Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen IV

No quiero imaginar una dueto de frankie loko boy y la nena de la gilé!
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ay ! no me des coba, cantantes autoctonos de estos padecemos varios aqui, este mola mas aun. se trata de foncho P)

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de este no comento, el otro por lo menos no tiraba de coche alquilado :flip:

 

BHueno este me imagino que estará, pero lo he visto hoy y me he quedado de piedra

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Madre mia, menos mal que no tengo sonido en el trabajo ...

 

y yo tampoco tengo.. menos mal, porque estoy de los videos de las cancioncitas hasta los mismisimos

 

Madre no hay mas que una, y esta en especial es unica

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Dedicado a las madres:

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente. "
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL
COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me...que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

 

:xray:

documento historico !

 

Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido entra en la cocina. - ¡¡¡Cuidado ... CUIDADO!!!. Ponle un poco más de aceite. ¡¡¡POR DIOS!!! ¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!! ¡¡¡DEMASIADOS!!! ¡¡¡Dales vuelta!!! ¡¡¡DALES VUELTA AHORA!!! Necesitamos más aceite. ¡¡¡POR DIOS!!! ¿¿¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE??? ¡¡¡Se van a PEGAR!!! ¡¡¡Cuidado ... CUIDADO!!! ¿¿¿Dije CON
ACEITE??? ¡¡¡Se van a PEGAR!!! ¡¡¡Cuidado ... CUIDADO!!! Dije ¡¡¡CUIDADOOOO!!! ¡¡¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!!! ¡¡¡Nunca!!! ¡¡¡CUIDADO!!! ¡¡¡Dales vuelta!!! ¡¡¡Rápido!!! ¿¿¿Estás LOCA??? ¿¿¿Perdiste la CABEZA??? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. ¡¡¡USA LA SAL!!! ¡¡¡LA SAL!!!.................. La mujer lo mira con asombro:
¿Pero... qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos? El marido sonríe y contesta calmadamente: - ¡¡Sólo quería demostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche!!

 

En una escuela de aspirantes terroristas suicidas, el "insegnante" dice: y ahora os voy a "insegnar" como se immola uno, pero prestad mucha atencion lo voy a hacer solo una vez.

 

Cliente.- Camarero por favor, ¿Sabe usted por qué aquel tipo del rincón siempre se lleva las chicas más guapas?
Camarero.- No lo sé, viste mal, siempre va despeinado, nunca saca dinero para pagar, y lo único que hace es sentarse en esa esquina, sacar la lengua y lamerse las cejas.

 

Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fué a buscar a una amiga a su casa.
A la hora de la verdad, el chisme no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento, va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema, encuentra una pequeña cajita con un tubo de pomada, se la unta y le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quién a su vez, se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y lee:
"Pomada Bayer para callos. Endurece, seca, se pudre y se cae..."
Si es BAYER, ¡¡es bueno!

 

No os lo vais a creer pero esta mañana mientras conducía me he sorprendido a mí mismo tarareando yasuri yamilé te metes conmigo te saco la gilé

jajajjajajajajjajajajajajajaja
jajajajjajaja

Increible, increible....... Luis, llevabas razón, es pegadiza de coj*nes!!!!!!!!!!!

jajajajajjajajajajajjajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 

conozco un buen psiquiatra

 

jajajajjajajajjajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 

si si me lo creo a mi tambien me pasa! y eso que la yasuri esta la conozco ya de hace 2 o 3 años por lo menos

 

xD

 

jajaja 'tas loco

 

YouTube - "Deja mis tetas" - "Tus tetas me quitan el hipo" - 905

 

j*der, ahora si tengo audio ... os odio ... :ar:

 

socio mira que paginita me encontrao ToDoCaNiS.CoM - FoToS De OrOS, CoLGaNtEs, SeLLoS, aNiLLoS, CaMaRóN, CaDeNaS, eSCLaVaS, ect

 

ya te vale Eloy, esas cosas se avisan para que me de tiempo a ir al baño a por la pastilla del corazon tio

 

Eiii, esa la conocia yo ...

Yo llevaré oro, pero que vamos ... jajajajaja, ni de coña ... ](*,)

 

difiere mucho tener algun ornamento de oro a ir en plan mr. T por la vida

igual que no son lo mismo dos tazas de te que dos tetazas no es lo mismo tener oro que ser cani

 

Exacto, al igual que no es lo mismo un metro de encaje negro a que venga un negro y te encaje un metro...

 

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mirad que mala leche se gasta la gente ...

en el momento en que el extra vestido de spiderman esta a punto de partirse las cervicales ... es en ese momento cuando la gente estalla en una carcajada increible