OT:Humor

[Lilipuf]

Lo vi en otro foro.

Humor: No es lo mismo

Esta es la segunda parte del anuncio de BMV...

- NO ES LO MISMO...Conducir que conducir
- NO ES LO MISMO...Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
- NO ES LO MISMO...Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
- NO ES LO MISMO...
- NO ES LO MISMO...Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
- NO ES LO MISMO...El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
- NO ES LO MISMO...Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
- NO ES LO MISMO...
- NO ES LO MISMO...Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
- NO ES LO MISMO...Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
- NO ES LO MISMO...La verdura, que verla dura.
- NO ES LO MISMO...La hija del Rajá que la raja de la hija.
- NO ES LO MISMO...Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
- NO ES LO MISMO...Dos tazas de te, que dos tetazas.
- NO ES LO MISMO...
- NO ES LO MISMO..."Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"
- NO ES LO MISMO...Una bola negra, que una negra en bolas.
- NO ES LO MISMO...Un gato montes, que te montes un gato.
- NO ES LO MISMO...Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.
- NO ES LO MISMO...
- NO ES LO MISMO...Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
- NO ES LO MISMO...Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
- NO ES LO MISMO...Huele a traste, que atrás te huele.
- NO ES LO MISMO...Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que,meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo
- NO ES LO MISMO...Huevos a la besamel, que bésame los huevos.
- NO ES LO MISMO...
- NO ES LO MISMO...Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.
- NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima que Te jodes y no ves nada y encima te piso.
- NO ES LO MISMO...

:weedman:

 

[Mc Rae]

jajajaja esq NO ES LO MISMO ... NO
un saludete

 

[pedro_m]

Juuuassss, algunos ya los conoc'ia, pero el de Zacar'ias me ha mataoooo

 

[Lilipuf]

DIPLOMATURA PARA LA MUJER MODERNA


Objetivo de la Diplomatura:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Periodo / Duración:
Morenas: 30 días por modulo
Pelirrojas: 60 días por modulo
Rubias: vitalicio

PROGRAMA:
La Diplomatura está dividida en los siguientes cuatro módulos.

MODULO I: Queriendo usar tu cerebro.
- Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
- Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y practica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Establecimiento de limites. El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tu y el microondas.
- Programación avanzada: Tu y el vídeo.


MODULO II: Conduciendo
- El automóvil: ese gran desconocido.
- ¿Qué ocurre al entrar en un coche?. Dinámica de grupo
- Estacionando el coche I: Nociones básicas.
- Estacionando el coche II: Evitando el banquetazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer cambios: Guía completa y definitiva (rubias: solo coches con transmisión automática)
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: ¿Existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar un giro y para secarse el barniz de las uñas?.
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias practicas)
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
- Supervivencia I: ¿En que parte del coche queda el gato?
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda?
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.


MODULO III: Vida de a dos
- TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a la altura del hombre
- Lenguaje I: Definición de la palabra "sí". Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estas lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: Llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación Cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los domingos.
- Educación Cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación Cívica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (sobre todo las de fútbol).
- Evitando preguntas inútiles tales como "¿estoy gorda?", "¿Cómo me queda?", "¿Que me notas de diferente?"
- Sinceridad I: Tu también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando.
- Sinceridad II: Tu también tienes mocos. Dinámica de grupo: sonándose la nariz a la hora de comer.
- Sinceridad III: ¿Por que te crece el bigote?. El lado masculino de toda mujer.
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: "limite"
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tu también puedes cargar paquetes.
- Por que tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.


MODULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.
- Uso del Teléfono I: ¿Cuándo cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
- Multi-habilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el móvil y regañas a los niños en el camino para la cita con tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
- ¿Que ocurre con tu cuerpo?. Tu y la Ley de Gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.

SOLICITA YA TU PLAZA. CUPO LIMITADO.
NOTA: AQUELLAS QUE SE SIENTAN OFENDIDAS CON EL CONTENIDO DE ESTE DIPLOMADO, ¡¡¡INSCRÍBANSE CUANTO ANTES!!!

 

[Lilipuf]

Ostia ésto último es muy sexista... pero es broma eh? chicas no me matéis [:>pray

 

[CHEVI]

 

[Lilipuf]

LO QUE UN HOMBRE DESEARIA ESCUCHAR DE UNA MUJER...
PERO NO HAY FORMA


- ¿ Quieres que te haga una mamadita ?
- He decidido dejar de usar ropa dentro de casa
- Cariño... la hija del vecino esta tomando otra vez el sol ¡ ven para que la veas !
- Parece que vienes tenso de la oficina, ¿ quieres que te haga una mamada ?
- Realmente me encanta tu barriguita ¡ estás tan sexy !
- Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior
- ¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño ?
- ¿ Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
- ¿ Podríamos tener una relación más apasionada ? Estoy cansada de ser solo amigos
- ¡ c**o, que pedo tan bueno ! ... ¡ Tírate otro !
- ¿ A quién le van chupar la p*lla un ratitooo ?
- Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para que veas unos culitos
- ¿ No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre ?
- ¡ Que detalle cariño ! ¡ Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños ! ¡ Es el mejor regalo de toda mi vida !
- Ya terminé de lavar tu coche
- Ya terminé de lavar tu coche ¿ Quieres que te la chupe un rato ?
- Lo que tú digas cariño
- Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón
- Perdóname. Me equivoqué ¿ Te vale una mamada como compensación ?
- ¿ Estás seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos ?
- Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras
- ¡ Vamos a suscribirnos al PlayBoy !
- ¿ Quieres que te la chupe mientras lees el PlayBoy ?
- Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite
- ¿ Por qué no sales a tomarte unas copas con los amigos ?
- ¿ Quién se va a comer esa pollaaaa ?
- ¡ Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease !
- ¿ Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus ?
- Estoy ganando suficiente para los dos, ¿ por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito ?
- Mmmmm. Me encanta tragármelo todo mi amor
- ¿ Por qué no nos abonamos al Plus para ver la peli porno ?
- Si es que no se como permiten que las tías conduzcan
- Hace mucho que no te hago una buena mamada, cariño
- Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaurante de la esquina, que mañana es el Madrid-Barça
- Hoy me apetece que me lo hagas por el culo, mi amor
- ¿ Por qué no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente ?
- En el restaurante: ¿ Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada ?
- ¿ Por qué no te compras ese teléfono móvil, que es cojonudo ?
- He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de poker
- ¿ Quieres que te la chupe mientras juegas al poker, mi amor ?
- El whisky... ¿ Lo quieres con o sin mamadita ?
- ¿ Por qué no me riegas hoy las tetas ?
- ¿ Quieres que hoy llame a mi hermana pequeña y te la tiras mientras yo me masturbo ?
- Por fin he comprado esos espejos para la habitación
- Me voy a mi casa
- Me voy a mi casa, ¿ una mamadita antes ?


:weedman:

 

[Landrich69]

Bueniiiiiiiiiiisimos, aunque el ultimo ya lo habia leido.

 

[Geode]

Un poquito de humor grafico!!

No han escogido el mejor logotipo para la empresa... No...

 

[Guillem]

Yo tb vi esto en otro foro...

INSTRUCCIONES PARA DARLE UNA PASTILLA A UN GATO

1- Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale ce-rrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2- Levante la píldora del suelo y al gato detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3- Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4- Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas tras-eras firmemente sujetas con su mano izquierda.
Fuerce la apertura de las mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Man-tenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5- Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que esta en el jardín.

6- Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas tras-eras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora den-tro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7- Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9- Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10- Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza afuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cucha-ra de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

11- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisa-gras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue la ultima dosis de vacuna contra el tétano. Arroje la remera que tenia puesta en el lavarropa y tome una limpia del dormitorio

12- Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente.
Discúlpese con su vecino que se estrello contra la reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13- Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pe-queña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14- Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencia. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda los dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15- Arregle con la oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para ver si tiene un hámster a la venta.

 

[birdhouse]