le dice:

- "Oiga, esta fue la mejor carne asada que he comido en mi vida, y seguramente la más barata.
Me gustaría hablar con el dueño para agradecerle."

- "No hay problema. El dueño está en el piso de arriba con mi esposa."

- "¿Y que hace el dueño allá arriba con su esposa?"

- "¡Probablemente lo mismo que yo hago con su negocio aquí abajo!"

 

[bubujita]

ya salio hace tiempo....de todo modos sigue impresionanado....

 

[xapreso]

hombre limpio por narices!

 

[bmw_xxl]

limpito si que esta pero sin techoo,,,

 

[ayovi]

este sistema esta bién por que no estropea la pintura como los rodillos :bash:

 

[4Aiur]

 

[top gear]

repost":supz:

 

[GroovyDrifter]

repost":supz:

Es el ansia por postear cosas.... el ANSIAAAAAAA

 

[rhisrhis]

Dos amigos estan en africa y deciden ir de caceria y dice uno de ellos:

El caso es que hemos cazado ya de todo tigres,leones,elefantes,entonces dice el otro ;ya se por que no cazamos gorilas,hostia es verdad pues nada mañana quedamos y nos vamos a por gorilas.

A la mañana siguiente salen los dos y el uno llevaba un rifle cojonudo su chaleco,vamos,equipao a tope y el otro me sale con una escopeta de cartucho vieja y un perro.

Su compañero le dice:

¿y ese perro?

Este perro, dice el otro es un perro gorilero.

¡Venga ya! dice el amigo,yo he visto de conejo de perdiz, pero¿gorilero,como es eso?.

Pues veras dice el otro:

Tu sabes que los gorilas en cuanto te ven se suben a un arbol ¿no? pues yo me subo detras y empiezo a menear el arbol hasta que se cae el gorila entonces va el perro le agarra un mordisco en los coj*nes hasta que lo mata.

Ya,dice el amigo,y la escopeta,¿para que la llevas?.y dice el otroOR SI ME CAIGO YO PRIMERO

 

[EBBANO]

Pues mira, esta noche me aburro, y voy a postear un video mio subido a youtube. Es de hace años. Yo soy "Neo"!! Y Maradona es mi amigo murcianico abogado!! Vaya telaa!!

 

[Cris]

:xray::xray::xray::xray::xray: buenisimo! no os lo perdais!!!

 

[rhisrhis]

:xray::xray::xray::xray::xray: buenisimo! no os lo perdais!!!

Que chulo está, aunque me dió pena el final :bigcry:

 

[J_R]

Muy bueno, si señor!!!

 

[B.Miguel.W.]

¡¡¡que chulo¡¡¡
Os pongo el del último oscar.

 

[asturd]

> >Dia perfecto para ella

> > 08.15. Despertar entre besos y
> > abrazos.
> >
> > 08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: Zumo
> > de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de
> > Rick, su actual compañero.
> >
> > 09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar
> > de Lancaster y aceites de Rochas.
> >
> > 10.00. Gimnasia suave en el club
> > con entrenador personal guapo y amable.
> >
> > 10.30. Tonificación facial,
> > manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
> >
> >
> > 13.30.
> > Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve pasar a la
> > novia de su ex y ha engordado 8 Kg.
> >
> > 15.00. Siesta.
> >
> > 16.00. Repartidor
> > guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un
> > admirador secreto.
> >
> > 16.05.Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de
> > diamantes.
> >
> > 17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con
> > crédito ilimitado.
> >
> > 18.15 . De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y
> > gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
> >
> >
> > 19.30.
> > Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y compra de conjunto de
> > Armani para la cena de esta noche.
> >
> > 21.30. Cena para dos con velas y
> > a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros
> > bailarines y comensales.
> >
> > 23.30. Ducha caliente ella sola.
> >
> > 23.50. A la cama en brazos. Cama
> > nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
> >
> > 00.00. Leve y suave jugueteo con
> > abrazos. Nada de sexo.Conversación romántica con el compañero.
> >
> > 00.30. Dormir entre
> > sus brazos.
> >
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > EL DÍA
> > PERFECTO PARA ÉL
> >
> >
> > 06.00. Despertador.
> >
> > 06.15 . Mamada.
> >
> > 06.35. Masiva y
> > gustosa cagada mientras lee el AS.
> >
> > 06.50. Ducha y medio afeitado.
> >
> >
> > 07.00.
> > Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo
> > preparado por una camarera de 25 años,
> > totalmente desnuda y llevando un
> > delantal.
> >
> > 08.30 . La limusina en la puerta.
> >
> > 08.35.. Un par de güisquis de
> > malta camino del aeropuerto.
> >
> > 09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido
> > por una rubia totalmente desnuda
> > y rasurada llevando una pajarita.
> >
> >
> > 10.30.
> > Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han
> > subido un 375 %.
> >
> > 11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en
> > ruta.
> >
> > 13.30. Juego en hoyo nueve:2 bajo par.
> >
> > 14.10. Aperitivo: foie salmón
> > caviar y Viña Tondonia del 64.
> >
> > 15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
> >
> >
> > 16.30.
> > Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
> >
> > 16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka
> > en vaso helado.
> >
> > 17.00. Vuelo a Barbados.
> >
> > 18.00. Tarde de pesca en yate con
> > tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
> >
> > 19.30. Vuelta a casa.
> > Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
> >
> > 20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.
> >
> >
> > 20.25.
> > Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido
> > asesinados.
> >
> > 22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco
> > hecho. y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la
> > camarera.
> >
> > 22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica,
> > mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1.
> > Gol en el minuto
> > 97 de descuento de penalty injusto hecho a Van Nistelrooy
> > por Thuram. En esa jugada Ronaldinho se lesiona ambas rodillas de
> > extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El
> > penalty lo lanza Robinho, el balón bota
> > siete veces antes de llegar a
> > la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero,
> > rebota en la nuca de Valdés, dejándolo inconsciente y se queda parado en la
> > línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Etoo y
> > Oleguer se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan
> > mutuamente.
> > Etoo está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en
> > el mismo campo con su arma reglamentaria. Oleguer pierde totalmente el
> > habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón,
> > pero con tan mala suerte que le dá en los huevos a Puyol , que queda
> > tendido en el suelo y entra a gol. Barcelona 1 - Real Madrid
> > 2 . Laporta sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la
> > ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba todo
> > su familia...no se salva nadie
> >
> > 00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
> >
> >
> > 00.50.
> > Solo en la cama.
> >
> > 00.55 . Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga
> > al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas

 

[asturd]

vale,vale lo del Barasa es fuerte........y eso que yo ssoy del Barsa

 

[asturd]

Pues mira, esta noche me aburro, y voy a postear un video mio subido a youtube. Es de hace años. Yo soy "Neo"!! Y Maradona es mi amigo murcianico abogado!! Vaya telaa!!

muy bueno ebbano.......¿estabamos aburridos ¿no?:yawinkle

 

[Cris]

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
- Amigo león, cómo haces eso, tú, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- ¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
- p*to conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos pone a correr como a gilipollas!!

 

[ac2]

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
- Amigo león, cómo haces eso, tú, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- ¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
- p*to conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos pone a correr como a gilipollas!!

Ya lo había leído, es muy bueno

 

[rhisrhis]

¡¡¡que chulo¡¡¡
Os pongo el del último oscar.

Muy bueno, me gustó mucho!!

Un conejito está corriendo por la jungla cuando

Este es buenísimo

 

[rhisrhis]

Aquí van unos que se comentaron en la cena que tuve esta noche, que me hicieron bastante gracia , todo hay que decirlo, de izquierdas no eran , espero que nadie se moleste, ya que no van con esos fines, pero es el que hay ahora, y es el que tiene que aguantarlos

_________________________________________________________

Trascurría el mes de Enero de 2011 y un señor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil que allí hacía guardia:


- Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.
El guardia miró a la persona y le dijo:

- Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no viene aquí.


La persona dijo:

- Esta bien- y se fue.

Al día siguiente la misma persona de edad se acercó a la Moncloa y habló con el mismo guardia:

- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia nuevamente dijo:

- Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no viene más por aquí.

La persona agradeció nuevamente y se fue.

Al otro día él volvió, y habló con el mismo guardia:

- Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero.

El guardia, comprensiblemente molesto, miró a la persona y le dijo:


- Señor, este es el tercer día seguido que usted viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Yo ya le he informado que él ya ni es el presidente, ni viene aquí. ¿El señor no me entiende?

La persona miró al de verde y le dijo:

- Sí, yo entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa respuesta! que si usted fuera tan feliz diciéndolo como yo escuchándolo, comprendería mi actitud

El guardia, en posición de firmes, dio un taconazo y dijo:

- ¡HASTA MAÑANA, SEÑOR...!

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Hospital San Juan de Dios y el Director le dice:

-Señor Presidente, usted trae juguetes y los niños hace dos días que no comen....


ZP replica:

- ¡Ah... entonces diles que si no comen, no hay juguetes!

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Un borracho está en la Puerta del Sol gritando:

¡¡¡ EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE p*ta, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE p*ta!!!

Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan golpear y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:

¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!

Y los policías le contestaron:

-¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos bien quién es el hijo de p*ta!

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Le pregunta Zapatero a Jaimito:

- ¿Así que tu eres el de los cuentos?

-No, Sr. Presidente... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.

 

[Pirk]

Un borracho está en la Puerta del Sol gritando:

Le pregunta Zapatero a Jaimito:

j*der Rhis con esos dos te has superado jajajajjaa, buenisimos!

 

[rhisrhis]

j*der Rhis con esos dos te has superado jajajajjaa, buenisimos!

La verdad es que están dpm , tambien la foto del coche destrozado por los celos, me da una sugerencia, a ver que opinais


Solo chicos :mus-:mus-:mus-

Cinco reglas para ser feliz
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine,que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer que te haga reír.

3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.


5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

 

[Pirk]

Con esto seguro que os vais a quedar con unos cuantos amigos jaja:
Make a thank you movie!

Un ejemplo:
I have something great to reveal!