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dsd80
Guest
jurjurjur
O.T. : Curiosidades, Humor, Chistes...
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mattdf
Guest
OT: monologo sobre la GC
pues eso chicos no se si lo habreis oido pero me he reido muchisimo!!!
http://www.youtube.com/watch?v=4w2-HSJii3c
pues eso chicos no se si lo habreis oido pero me he reido muchisimo!!!
http://www.youtube.com/watch?v=4w2-HSJii3c
OnlyZ3
Forista Legendario
Esta una parodia de la típica carta en cadena que manda la gente de que van a cerra hotmail, q messenger se vuelve de pago y esas gilipolleces...(como odio a la gente que me manda eso...jajaja) leedlo es buenísimo!!
¿Pero aún no te has enterado?. ¡Pues eres el último!.
Resulta que vamos a quitar Hotmail, el Messenger, y el Google y el Ozú y
el Yahoo y el Yahoo Messenger y el 3xl.net y el Altavista y el CESAR y los
chats de MSN y Teleline y eresMas y LaNetro y todos los Movistar, los Amena,
Airtel o Vodafone, y también Plus.es y Microsoft y Apple e IBM y Hewlett
Packard y Linux y Texas Instruments y Casio y Sony y Philips y Samsung y
Toshiba y Moulinex y Zanussi y la MTV y el Nickelodeon y la NBC, la FOX,
la CBS, la BBC, la Warner Bros., los Estudios Universal y la Paramount y
la DreamWorks y la Pixar y las Producciones José Frade y la Bonoloto, la
Primitiva y la Lotoràpid y la Quiniela y la ONCE y el Sorteo del Niño y
la Superbowl y X-Files y The Simpsons y el Programa del Parada y el Club
de la Comedia y el Informal y el Telediario y el Tiempo y Sabor a ti y los
40 Principales y Onda Rambla, RNE, la COM y Ràdio Nou Barris, además de
cerrar las líneas 3 y 5 del Metro y la 9 cuando la hagan, los Ferrocarriles
Catalanes y el Tranvía Blau, el Teleférico de Montjuic y las Golondrinas,
y también quitan Sant Jordi, Nochevieja, San Juan, el día del Padre y Blancolor
del Corte Inglés, el Museo del Prado, el del Louvre, el Metropolitan de
Nueva York y el Liceo, y la ONU, la UNESCO, la OTAN, y la NASA, MENSA y
el Club de Amigos de Polly Pocket, además del Shinchan, el Pokémon, los
Mortadelo y los Pitufos, las películas de Godzilla y las de Cristopher Lambert
(es decir, los Inmortales de la 1 a la 83), Eurovisión, la OTI y Miss España,
Francia, Bulgaria, Cánada, Argentina, Colombia, Portugalete, Gibraltar,
Terrasa, Nagano, Maastrich, Villaabajo y Sant Julià de Vilatorta, y el Ministerio
de Fomento, la Teknon de Barcelona, el Ayuntamiento de Calahorra y el Carrefour
de Montigalà.
Esto es debido a una saturación de estos servicios por un exceso de usuarios.
Por eso, necesitamos que reenvíes este mensaje a 487.375 millones de personas
para saber quienes utilizan normalmente estos servicios.
Todo aquel que no reciba el mensaje o no lo reenvíe para dar su confirmación
no tendrá acceso a tales servicios, sufrirá cortes de agua, luz y gas, se
le borrará todo el disco duro, todos los disquetes y hasta los CDs, le explotará
el móvil en los pantalones, suspenderá todas las asignaturas y el permiso
de conducir, se quedará sin trabajo, perderá a sus amigos, le explotarán
los implantes de pecho, le abandonará el desodorante, sus tostadas siempre
estarán frías, vivirá con su suegra, y el único correo que recibirá, además
de las facturas, serán sobres con carbunco y el catálogo de Venca. Además
nunca habrá papel del watercuando lo necesite.
Por favor, reenvíalo cuanto antes. No importa que nosotros nunca lleguemos
a saber que se han reunido todas las confirmaciones necesarias. Tú simplemente
reenvíalo antes de un día y tendrás buena suerte toda la semana:
- Si lo reenvías antes de 12 horas, tendrás buena suerte todo el año.
- Si lo reenvías antes de 6 horas, serás popular en el Instituto.
- Si lo reenvías antes de 3, el chico o la chica que te gusta se te acercará
y te dirá que tú también le gustas y que quiere salir contigo.
- Si lo reenvías antes de 1 hora, ese chico o esa chica te ofrecerá sexo
sin compromiso toda la noche.
- Si lo reenvías en media hora, el sexo sin compromiso se repetirá cada
noche durante todo un año.
- Si lo reenvías en 10 minutos, te regalarán dinero a todas horas, y todas
las chicas o los chicos te desearán sexualmente toda la vida.
- Si lo reenvías en 5 minutos, nunca enfermarás, no envejecerás, conseguirás
todo lo que quieras en la vida y de quien tu quieras y conocerás la felicidad
eterna.
Es muy fácil, ¿no?.
Todo lo que pone en este e-mail es cierto, absolutamente todo, y lo es porque
yo te lo garantizo. No importa que no me conozcas de nada.
Pero lo siguiente es lo más importante: nunca te pongas a pensar "¿no sería
más lógico que Hotmail usara su propia página para avisar a sus usuarios
de cualquier problema?; ¿no pueden colocar un mensaje en la página de correo
de cada usuario para comunicarles cualquier noticia, o simplemente enviar
un mail que llegue a todos los usuarios mediante su lista de correo?".
Estas reflexiones no tienen ningún fundamento y son todas mentira. Y lo
son porque yo, una persona que no conoces de nada, te he escrito este mail
y tienes que creerme. Si no me crees, un Comando Especial del FBI te sorprenderá
ahora mismo, te detendrán y se te llevarán. Serás encerrado, torturado y
jamás volverás a ver la luz del día. Además lobotomizarán a todos tus familiares,
amigos y conocidos, igual que a los 487.375 millones de personas a los que
reenvíaste este e-mail para que crean que jamás te conocieron.
¿Pero aún no te has enterado?. ¡Pues eres el último!.
Resulta que vamos a quitar Hotmail, el Messenger, y el Google y el Ozú y
el Yahoo y el Yahoo Messenger y el 3xl.net y el Altavista y el CESAR y los
chats de MSN y Teleline y eresMas y LaNetro y todos los Movistar, los Amena,
Airtel o Vodafone, y también Plus.es y Microsoft y Apple e IBM y Hewlett
Packard y Linux y Texas Instruments y Casio y Sony y Philips y Samsung y
Toshiba y Moulinex y Zanussi y la MTV y el Nickelodeon y la NBC, la FOX,
la CBS, la BBC, la Warner Bros., los Estudios Universal y la Paramount y
la DreamWorks y la Pixar y las Producciones José Frade y la Bonoloto, la
Primitiva y la Lotoràpid y la Quiniela y la ONCE y el Sorteo del Niño y
la Superbowl y X-Files y The Simpsons y el Programa del Parada y el Club
de la Comedia y el Informal y el Telediario y el Tiempo y Sabor a ti y los
40 Principales y Onda Rambla, RNE, la COM y Ràdio Nou Barris, además de
cerrar las líneas 3 y 5 del Metro y la 9 cuando la hagan, los Ferrocarriles
Catalanes y el Tranvía Blau, el Teleférico de Montjuic y las Golondrinas,
y también quitan Sant Jordi, Nochevieja, San Juan, el día del Padre y Blancolor
del Corte Inglés, el Museo del Prado, el del Louvre, el Metropolitan de
Nueva York y el Liceo, y la ONU, la UNESCO, la OTAN, y la NASA, MENSA y
el Club de Amigos de Polly Pocket, además del Shinchan, el Pokémon, los
Mortadelo y los Pitufos, las películas de Godzilla y las de Cristopher Lambert
(es decir, los Inmortales de la 1 a la 83), Eurovisión, la OTI y Miss España,
Francia, Bulgaria, Cánada, Argentina, Colombia, Portugalete, Gibraltar,
Terrasa, Nagano, Maastrich, Villaabajo y Sant Julià de Vilatorta, y el Ministerio
de Fomento, la Teknon de Barcelona, el Ayuntamiento de Calahorra y el Carrefour
de Montigalà.
Esto es debido a una saturación de estos servicios por un exceso de usuarios.
Por eso, necesitamos que reenvíes este mensaje a 487.375 millones de personas
para saber quienes utilizan normalmente estos servicios.
Todo aquel que no reciba el mensaje o no lo reenvíe para dar su confirmación
no tendrá acceso a tales servicios, sufrirá cortes de agua, luz y gas, se
le borrará todo el disco duro, todos los disquetes y hasta los CDs, le explotará
el móvil en los pantalones, suspenderá todas las asignaturas y el permiso
de conducir, se quedará sin trabajo, perderá a sus amigos, le explotarán
los implantes de pecho, le abandonará el desodorante, sus tostadas siempre
estarán frías, vivirá con su suegra, y el único correo que recibirá, además
de las facturas, serán sobres con carbunco y el catálogo de Venca. Además
nunca habrá papel del watercuando lo necesite.
Por favor, reenvíalo cuanto antes. No importa que nosotros nunca lleguemos
a saber que se han reunido todas las confirmaciones necesarias. Tú simplemente
reenvíalo antes de un día y tendrás buena suerte toda la semana:
- Si lo reenvías antes de 12 horas, tendrás buena suerte todo el año.
- Si lo reenvías antes de 6 horas, serás popular en el Instituto.
- Si lo reenvías antes de 3, el chico o la chica que te gusta se te acercará
y te dirá que tú también le gustas y que quiere salir contigo.
- Si lo reenvías antes de 1 hora, ese chico o esa chica te ofrecerá sexo
sin compromiso toda la noche.
- Si lo reenvías en media hora, el sexo sin compromiso se repetirá cada
noche durante todo un año.
- Si lo reenvías en 10 minutos, te regalarán dinero a todas horas, y todas
las chicas o los chicos te desearán sexualmente toda la vida.
- Si lo reenvías en 5 minutos, nunca enfermarás, no envejecerás, conseguirás
todo lo que quieras en la vida y de quien tu quieras y conocerás la felicidad
eterna.
Es muy fácil, ¿no?.
Todo lo que pone en este e-mail es cierto, absolutamente todo, y lo es porque
yo te lo garantizo. No importa que no me conozcas de nada.
Pero lo siguiente es lo más importante: nunca te pongas a pensar "¿no sería
más lógico que Hotmail usara su propia página para avisar a sus usuarios
de cualquier problema?; ¿no pueden colocar un mensaje en la página de correo
de cada usuario para comunicarles cualquier noticia, o simplemente enviar
un mail que llegue a todos los usuarios mediante su lista de correo?".
Estas reflexiones no tienen ningún fundamento y son todas mentira. Y lo
son porque yo, una persona que no conoces de nada, te he escrito este mail
y tienes que creerme. Si no me crees, un Comando Especial del FBI te sorprenderá
ahora mismo, te detendrán y se te llevarán. Serás encerrado, torturado y
jamás volverás a ver la luz del día. Además lobotomizarán a todos tus familiares,
amigos y conocidos, igual que a los 487.375 millones de personas a los que
reenvíaste este e-mail para que crean que jamás te conocieron.
J
jotappo
Guest
A ver si alguin sabe que le pasa al nene, creo que se esta peleando por un juego... es bueniisimo 
L
Langueto
Guest
[anun] Repost [anun] Repost [anun] Repost [anun] Repost [/anun][/anun][/anun][/anun]
ANTONI.
En Practicas
"El hombre que amaba los porotos" Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por los porotos (alimento que le provocaba muchos gases); los amaba, aún cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales.
Un día conoció a una chica de la que se enamoró. Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a sí mismo: "Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría un hedor como los míos. Así que el tipo hizo un sacrificio supremo y abandonó para siempre los peligrosos porotos."
La pareja se casó y, algunos años después, él tuvo un pequeño inconveniente con su automóvil mientras volvía del trabajo y llamó a su esposa: "Cariño, llegaré muy tarde; tendré que esperar un largo rato hasta que reparen el auto."
En la espera, pasó por un restaurante y vio en la vitrina un inmenso y delicioso plato de porotos. No pudo resistir la tentación, entró y se comió tres platazos de porotos. Se pasó todo el camino a casa ventoseando cual motoneta tirándose terribles pedos. Al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último gas intestinal.
Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo, exclamó: "Mi amor!, esta noche te tengo una increíble sorpresa para la cena..."
Ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta una de las sillas del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono.
Ella le dijo entonces: "Por favor, cariño, no te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono."
Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, el pobre hombre apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar un impresionante pedo. De un nivel sonoro impresionante y tan oloroso que sólo lo soportaría su propio autor.
Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.
Todo volvía a la normalidad; pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejó escapar.
Comparado con el otro, este fue superior en decibeles y aún más oloroso. Desesperadamente, movió con frenesí el pañuelo para ventilar el comedor, invadido ya por una terrible hediondez.
Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso difícil y por el aroma ya se le hacia difícil respirar. Siguió desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo una y otra vez para aventar aunque sea levemente aquel espantoso olor.
En un momento, oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad. Colocó su pañuelo en el bolsillo del pantalón, cruzó sus piernas y sus brazos y esbozó una sonrisa de oreja a oreja, intentando la mejor imagen de la inocencia.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. El le aseguró que no había visto nada y ella, entonces, le quitó la venda de sus ojos. Y allí estaba la sorpresa:
Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar su fiesta de cumpleaños sorpresa ....
Un día conoció a una chica de la que se enamoró. Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a sí mismo: "Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría un hedor como los míos. Así que el tipo hizo un sacrificio supremo y abandonó para siempre los peligrosos porotos."
La pareja se casó y, algunos años después, él tuvo un pequeño inconveniente con su automóvil mientras volvía del trabajo y llamó a su esposa: "Cariño, llegaré muy tarde; tendré que esperar un largo rato hasta que reparen el auto."
En la espera, pasó por un restaurante y vio en la vitrina un inmenso y delicioso plato de porotos. No pudo resistir la tentación, entró y se comió tres platazos de porotos. Se pasó todo el camino a casa ventoseando cual motoneta tirándose terribles pedos. Al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último gas intestinal.
Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo, exclamó: "Mi amor!, esta noche te tengo una increíble sorpresa para la cena..."
Ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta una de las sillas del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono.
Ella le dijo entonces: "Por favor, cariño, no te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono."
Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, el pobre hombre apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar un impresionante pedo. De un nivel sonoro impresionante y tan oloroso que sólo lo soportaría su propio autor.
Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.
Todo volvía a la normalidad; pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejó escapar.
Comparado con el otro, este fue superior en decibeles y aún más oloroso. Desesperadamente, movió con frenesí el pañuelo para ventilar el comedor, invadido ya por una terrible hediondez.
Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso difícil y por el aroma ya se le hacia difícil respirar. Siguió desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo una y otra vez para aventar aunque sea levemente aquel espantoso olor.
En un momento, oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad. Colocó su pañuelo en el bolsillo del pantalón, cruzó sus piernas y sus brazos y esbozó una sonrisa de oreja a oreja, intentando la mejor imagen de la inocencia.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. El le aseguró que no había visto nada y ella, entonces, le quitó la venda de sus ojos. Y allí estaba la sorpresa:
Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar su fiesta de cumpleaños sorpresa ....
LITROS_330CD
Forista Legendario
deleznable francamente
:err:
por la demanda de EEUU y Europa.....
thecrow
Clan Leader
Lo dicho, por la parte que me pueda concernir en todo esto, me doy asko :cool:
asi empece yo, pero ahora boicot total, de donde pensais que vienen las chorradas que venden en los todo a 100 que llevan pelos o piel????pues asi hasta llegar a marcas de reconocido prestigio...cada uno que haga lo que quiera...yo lo tengo clarisimo...
thecrow
Clan Leader
Tendria que haber algún tipo de legislación por el cual se supiera fielmente la composición y fabricación u origen de según que materiales empleados, y sobretodo si encima se realiza (ya digo que no he visto más de 5 seg.) por sufrimiento animal.
Ahora parece que por fin va a salir una puñetera ley en este pais de defensa para los animales domésticos. La perpetua como mínimo le iba a caer a más de uno si yo fuese juez....
y lo dejo, que me voy...
- Estado
