Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen V

[siner]

son únicos a mi me caen de p*ta madre

ten ten ten.....tentententententen.. jajajaja y esto??

 

[beemer]

Por lo visto, en el extranjero -especialmente en el Reino Unido- creen que los españoles tenemos un lenguaje, digamos… rudo.

Una multinacional británica no está satisfecha con el lenguaje que utilizan algunos de sus empleados aquí in Spain. Se han enterado de la frecuencia de los tacos en las conversaciones de la empresa y esto les ha llevado a emprender una cruzada de limpieza lingüística.
Para ello, Mr. Adamson, que es el responsable del Área de Comunicación Interna, ha enviado "a la plantilla española" un decálogo en contra del uso del lenguaje impropio.

Dice así:


FROM: Group Offices London
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage

It's been brought to our attention by several officials visiting our headquarters that the Spanish staff commonly uses offensive language. Such behaviour, in addition to violating our group's policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself.

Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately to the following rules:

1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to as "ese guiri de mierda".

2. Words like "c**o", "hostia", and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion is.

3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a mistake, or "la está cagando" if you see somebody being reprimanded, or "¡qué cagada!" when major mistake has been made. All direct or derived forms of the verb "cagar" are inappropriate in our environment.

4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of Administration Chief, will be referred to, under any circumstances, as "el hijo de la gran p*ta", or "el muy cabr*n" or even "el comemierda".

5. Lack of determination will not be referred as to "falta de huevos" or "mariconería" nor will persons with a lack of initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado".

6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as "pajas mentales" in particular when they stem from your manager.

7. You will not say "cómo me jode" if a person is persistent, or "está jodido" or "se lo van a f*llar" if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, when matters become complicated the words "qué jodienda" should not be used.

8. When asking someone to leave you alone, you must not say "vete a tomar por culo", nor should you ever substitute the most educated "may I help you?" with "¿que c**o quieres ahora?"

9. If things get tough, an acceptable expression such as we are going through a difficult time should be used rather than "esto esta jodido" or "nos van a f*llar a todos". Additionally, if you make a mistake, just say so and do not say "que putada" or any expressions composed with the root "p*ta".

10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de mierda".

11. Last, but not least, after reading this note please do not say "me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de los coj*nes".

Just keep it clean and odorless and dispose of it properly.

B. regards
J.W. Adamson

 

[torrebruno]

Por lo visto, en el extranjero -especialmente en el Reino Unido- creen que los españoles tenemos un lenguaje, digamos… rudo.

Una multinacional británica no está satisfecha con el lenguaje que utilizan algunos de sus empleados aquí in Spain. Se han enterado de la frecuencia de los tacos en las conversaciones de la empresa y esto les ha llevado a emprender una cruzada de limpieza lingüística.
Para ello, Mr. Adamson, que es el responsable del Área de Comunicación Interna, ha enviado "a la plantilla española" un decálogo en contra del uso del lenguaje impropio.

Dice así:


FROM: Group Offices London
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage

It's been brought to our attention by several officials visiting our headquarters that the Spanish staff commonly uses offensive language. Such behaviour, in addition to violating our group's policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself.

Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately to the following rules:

1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to as "ese guiri de mierda".

2. Words like "c**o", "hostia", and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion is.

3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a mistake, or "la está cagando" if you see somebody being reprimanded, or "¡qué cagada!" when major mistake has been made. All direct or derived forms of the verb "cagar" are inappropriate in our environment.

4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of Administration Chief, will be referred to, under any circumstances, as "el hijo de la gran p*ta", or "el muy cabr*n" or even "el comemierda".

5. Lack of determination will not be referred as to "falta de huevos" or "mariconería" nor will persons with a lack of initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado".

6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as "pajas mentales" in particular when they stem from your manager.

7. You will not say "cómo me jode" if a person is persistent, or "está jodido" or "se lo van a f*llar" if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, when matters become complicated the words "qué jodienda" should not be used.

8. When asking someone to leave you alone, you must not say "vete a tomar por culo", nor should you ever substitute the most educated "may I help you?" with "¿que c**o quieres ahora?"

9. If things get tough, an acceptable expression such as we are going through a difficult time should be used rather than "esto esta jodido" or "nos van a f*llar a todos". Additionally, if you make a mistake, just say so and do not say "que putada" or any expressions composed with the root "p*ta".

10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de mierda".

11. Last, but not least, after reading this note please do not say "me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de los coj*nes".

Just keep it clean and odorless and dispose of it properly.

B. regards
J.W. Adamson

What a fuck!!!!

 

[gibito16]

zas! en toda la boca

 

[marcyy]

[YT]4Sd0XxJOEGc&eurl[/YT]

 

[RAZGRIZ]

sólo fata RAZGRIZ para decir que es repost

No estaba en mostoles jajaja

[YT]4Sd0XxJOEGc&eurl[/YT]

L'as tocao la vena sensible a cris

 

[SkolgeaR]

http://www.bmwfaq.com/f7/o-t-pregunta-tonta-341263/

Las tienes todas ahi

Buenas risas que nos echamos en ese post si ... jejejeje

Hace tiempo que no leo a Skol y a Tigui, sabeis algo de ellos

Poco me leerás efectivamente ...

Ya sabes donde me tienes para lo que sea amigo ... :ang:

Ahora suelen pasar mas tiempo en otro foro de todas formas Tigui esta en Mejico.

Más tiempo por no decir todo el tiempo ...

Dicen que se suele estar donde se está mejor ... ;-)

 

[Cris]

No estaba en mostoles jajaja



L'as tocao la vena sensible a cris

pues hoy viene en el programa con un bestido ultracorto, bueno como de costumbre

 

[leij]

pues hoy viene en el programa con un bestido ultracorto, bueno como de costumbre

O sea que viene a lo bestia ¿no? :bash:

 

[Cris]

O sea que viene a lo bestia ¿no? :bash:

por desgracia si.

 

[Fco_530D]

Una pregunta ala:

Porque las salchichas frankfurt van en paquetes de 6 y los panecillos en paquetes de 8?

 

[RAZGRIZ]

Una pregunta ala:

Porque las salchichas frankfurt van en paquetes de 6 y los panecillos en paquetes de 8?

La tienes en pregunta tonta lo siento esque me he leido ese hilo como 6 veces desde que lo cerraron siempre me hecho unas risas

 

[beemer]

 

[beemer]

Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres
Cuando dicen .quieren decir.



40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta solida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante

Español de las mujeres

1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?

Español de los hombres

1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría f*llar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría f*llar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría f*llar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría f*llar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay

 

[Luis Rivero]

juasssss tenemos que hablar = tienes un problema

 

[kevinarnold]

Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres
Cuando dicen .quieren decir.



40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta solida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante

Español de las mujeres

1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?

Español de los hombres

1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría f*llar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría f*llar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría f*llar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría f*llar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay

..un clásico, pero ya lo he reenviado por ahí... :wink:

 

[gibito16]

alguien no se sabe esta canción

 

[RAZGRIZ]

alguien no se sabe esta canción

le paso como a peter griffin, que gano un trivial para parbulos y se creia super inteligente... entonces fue al millonario

COMO PUEDE HABER GENTE TAN LERDA?!!!

 

[Luis Rivero]

oño Kevin, el de tu avatar no es Patrick Bateman ?

 

[kevinarnold]

oño Kevin, el de tu avatar no es Patrick Bateman ?

Sip!! :wink:.

Me harté de Dharma y he puesto una foto de mí ídolo..

Es el momentazo en que se está calzando a una chica y está más preocupado en lucir sus músculos delante del espejo...

 

[Cris]

alguien no se sabe esta canción

se ha llevado lo que se merecia, o sea nada

 

[Luis Rivero]

a ver si nos consigues una reserva en el dorsia para esta noche :supz:

 

[Cyph3r]

jajaja, que bueno

Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres
Cuando dicen .quieren decir.



40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta solida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante

Español de las mujeres

1.Sí = No
2.No = sí
3.A lo mejor = no
4.Necesitamos = quiero
5.Lo siento = lo sentirás tú
6.Tenemos que hablar = Tienes un problema
7.Sigue = mejor que no sigas
8.Haz lo que quieras = pagarás por esto
9.No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10.Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?

Español de los hombres

1.Tengo hambre = tengo hambre
2.Tengo sueño = tengo sueño
3.Estoy cansado = estoy cansado
4.Bonito vestido = bonito escote
5.Te quiero = follemos
6.Me aburro = ¿quieres que follemos?
7.¿Bailas? = me gustaría f*llar contigo
8.¿te puedo llamar? = me gustaría f*llar contigo
9.¿quieres ir al cine? = me gustaría f*llar contigo
10.¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría f*llar contigo
11.Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay

 

[kevinarnold]

a ver si nos consigues una reserva en el dorsia para esta noche :supz:

:wink:

Muy bueno!!

 

[Fco_530D]

La tienes en pregunta tonta lo siento esque me he leido ese hilo como 6 veces desde que lo cerraron siempre me hecho unas risas

J*der...si es que la verdad me pasé por el hilo ese y no la vi

 

[mario90]

A ver os voy a contar un chiste, que me contó mi padré y me hizo mucha gracia:

Un científico coge una araña y empieza a experimentar con ella y toma las siguientes notas:
- Si a la araña se le arranca una patita, la llamas y viene
- Si a la araña se le arrancan 2 patitas, la llamas y viene
- Si a la araña se le arrancan 3 patitas, la llamas y viene
- Si a la araña se le arrancan 4 patitas, la llamas y aunque le empiece a costar, viene.
- Si a la araña se le arrancan 5 patitas, le sigue costando, pero la llamas y viene.
- Si a la araña se le arrancan 6 patitas, la llamas, se arrastra de mala manera, pero viene.
- Si a la araña se le arrancan 7 patitas, la llamas y reptando moribunda, consigue llegar.
- Si a la araña se le arrancan 8 patitas, se queda sorda, porque la llamas y no viene

 

[beemer]

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

'Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra...'

Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Esto sucedió en una clase de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una estudiante levantó la mano y preguntó:
-'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa en el semen masculino, como en el azucar'.
-'Así es' respondió el profesor.
- 'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'
Tras un silencio estupefacto, toda la clase se echó a reír.

La pobre chica cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase. Lástima que no prestara atención a la respuesta del profesor que fue espectacular:
-'No le sabe dulce porque las papilas gustativas que detectan el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.
------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una profesora universitaria estaba acabando de dar a sus alumnos las últimas informaciones sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
-'Entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
Carcajada general. La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
-'En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar de pie, si su problema es que no puede sentarse.'
------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Los americanos son así.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, se dieron cuenta enseguida de que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para resolver este problema, la NASA contrataron a 'Accenture' ( la actual Andersen Consulting ).

Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura de desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .

Los rusos utilizaron un lápiz.

 

[dcr]

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

'Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra...'

Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Esto sucedió en una clase de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una estudiante levantó la mano y preguntó:
-'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa en el semen masculino, como en el azucar'.
-'Así es' respondió el profesor.
- 'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'
Tras un silencio estupefacto, toda la clase se echó a reír.

La pobre chica cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase. Lástima que no prestara atención a la respuesta del profesor que fue espectacular:
-'No le sabe dulce porque las papilas gustativas que detectan el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.
------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una profesora universitaria estaba acabando de dar a sus alumnos las últimas informaciones sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
-'Entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
Carcajada general. La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
-'En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar de pie, si su problema es que no puede sentarse.'
------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Los americanos son así.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, se dieron cuenta enseguida de que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para resolver este problema, la NASA contrataron a 'Accenture' ( la actual Andersen Consulting ).

Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura de desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .

Los rusos utilizaron un lápiz.

muy buenos, ya los conocia pero gracias por recordarlos

 

[gibito16]

hay, todo lo guapa que quieras, pero la ostia no te la quita nadie...

[YT]HiAOfGx-a6w[/YT]

 

[CASTA]

Juas, juas!! Estos de Yonkis encuentran cada cosa... Me meo con el pterodáctilo en el segundo 54
[YT]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/prgm4eKq6d4&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/prgm4eKq6d4&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YT]