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t_chip
Forista Senior
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Interesante. Nunca había visto una foto esférica. Supongo que se hará juntando varias con un programa, ?no¿
Una vez vi cine parecido a esto en Futurescope. Se proyectaba en toda la circunferencia de la sala y se hacía con una cámara especial con varios objetivos (8 creo ), situsdos en círculo.
Una vez vi cine parecido a esto en Futurescope. Se proyectaba en toda la circunferencia de la sala y se hacía con una cámara especial con varios objetivos (8 creo ), situsdos en círculo.
.
R
RvS
Invitado
La Fórmula 1 apoya a los parados
El equipo de Fórmula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes.
El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados de Vallecas.
La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo estos jóvenes eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos.
Esto parecía una magnífica idea para los directivos. Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Fórmula 1.
Las expectativas de Ferrari, de hecho, fueron fácilmente superadas.
Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas y un par de gramos de farlopa.
Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por qué estas tan triste?
-Hombre: ¿Por qué me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: ¡Claro, me encanta beber!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y, además, ¡después no tenemos resaca!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estás muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa, ¡porque ya estás muerto!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... Eso no.
-Demonio: ¡Oooh...! Me parece que vas a odiar los viernes.
Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye, Juan, ¿cómo es eso de la reencarnación?
- Ay, María. Súbete a la burra, aquí, junto a mí, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, María, ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rio.
A María se le va calentando la sangre.
- Mira, María, ¿y ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente, María comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué lloras?
Ella le contesta:
- Ay, Juan, me siento muy triste...
- Pero, ¿por qué?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu p*ta madre.
El equipo de Fórmula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes.
El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados de Vallecas.
La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo estos jóvenes eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos.
Esto parecía una magnífica idea para los directivos. Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Fórmula 1.
Las expectativas de Ferrari, de hecho, fueron fácilmente superadas.
Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas y un par de gramos de farlopa.
Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por qué estas tan triste?
-Hombre: ¿Por qué me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: ¡Claro, me encanta beber!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y, además, ¡después no tenemos resaca!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estás muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa, ¡porque ya estás muerto!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... Eso no.
-Demonio: ¡Oooh...! Me parece que vas a odiar los viernes.
Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye, Juan, ¿cómo es eso de la reencarnación?
- Ay, María. Súbete a la burra, aquí, junto a mí, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, María, ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rio.
A María se le va calentando la sangre.
- Mira, María, ¿y ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente, María comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué lloras?
Ella le contesta:
- Ay, Juan, me siento muy triste...
- Pero, ¿por qué?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu p*ta madre.
C
catalins
Invitado
jajajajaajajaajajjaj
C
catalins
Invitado
Antonio Penta;6597799 dijo:
MarysiOvi;6597806 dijo:
mejor no lo pongas en ningun lado o te soltaran eso de " aunque las leyes son confusas en este aspecto, el foro (para curarse en salud, jeje. -esto es mío- ) de momento no permite este tipo de solicitudes patatí patatá.
. Ponle emulaimaginación al tema y a lo mejor lo sacas:tonqe
MarysiOvi
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Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana,
le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra
cosa!
Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz
y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas
sencillo!
Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este
año!
Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos
hacer...
le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra
cosa!
Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz
y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas
sencillo!
Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este
año!
Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos
hacer...
C
catalins
Invitado
Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos
hacer...
va a ser que si !!
hacer...
va a ser que si !!
C
catalins
Invitado
la crisis !!!!!!!!!!
MarysiOvi
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¿PUEDO TUTEARLO?
El director general de un banco se preocupa por un joven
director estrella, que después de un periodo de trabajar a la
par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al
mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo
vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa
a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director.
- Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a
TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma
uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
El director general de un banco se preocupa por un joven
director estrella, que después de un periodo de trabajar a la
par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al
mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo
vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa
a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director.
- Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a
TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma
uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
C
catalins
Invitado
El hombre se dispone a contratar a un asesino para eliminar a su esposa. Cuando le explica el asunto, le dice el asesino:
-Eso no es problema, pero le costará diez billetes de los grandes.
-Muy bien, pero me gustaría saber cómo va hacerlo.
-Emplearé un solo tiro, debajo de su pezón izquierdo.
-La quiero muerta. Con su plan sólo le lesionaría la rodilla.
-Eso no es problema, pero le costará diez billetes de los grandes.
-Muy bien, pero me gustaría saber cómo va hacerlo.
-Emplearé un solo tiro, debajo de su pezón izquierdo.
-La quiero muerta. Con su plan sólo le lesionaría la rodilla.
C
catalins
Invitado
MarysiOvi;6602224 dijo:
MarysiOvi
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300% IMPOTENTE
Despues de desayunar, la joven senora va a casa de su vecina y le comenta:
- Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%!
A lo que la vecina le dice:
- Eso no es nuevo ya me habias dicho que es impotente en un 100%...
- Ya se que te lo habia dicho, pero antes era impotente en 100% pero desayunando el boludo se
quemo la lengua con el cafe hirviendo y cuando se iba al trabajo se fracturo el dedo con la puerta...
Despues de desayunar, la joven senora va a casa de su vecina y le comenta:
- Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%!
A lo que la vecina le dice:
- Eso no es nuevo ya me habias dicho que es impotente en un 100%...
- Ya se que te lo habia dicho, pero antes era impotente en 100% pero desayunando el boludo se
quemo la lengua con el cafe hirviendo y cuando se iba al trabajo se fracturo el dedo con la puerta...
MarysiOvi
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Un tio va a un bar y dice:
-Un cafe!
El camarero se lo va a hacer y el tio dice:
-Que no este ni muy caliente ni muy frio.
-De acuerdo.
-En taza ni muy grande ni muy pequeña.
-Como quiera.
Cuando se le va a poner:
-Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.
-Vale.
-Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.
-Sabe lo que le digo?
-No.
-Que me parece que le voy a dar una patada ni muy
alto ni muy bajo.
-Un cafe!
El camarero se lo va a hacer y el tio dice:
-Que no este ni muy caliente ni muy frio.
-De acuerdo.
-En taza ni muy grande ni muy pequeña.
-Como quiera.
Cuando se le va a poner:
-Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.
-Vale.
-Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.
-Sabe lo que le digo?
-No.
-Que me parece que le voy a dar una patada ni muy
alto ni muy bajo.
C
catalins
Invitado
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago
C
catalins
Invitado
Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
C
catalins
Invitado
C
catalins
Invitado
espero que sea un buen fake!! ;-)
P
pakocoupe
Invitado
Funci;6603188 dijo:
:biglaugh::biglaugh:q weno
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