Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen VI
- Iniciador del tema Cris
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LoKiLLo325
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Alon Ferreira;10821049 dijo:Una foto buenísima
JAjajajaa buenisima la foto
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botminik;10786011 dijo:Durante una sesión de 'spa' en China
Un hombre, en estado grave después de que una angula se introduzca por su pene
Zhang Nan quería rejuvenecer y sentirse más bello, pero la sesión de 'peeling' con animales vivos ha terminado con él en el hospital.
Un hombre chino de 56 años se encuentra en estado grave después de que una angula viva se introdujera por su pene mientras tomaba un baño con peces vivos en China, según informa el diario Metro en su edición británica.
Zhang Nan se estaba sometiendo a una sesión de belleza en un 'spa' similar a la pedicura natural con peces que actualmente se realiza en muchos centros de cuidado integral, sin embargo, lo que debía ser un relajante baño para eliminar las pieles muertas se ha convertido en una pesadilla.
Nan se introdujo con las pequeñas anguilas con la intención de rejuvenecer su piel pero, tras el baño, sintió un fuerte dolor y se dio cuenta de que una pequeña anguila se había introducido en su uretra.
"Me metí en el baño y pude sentir las angulas mordisqueando mi cuerpo. Pero de repente sentí un dolor intenso y se me di cuenta de una anguila pequeña había entrado por la punta de mi pene", ha asegurado la víctima.
"Intenté sacarla, pero el animal era muy resbaladizo y no pude agarrarlo", ha afirmado.
El hombre ha tenido que ser trasladado a un hospital de urgencia y ha sido sometido a una operación de tres horas en la que le han podido extraer el pequeño animal.
Un hombre, en estado grave después de que una angula se introduzca por su pene
Peor fue el que murió por una broma de sus amigos . . .
le metieron una anguila por el culo (y murió) ](*,)
EDITO:
http://noticias.terra.es/2010/sucesos/0503/actualidad/muerto-anguila-recto-ano-broma-china.aspx
Ricardocaro
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Lo siento chicas, me lo han mandado y lo tengo que compartir.
Cursos de especialización para mujeres
1. Acepta tu destino: has nacido mujer
2. Como superar la dependencia de tus amigas (con gráficos)
3. Análisis sistemático del hábito de mear juntas
4. Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos)
5. ¿Qué ocurre al montar en el coche?. Técnicas básicas de aparcamiento
6. Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra (con diapositivas panorámicas)
7. ¿Por qué agobiar a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias
8. Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre
9. La caja de herramientas: esa gran desconocida
10. Supervivencia I: ¿Dónde está la rueda de repuesto?
11. Supervivencia II: ¿Cómo cambiar la rueda? (se requiere certificado de haber aprobado la primera parte)
12. Supervivencia avanzada: comprueba el aceite del coche (para matricularse se requiere seguro médico)
13. El por qué de la somnolencia del marido tras el coito
14. ¿Qué ocurre con tus pechos?: Tú y la gravedad (análisis práctico)
15. Tú y la depiladora, enemigos irreconciliables
16. El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografias)
17. ¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer
18. El teléfono. Cuando decir basta
19. Conoce tu hábitat natural (la cocina)
20. No obligues a mentir a tu marido: Evita preguntar (¿cómo me queda? ¿estoy guapa?...)
21. ¿Por qué no fingir el orgasmo? A él no le importa
22. Aprende a ser sincera: tú tambien te tiras pedos (terapia de grupo y practicas)
23. Escaparates: ¿cómo pasar de largo?
24. Tú y la obesidad: El chocolate engorda
25. Un día de compras (I): la tarjeta de crédito y su límite
26. Un día de compras (II): ¿Por qué probárselo todo? Aprende a ser selectiva
27. Un día de compras (III): Reparto de la carga (tú también puedes llevar peso)
28. Aceptate a ti misma. El espejo no miente: tú eres así (Proyección de la película: “La noche de los muertos vivientes”)
29. Expediente X: Tu madre
30. Geografía urbana: La M-30 no es una cadena de radio
31. Educación social (I): No todas las vecinas son una rameras
32. Educación social (II): Integración en la familia
33. Educación social (III): No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
Cursos de especialización para mujeres
1. Acepta tu destino: has nacido mujer
2. Como superar la dependencia de tus amigas (con gráficos)
3. Análisis sistemático del hábito de mear juntas
4. Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos)
5. ¿Qué ocurre al montar en el coche?. Técnicas básicas de aparcamiento
6. Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra (con diapositivas panorámicas)
7. ¿Por qué agobiar a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias
8. Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre
9. La caja de herramientas: esa gran desconocida
10. Supervivencia I: ¿Dónde está la rueda de repuesto?
11. Supervivencia II: ¿Cómo cambiar la rueda? (se requiere certificado de haber aprobado la primera parte)
12. Supervivencia avanzada: comprueba el aceite del coche (para matricularse se requiere seguro médico)
13. El por qué de la somnolencia del marido tras el coito
14. ¿Qué ocurre con tus pechos?: Tú y la gravedad (análisis práctico)
15. Tú y la depiladora, enemigos irreconciliables
16. El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografias)
17. ¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer
18. El teléfono. Cuando decir basta
19. Conoce tu hábitat natural (la cocina)
20. No obligues a mentir a tu marido: Evita preguntar (¿cómo me queda? ¿estoy guapa?...)
21. ¿Por qué no fingir el orgasmo? A él no le importa
22. Aprende a ser sincera: tú tambien te tiras pedos (terapia de grupo y practicas)
23. Escaparates: ¿cómo pasar de largo?
24. Tú y la obesidad: El chocolate engorda
25. Un día de compras (I): la tarjeta de crédito y su límite
26. Un día de compras (II): ¿Por qué probárselo todo? Aprende a ser selectiva
27. Un día de compras (III): Reparto de la carga (tú también puedes llevar peso)
28. Aceptate a ti misma. El espejo no miente: tú eres así (Proyección de la película: “La noche de los muertos vivientes”)
29. Expediente X: Tu madre
30. Geografía urbana: La M-30 no es una cadena de radio
31. Educación social (I): No todas las vecinas son una rameras
32. Educación social (II): Integración en la familia
33. Educación social (III): No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
Alon Ferreira
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jmborja;10822157 dijo:Pon los ojos medio cerrados y como si fueses chino.
Así veía yo antes las pelis porno del plus sin descodificar
Para cuando eran las pelis del plus yo era todavía muy jovencito:weedman:
Seppe
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Quiero compartir con vosotros mi aburrimiento en la oficina...menos mal que está internet para pasar el rato y encuentras de todo
Dudas existenciales:
¿Por qué en los dibujos animados al dibu que se lo curra, al que pone las trampas más elaboradas e ingenia una estrategia todo le sale mal y le dan "pal pelo"? ¿Que es lo que pretendemos enseñar a los chavales? ¿que es mejor no pensar? ¿Que más vale hacer el p*to vago todo el día sin pegar un palo al agua??
Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español?
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo c**o, esta claro...
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital?
"Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
Dudas existenciales:
¿Por qué en los dibujos animados al dibu que se lo curra, al que pone las trampas más elaboradas e ingenia una estrategia todo le sale mal y le dan "pal pelo"? ¿Que es lo que pretendemos enseñar a los chavales? ¿que es mejor no pensar? ¿Que más vale hacer el p*to vago todo el día sin pegar un palo al agua??
Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español?
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo c**o, esta claro...
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital?
"Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
ricky bembe
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Seppe;10823930 dijo:Quiero compartir con vosotros mi aburrimiento en la oficina...menos mal que está internet para pasar el rato y encuentras de todo
Dudas existenciales:
¿Por qué en los dibujos animados al dibu que se lo curra, al que pone las trampas más elaboradas e ingenia una estrategia todo le sale mal y le dan "pal pelo"? ¿Que es lo que pretendemos enseñar a los chavales? ¿que es mejor no pensar? ¿Que más vale hacer el p*to vago todo el día sin pegar un palo al agua??
Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español?
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo c**o, esta claro...
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital?
"Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
blueboy_gigel
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¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
El jamon de York viene cuadrado:box:
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pLEy
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Templanza;10829357 dijo:
Alli en las casas se contrata vapor de agua igual que contratas gas ciudad o la electricidad, va por tuberias y directo a tu casa, con eso tienen para la calefaccion, para calentar el agua, etc... todo el suelo de NY esta lleno de esas tuberias y estas tienen fugas, de ahi el humo.
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pLEy;10829428 dijo:
Además, cuando hace mucho frío, el vapor que sale es el agua caliente que cae al desagüe de las casas, por ejemplo, duchas o lavaplatos con agua caliente. Eso en España también pasa y lo he visto muchas veces por la calle a las 0300 en pleno invierno con un frío que te cagas.
;-)Ricardocaro
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ESTO OCURRIO CON UNA BLACKBERRY......
ASI PASA....
UN TIO LE MANDA UN MENSAJE A SU MEJOR AMIGO......
ADIVINA QUE ESTA HACIENDO LUCY TU MUJER EN ESTE MOMENTO....?
TE ENVIO LA FOTO PARA QUE LA VEAS......
Uploaded with ImageShack.us
LUEGO QUE EL MARIDO LA VE,
ESPERO A QUE LA MUJER LLEGARA A LA CASA Y SIN DEJARLA PRONUNCIAR UNA PALABRA LE METIO UNA MANTA DE PALOS..... PERO!!!!!!
AL RATITO EL BUEN AMIGO LE MANDA OTRO MENSAJE Y LE ESCRIBE...
DISCULPA LE METI MUCHO ZOOM A LA FOTO
ESTA SI ES LA IMAGEN COMPLETA DE TU MUJER CON EL CHICO.......
Uploaded with ImageShack.us
ASI PASA....
UN TIO LE MANDA UN MENSAJE A SU MEJOR AMIGO......
ADIVINA QUE ESTA HACIENDO LUCY TU MUJER EN ESTE MOMENTO....?
TE ENVIO LA FOTO PARA QUE LA VEAS......
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LUEGO QUE EL MARIDO LA VE,
ESPERO A QUE LA MUJER LLEGARA A LA CASA Y SIN DEJARLA PRONUNCIAR UNA PALABRA LE METIO UNA MANTA DE PALOS..... PERO!!!!!!
AL RATITO EL BUEN AMIGO LE MANDA OTRO MENSAJE Y LE ESCRIBE...
DISCULPA LE METI MUCHO ZOOM A LA FOTO
ESTA SI ES LA IMAGEN COMPLETA DE TU MUJER CON EL CHICO.......
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torrebruno
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La mujer va al médico con los ojos morados
- ¿Qué le sucedió, señora? preguntó el colegiado.
- Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
- Hay una solución para eso, - dice el médico -, cómprese muchos caramelos de leche (tofees)
y cuando su marido entre a la casa borracho,
métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
- Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho
me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...
- ¡¡¡¡¡Que bueno señora!!!!! ¿ Vió la importancia de mantener la boca cerrada..?
- ¿Qué le sucedió, señora? preguntó el colegiado.
- Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
- Hay una solución para eso, - dice el médico -, cómprese muchos caramelos de leche (tofees)
y cuando su marido entre a la casa borracho,
métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
- Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho
me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...
- ¡¡¡¡¡Que bueno señora!!!!! ¿ Vió la importancia de mantener la boca cerrada..?
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Si haces photoshop . . . hazlo bien, ya que no somos tan gilipollas como algunos de a los que votamos se creen . . .
Si no os dáis cuenta del "error" . . . os lo digo más tarde
Soy una militante del diseño español | S Moda EL PAÃS
Si no os dáis cuenta del "error" . . . os lo digo más tarde
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ReZn0r
//Mmmmmmmmm
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jmborja;10842449 dijo:Si haces photoshop . . . hazlo bien, ya que no somos tan gilipollas como algunos de a los que votamos se creen . . .
Si no os dáis cuenta del "error" . . . os lo digo más tarde
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Pues no le veo nada raro.... Cómoda no debe estar, pero PS no veo... Me tienes intrigado
michel_*
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ReZn0r;10842487 dijo:Se a que te refieres, pero yo creo qu es un efecto óptico... no cuento mas porque no quieres
Me has dado la pista con "no cuento más" y su otro significado de contar (1,2,3,...)
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ReZn0r;10842487 dijo:Se a que te refieres, pero yo creo qu es un efecto óptico... no cuento mas porque no quieres
Ya me haces de dudar.
Si es un efecto óptico, entonces todo está en su sitio
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