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Lorena Molina
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Una profesora le pregunta en clase a una niña...
- MAria a que se dedica tu madre? Tiene que ganar mucho dinero pq siempre vas vestida a la ultima....
- Pues mira mama se gana muy bien la vida pq es prostituta.....
La profesora sigue y le pregunta a Marcos...
- Marcos y tus papas?Porque siempre te veo con lo ultimo en tecnologia, moviles de ultima generacion, portatil...
- Pues el que gana dinero es mi papa ya que es policia.
La profesora sigue preguntando y esa vez le toca Jemitio.
- Bueno Jeimito explicanos a que se dedican tus padres pq siempre vas echo un desastre apenas vas con unas bambas decentes.
-Pues veras señu mi pader es camionero y entre las p*tas y los polis estamos aruinaos!
- MAria a que se dedica tu madre? Tiene que ganar mucho dinero pq siempre vas vestida a la ultima....
- Pues mira mama se gana muy bien la vida pq es prostituta.....
La profesora sigue y le pregunta a Marcos...
- Marcos y tus papas?Porque siempre te veo con lo ultimo en tecnologia, moviles de ultima generacion, portatil...
- Pues el que gana dinero es mi papa ya que es policia.
La profesora sigue preguntando y esa vez le toca Jemitio.
- Bueno Jeimito explicanos a que se dedican tus padres pq siempre vas echo un desastre apenas vas con unas bambas decentes.
-Pues veras señu mi pader es camionero y entre las p*tas y los polis estamos aruinaos!
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El Viejo Y El Punky,
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... No serás mi hijo?
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... No serás mi hijo?
Lorena Molina
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beemer;6592004 dijo:
herodes
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Son tres amigos que se van de p*tas, y cuando acaban, se juntan las tres chicas a comentar la faena, y una dice:
-Pues a mi me ha tocado el empleado.
-¿Y eso?.- contestan las otras.
-Porque no paraba de preguntar y ¿ahora que hacemos?¿como me pongo?¿que hago?
Va la segunda y dice:
-Ahh, pues a mi me ha tocado el encargado, porque no paraba de decir:"ahora ponte arriba, ahora de lado, ahora agachate..."
Y la tercera:
-Entonces a mi me ha tocado el jefe, porque no paraba de dar por culo!!!!
-Pues a mi me ha tocado el empleado.
-¿Y eso?.- contestan las otras.
-Porque no paraba de preguntar y ¿ahora que hacemos?¿como me pongo?¿que hago?
Va la segunda y dice:
-Ahh, pues a mi me ha tocado el encargado, porque no paraba de decir:"ahora ponte arriba, ahora de lado, ahora agachate..."
Y la tercera:
-Entonces a mi me ha tocado el jefe, porque no paraba de dar por culo!!!!
Lorena Molina
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jejej muy bueno.herodes;6592031 dijo:
herodes
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Este es un hombre que se va de casa para el trabajo.
En mitad del camino se da cuenta de que se ha dejado atras la cartera del dinero.
Vuelve a casa, y cuando va subiendo las escaleras del dormitorio.
La mujer que estaba acostada con el vecino, le dice a éste, rápido que vuelve mi marido.
Este se mete en el armario, y ella se pone con las piernas abiertas en lo alto de la cama, como dios la trajo al mundo.
El marido le dice:
Maria, que te pasa?, que estas de esa guisa.
Es que me duelen los pies, y estaba dándome unos masajes.
En estas que entra el niño que estaba en la habitación de al lado y dice: papá, papá, el vecino está dentro el armario.
Abre el hombre y se encuentra al vecino en pelotas dentro.
Hombre Juan, ¿no te da verguenza?, mi mujer en la cama con el dolor de pies que tiene, y tú en el armario asustando al niño.
En mitad del camino se da cuenta de que se ha dejado atras la cartera del dinero.
Vuelve a casa, y cuando va subiendo las escaleras del dormitorio.
La mujer que estaba acostada con el vecino, le dice a éste, rápido que vuelve mi marido.
Este se mete en el armario, y ella se pone con las piernas abiertas en lo alto de la cama, como dios la trajo al mundo.
El marido le dice:
Maria, que te pasa?, que estas de esa guisa.
Es que me duelen los pies, y estaba dándome unos masajes.
En estas que entra el niño que estaba en la habitación de al lado y dice: papá, papá, el vecino está dentro el armario.
Abre el hombre y se encuentra al vecino en pelotas dentro.
Hombre Juan, ¿no te da verguenza?, mi mujer en la cama con el dolor de pies que tiene, y tú en el armario asustando al niño.
herodes
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Lecciones de Marketing
1) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Te acercas a ella y le dices:
"Soy muy bueno en la cama".
Eso es marketing directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y véis una tía muy
atractiva.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice :
"Ese tío de ahí es muy bueno en la cama".
Eso es publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Le pides su número de móvil.
Al día siguiente la llamas y le dices :
"Soy muy bueno en la cama".
Eso es telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
La reconoces.
Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices :
¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una
copa.
Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae.
Le ofreces un cigarro y le dices :
"Soy muy bueno en la cama".
Eso son relaciones públicas.
6) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Ella se acerca a tí y te dice :
"He oído que eres muy bueno en la cama".
ESO ES BRANDING, EL PODER DE LA MARCA.
1) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Te acercas a ella y le dices:
"Soy muy bueno en la cama".
Eso es marketing directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y véis una tía muy
atractiva.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice :
"Ese tío de ahí es muy bueno en la cama".
Eso es publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Le pides su número de móvil.
Al día siguiente la llamas y le dices :
"Soy muy bueno en la cama".
Eso es telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
La reconoces.
Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices :
¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una
copa.
Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae.
Le ofreces un cigarro y le dices :
"Soy muy bueno en la cama".
Eso son relaciones públicas.
6) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Ella se acerca a tí y te dice :
"He oído que eres muy bueno en la cama".
ESO ES BRANDING, EL PODER DE LA MARCA.
herodes
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Teorema del salario
El "teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y cientificos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales".
Este teorema se puede demostrar matematicamente a partir de los siguientes 2 postulados :
- Postulado numero 1 : "El conocimiento es poder"
- Postulado numero 2 : "El tiempo es dinero"
Todos sabemos el siguiente axioma :
poder (potencia) = trabajo / tiempo
Como conocimiento = poder
tenemos que conocimiento = trabajo / tiempo
y como tiempo = dinero
tenemos que conocimiento = trabajo / dinero
Resolviendo para "dinero" obtenemos
dinero = trabajo / conocimiento
Asi, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito,
independientemente de la cantidad de trabajo hecho.
Demostrado : cuanto menos sepas, más ganarás.
El "teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y cientificos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales".
Este teorema se puede demostrar matematicamente a partir de los siguientes 2 postulados :
- Postulado numero 1 : "El conocimiento es poder"
- Postulado numero 2 : "El tiempo es dinero"
Todos sabemos el siguiente axioma :
poder (potencia) = trabajo / tiempo
Como conocimiento = poder
tenemos que conocimiento = trabajo / tiempo
y como tiempo = dinero
tenemos que conocimiento = trabajo / dinero
Resolviendo para "dinero" obtenemos
dinero = trabajo / conocimiento
Asi, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito,
independientemente de la cantidad de trabajo hecho.
Demostrado : cuanto menos sepas, más ganarás.
herodes
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Esta es una pareja que están en el granero después de haberse conocido en una fiestecilla y ella le dice:
chica: "Oye, tengo que decirte una cosa, que no soy virgen"
chico: "Ni yo San José, pero aquí hemos venido a f*llar y no a montar un Belén"
chica: "Oye, tengo que decirte una cosa, que no soy virgen"
chico: "Ni yo San José, pero aquí hemos venido a f*llar y no a montar un Belén"
herodes
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El cura y el taxista. Nuevo sistema de evaluación de empleados.
-Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos
mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias... - dice el taxista.
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien
había presenciado la entrada de su paisano.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín
González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...
- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en
mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba
todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal,
tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante y yo me
pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la
parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de
oro y rubíes y a mí esto? ¡Debe de haber un error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí al
cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos.
Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
- ¿Cómo?, no entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a
explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta
años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que
el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces,
¿quién vendía más nuestros servicios?
Nos interesan los resultados, hijo mío.
¡¡¡¡¡¡¡RE - SUL - TA - DOS!!!!!
Me voy un rato a leer por ahí, que me duelen los dedos.
-Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos
mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias... - dice el taxista.
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien
había presenciado la entrada de su paisano.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín
González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...
- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en
mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba
todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal,
tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante y yo me
pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la
parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de
oro y rubíes y a mí esto? ¡Debe de haber un error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí al
cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos.
Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
- ¿Cómo?, no entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a
explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta
años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que
el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces,
¿quién vendía más nuestros servicios?
Nos interesan los resultados, hijo mío.
¡¡¡¡¡¡¡RE - SUL - TA - DOS!!!!!
Me voy un rato a leer por ahí, que me duelen los dedos.
Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
Perfectamente ¡muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga ¡¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
MORALEJA
No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones
El fulano, le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
Perfectamente ¡muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga ¡¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
MORALEJA
No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones
A
agalmen
Invitado
leoper;6592412 dijo:
jaaaaaaaaaajajajajaja
jajajajaaa
jajaa
jajajajjajajaa
T
Tigui
Invitado
MarysiOvi;6594657 dijo:son muy buenos todos
edito: soy mas grande......:yahoo:.......he llegado Forista Senior:rock:
Enhorabuenaaaaaaaaaaaaaaaaaa ;-)
A
agalmen
Invitado
Adr-i813;6592932 dijo:
Ebanistería?
BM3W
Clan Leader
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- ///M3 321 cv
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O
ourense
Invitado
diosss, que guapa está, muchas gracias!!!!
A
Antonio Penta
Invitado
Hola tengo un problemilla quiero vajarme el dvd del gps actual y no se de donde me lo puedo vajar por que comprarlo nuevo en BMW cuesta un paston no se si alguien me puede ayudar gracias
M
MaxgoN
Invitado
cojonuda,como se hace eso?
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